郭韶明

婆婆愛嘮叨，同樣的話翻來覆去地說。比如，她擔(dān)心兒子開車的安全問題，總是說“一定不要喝酒啊”“一定不能超速啊”“一定不要跟人搶道啊”，搞得老公很反感。時間長了，無論婆婆說什么話，有沒有道理，老公都聽不進(jìn)去了。

媽媽做的某道菜很好吃，我一贊美，她就坐不住了，“明天還給你做”“以后天天給你做”，我頓時告饒。媽媽不知道，我至今不愛吃的幾道菜、幾樣水果，都源于小時候的集中供應(yīng)。

還有女友，總是在她老公下班之前打電話，“幾點(diǎn)回來吃飯啊”。到家晚了，又一遍遍地致電追問。她老公在外地開會，她依然打電話確認(rèn)吃飯與否。搞得她老公不勝其煩—女人一結(jié)婚怎么都婆婆媽媽的，天天就知道叫你回家吃飯！

這三件事都說明一個道理—人的感覺也有上限。我們都乘過電梯，前面幾個人進(jìn)電梯都沒關(guān)系，當(dāng)超過一定限制的時候，它就超載了。人的感覺也一樣，當(dāng)刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，總會有不耐煩或逆反的時候，這就是“超限效應(yīng)”。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，實(shí)在令人感動，準(zhǔn)備捐款；過了十分鐘，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢；又過了十分鐘，牧師還在講，于是他決定，一分錢也不捐。演講結(jié)束，馬克·吐溫不僅未捐錢，還從盤子里拿了兩塊錢。很顯然，牧師已經(jīng)挑戰(zhàn)了馬克·吐溫的忍耐極限。

教育的例子最多。當(dāng)孩子因?yàn)椴挥眯亩荚視r，父母老師可能會不斷地重復(fù)同樣的批評。他們理所當(dāng)然地以為，說多了才記得牢，可是，他們忘了孩子的忍耐也有限度。說多了不僅不奏效，還會反感。

媽媽們總是愛嘮叨，不要這樣，不要那樣，這個不行，那個不合適。她們沒發(fā)現(xiàn)，那個默不作聲的孩子，早已關(guān)閉了自己的耳朵。如果你不明所以地繼續(xù)說下去，總有一天，孩子會對你所有的語言自動屏蔽，你再想讓他們聽你說一句話，都很難。

我們對一個人的印象也是如此。有些人的印象分是遞增的，比如你剛開始給他打70分，可是隨著見面次數(shù)的增加，交往程度的加深，你給到80甚至90分；可是有些人的印象分卻是遞減的，剛認(rèn)識的時候，你可能給80分，一個月后可能降到70分，再過一個月，就不及格了。

有個朋友很細(xì)心，剛開始我很欣賞他，因?yàn)樗芮宄赜浀妹恳粭l路，無論你在哪里，他都如同導(dǎo)航儀給你指路?？墒蔷昧耍野l(fā)現(xiàn)這人有點(diǎn)過了：你無意中說過的某句話，提到的某件事，他都記在心頭，然后在你出其不意的時候拿出來讓人瞠目結(jié)舌。

他還很守時，就算看場電影，去個圖書館，都精確到分。你一出現(xiàn)，他就會說，你遲到幾分鐘了。有一次喝咖啡，說時間還早，再聊20分鐘吧。結(jié)果20分鐘一到，他便敲鈴，你能想象到興致勃勃之時卻被生硬打斷的崩潰嗎？很快，這人就被我從通訊錄里刪除了。

小區(qū)里的一個女孩，永遠(yuǎn)的假睫毛、芭比妝。剛開始，你會覺得這人很精致，可時間久了，強(qiáng)烈的沖擊多了，你不僅不覺得光彩耀眼，相反，會覺得視覺疲勞。

寫文章也一樣，你提前把文字推向高潮，后面只會讓人覺得索然無味；你用勁猛了，不僅不會讓人覺得深刻，反而覺得你寫得沉重了。

所以說，鉚著勁一直向前走，只會讓自己走投無路。有些時候，偷下懶，放個假，讓自己輕松一點(diǎn)，也讓別人的感覺賦個閑，才都有空間啟動新的感覺系統(tǒng)。有一個詞叫做“放空”，說的是，只有放空了，才有空間容納新的東西。

如果你還不舍得“放空”，不妨想想，一個漸漸被人喜歡的感覺，和一個漸漸讓人疲勞的感覺，你會選擇哪一個？

關(guān)節(jié)點(diǎn)：超限效應(yīng)

如果你不明所以地繼續(xù)說下去，總有一天，孩子會對你所有的語言自動屏蔽，你再想讓他們聽你說一句話，都很難。

鉚著勁一直向前走，只會讓自己走投無路。有些時候，偷下懶，放個假，讓自己輕松一點(diǎn)，也讓別人的感覺賦個閑，才都有空間啟動新的感覺系統(tǒng)。

以上內(nèi)容摘自金城出版社出版的《生活中的心理學(xué)》，未完待續(xù)。

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