漢文1301　王葉青

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無憂莫道世事涼

漢文1301王葉青

大概是去年年底了吧，那天很冷，考完試，夜色蒙眬。我還是戴著耳機(jī)沉浸在自己的世界里，身邊過客三千，無人與我有交集。

有個上了年紀(jì)的老人家叫住我，很多聲，我想忽視都不可能。他說他和老伴兒過來找兼職沒有找到一整天沒有吃飯。我很羞愧地說我并未帶錢，之后就走了。我聽到身后老人家向過往學(xué)生求助，沒有人想為他停下哪怕一秒，人人都怕麻煩，敬而遠(yuǎn)之，就如我一般，搖頭走開。

回去的時候，我思前想后，最終多買了一袋面包，我暗地里希望他們還在老地方。等我再回去的時候，他們早已不見了。我徘徊在各個路口，始終沒能找到他們。

回到宿舍，我的手涼到疼。

說來也好笑，還有些矯情，我一直在自責(zé)。按我的性子，這只是一件微不足道的與我無關(guān)的別人的事，可我偏偏無法釋懷，時時想起。

我說過很多次，我是個刻薄冷漠過分的人，我不能說這是天生或者說是被這個同樣冷漠的世界傷害，有些事情，總是這樣，你不讓自己可憐可悲你就沒有詩句可以寫，所以你寧愿自己一個人在角落里自怨自艾也不愿意踏出一步去進(jìn)入熱鬧的世界。你說熱鬧讓你迷失，那么你自己一個人就不曾迷失么，即使你以為你的孤獨(dú)高尚自由？

我一直在想，那么大的年紀(jì)，丟棄尊嚴(yán)，向路人乞討，我還有什么理由覺得他在欺騙？即便是，他所丟的，足以得到相應(yīng)的不足以彌補(bǔ)的一頓飯。我的猶豫，不僅因為我不解，還因為我自己的窘迫。我實(shí)在無法理解那么多的人妄想不勞而獲，也無法理解那么多的人對所有不熟悉的人和事那么多的戒備，雖然我自己亦是時刻害怕別人傷害的人群中的一個，而且是沉默的那一個。

我自認(rèn)為是個“憤青”，這個世上沒有什么可以從我的口誅筆伐里逃脫，沒有什么讓我真正滿意，除了歷史，而我以為歷史不屬于現(xiàn)世。所以我的眼里，我的筆下，我的口中從來都是一個丑陋不堪的冷漠無情的世界。我總是善于把那些美的好的、信任的、深情的全部過濾，細(xì)細(xì)觀察剩下的一切我認(rèn)為的骯臟的所謂“本質(zhì)”，那些一切與“欲望”相關(guān)的最不能生存于陽光下的東西。

所以這么多年，我迷戀那些可望而不可即的美，迷戀悲劇，把自己當(dāng)成悲劇。

紀(jì)伯倫說，有人犯罪，是我們這些人默許的，所有的錯誤都是為我們嘗試，都為我們提供前車之鑒，沒有人真正有罪。我可以說人的善，卻無法說人的惡，因為善惡從來都是同一個東西。我不確定我是不是可以這么理解，所謂的冷漠，不是誰的錯，不過是，所有人都覺得冷漠是合法的。而欺騙，不過是我們異想天開，自己杜撰的罪名，用來掩