閆涵

很多家長喜歡強迫孩子去分享，生怕別人覺得自家孩子小氣。殊不知，此舉會冒犯小孩的自尊，以致他們長大后無法正確表達自己的需求和意愿。

孩子的意愿需要體諒和支持

一個親戚把我拉黑了，起因在于熊孩子之間搶玩具。

上周末，親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。我2歲8個月的兒子喆很喜歡這個大哥哥，基本所有的玩具都拿出來與他分享。這一點，讓我挺欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。

晚飯前，這個4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接沖進臥室，大模大樣地參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個，最后看上了喆的藍色費雪小海馬。

這個小海馬，喆從出生那天起就開始用來聽著睡覺，是他最愛的玩具，沒有之一。

看到小海馬在哥哥手里，喆有些不樂意，說了句：“這是我的?！?/p>

哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。

我趕緊拿了喆喜歡的小機器人，讓他轉(zhuǎn)移注意力。他把機器人接過來，但眼睛還是盯著自己的小海馬。

過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨手扔沙發(fā)上了，喆喜出望外，沖上去把海馬拿了回來。那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。

接著，他小跑著把小海馬放回臥室的小床上，并且放在了它應(yīng)該在的枕頭旁邊。

吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又沖到臥室，把小海馬又拿了出來，拎著它的小尾巴甩啊甩。

喆看著自己的好朋友在哥哥手里，大聲說：“這是我的小海馬?！?/p>

親戚兩口子象征性地說了句：“把玩具還給弟弟吧?！?/p>

哥哥耍賴：“我還沒玩夠，我想拿回家玩。”

聽完這話，親戚兩口子看看我。

作為一個大人，我必須在這時候做出姿態(tài)，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆：“哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？”

他拒絕得很干脆：“我還得聽著睡覺呢?！?/p>

我沒有強迫喆“分享”，這個時候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。

我轉(zhuǎn)過頭對親戚家的孩子說：“弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好？”

我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些惱怒地把玩具搶過來塞到我手里。孩子“哇”地一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。

我和他們說再見，他們都假裝沒聽見。

等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收貨地址時，發(fā)現(xiàn)我的信息被拒收。

親戚把我拉黑了。

后來，無意中從別的親戚那里看到了這親戚當天在朋友圈發(fā)的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。

強迫分享會對孩子造成傷害

在一個媽媽群，說到孩子“自私”，A說了自己的血淚史。

A出生于1983年，成長在小鎮(zhèn)。

在那個物資奇缺的年代，有個漂亮的橡皮擦都能成為同學們眼中的偶像。但遠在北京的姨媽，竟然送她一輛漂亮的童車。

生來大方的她，不介意讓小伙伴偶爾騎一下。但一個遠房親戚家的孩子騎上去，就再也不下來了。

那孩子脾氣特別倔，不管媽媽怎么拉他，就是又哭又喊，叫著把自行車騎回家去。

一開始A的父母沒有作聲，但那孩子哭了十幾分鐘時，臉上掛不住了——已經(jīng)有別的親戚勸：要不讓他騎幾天吧。

那會兒的父母多數(shù)不知道“物權(quán)”這個概念，對孩子的要求就是：“聽話，給面子”。

當父母說出：“要不拿走給孩子玩幾天吧?！蹦呛⒆悠铺闉樾Α紅了眼圈，卻不敢哭，怕當著這么多人的面，爸爸那大巴掌會落下來。

直到親戚家的孩子興高采烈地把自行車騎走，親戚們也走光了，A才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句，后來煩了直接吼：“不就是玩幾天，你還沒完沒了了，我和你爸都這么大方，怎么生出你這么小氣的閨女來？再說了，還不是你非拿出來顯擺，人家才拿走的嘛！”

明明是大人的錯，生生扣在了孩子身上。

那自行車，幾天后并沒被還回來。因為那孩子自豪心爆棚，騎到大街上，又跑去玩別的，車被人偷走了。

聽到這個消息，父母也很郁悶，但他們沒給A道歉，反而在A說“讓他還我的小車”時吼了她幾嗓子。

這個事件，三十年過去了，A都無法釋懷。她說：“從小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主動去向人求助，或許都和那次經(jīng)歷有關(guān)。那讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應(yīng)當?shù)模€不能有任何怨言。”

家長們自以為是，喜歡強迫孩子分享。絕大多數(shù)情況下，不過是怕自己沒面子，怕被人說“你看孩子被她嬌慣成什么樣子了”！

別說讓一個孩子做到這么高的道德水準，大人自己也根本做不到好么？

你最喜歡的限量版大衣終于買到，我也喜歡，你先別穿，借給我穿幾天行吧！你同意嗎？

你盯著電腦搶了一天票，好不容易買了個下鋪，別人說我和你換換行嗎？你會換嗎？

你家房子南北通透黃金樓層，我家戶型不好還是頂層，咱倆換換行嗎？你會換嗎？

孩子的分享意識需要有技巧地引導

不可否認，分享意識對孩子至關(guān)重要?！吧岬谩笔巧缃荒芰Φ幕痉▌t。但是，再舍得，也得以孩子的意愿為基礎(chǔ)去引導。是引導，不是強迫。

強迫分享，輕則造成孩子對分享產(chǎn)生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意愿，更無法在長大后建立責任感。只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

在這個問題上，我對喆的引導，或許可以借鑒一下。

1.不要讓孩子覺得那是自己獨有的。即使在冬天，車厘子將近一百元一斤時，我們也全家一起吃。實在肉疼，孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。

2.劃清界限，從孩子聽得懂話開始。告訴他哪些東西是他的，哪些東西是爸爸媽媽的，他自己的東西可以隨便動、隨便玩。但想動爸爸媽媽的東西，一定要先問一下我們同意與否。這樣外出時，他才會知道事先詢問?，F(xiàn)在喆2歲10個月，在家里要動我們的電腦，都會詢問可不可以，外出時也基本可以做到事先詢問。

3.讓孩子學會交換。孩子詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達成了自己的目的。當然，如果孩子進入幼兒園這個小集體，還一直不愿意和人分享，必將得到自己應(yīng)該有的懲罰，比如被孤立、被排擠。聰明的孩子們，會根據(jù)環(huán)境，調(diào)整自己的社交方式，變得能夠主動分享。

4.家長一定要制止孩子搶別人的東西。這不是那種擺姿態(tài)式的演戲模式，而是很嚴厲地告訴孩子：那不是你的，你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。

5.家長不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方小朋友強勢，當爸媽的要及時表示對孩子的保護。如果對方拿自己不當外人，必要的時候，你可以做一次“混蛋大人”。