今年暑假，我讓上初一的兒子參加了某著名教育培訓(xùn)機(jī)構(gòu)組織的前往美國的交換生項(xiàng)目，為期40天。

第一天上課，兒子幾乎聽不懂，但他很快調(diào)整心態(tài)，鼓勵自己大膽對話，惡補(bǔ)英語，沒多久就適應(yīng)了。在與美國學(xué)生的交往過程中，兒子表現(xiàn)得也很成熟，交了好幾個朋友，互贈了禮物，回國后還經(jīng)常打電話。項(xiàng)目結(jié)束后，兒子的綜合評分得了第一。我很欣慰，13歲的他在異國他鄉(xiāng)，遠(yuǎn)離父母，竟然表現(xiàn)得這么優(yōu)秀。

其實(shí)，回首兒子的成長之路，從“媽寶”成長為獨(dú)立陽光的少年，我們用心策劃的一次次“小別離”起了很大的作用。

千萬別把孩子放進(jìn)“袋子”里

我結(jié)婚后多年沒懷孕，求醫(yī)問藥6年才做了媽媽。兒子出生后，我和老公恨不得一刻也不離開他。我們給他取名“在在”，是希望他始終都在身邊。加之我們開店做生意，有與他廝守的條件。即便是上幼兒園，我們也拒絕幼兒園的班車接送，一是因?yàn)椴环判?，二是想在路上多陪陪他。幼兒園老師委婉地提醒我們，在在是班上最黏家長的孩子。但我們卻覺得沒什么不好，反而很開心，說明孩子與我們的感情深厚。

直到他上小學(xué)一年級時，我的外婆去世，我們不得不回老家奔喪，在在只好托他姑姑照顧。真沒想到，7歲的孩子了，由于晚上見不到我和他爸，竟然哭了一整夜。不管他姑姑如何勸說都沒用，一直哭到暈厥。

我到這時才意識到，孩子確實(shí)太依賴我們了。而老師也反映，在在在學(xué)校受不了一丁點(diǎn)的委屈。比如上英語課，他會突然哭起來，原因是他一直大聲配合老師，可老師始終沒注意他，他覺得很失落。一到放學(xué)時間，如果我們有事晚去一會兒，他也會大聲哭泣。

有一次，我參加一位著名心理學(xué)家的講座，他問我們一個問題：“如果你需要把一只鴿子帶過河，你會怎么帶？”有人說讓它站在自己的肩膀上，有人說系根繩子讓它飛過去，還有人說直接讓它飛就行了。而我的答案卻是，把它裝進(jìn)袋子里小心翼翼地拎過去。專家說這只鴿子其實(shí)就是自己的孩子，你帶它過河的方式就能看出你養(yǎng)育孩子的方式。說完，他走到我身邊，語重心長地說：“千萬別把你的孩子放進(jìn)袋子里?！?/p>

那一刻，我恍然大悟。面對嬌氣脆弱的兒子，我終于明白必須放手，否則會害了他。

用心策劃一次次“小別離”

暑假來了，我決定把兒子送到哥哥那住一個月，并且叮囑哥哥和嫂子盡量嚴(yán)厲，而侄子又比較調(diào)皮，算是會欺負(fù)人的那種。兒子剛到舅舅家時很開心，可到了傍晚，就嚷嚷著要回家。舅舅和舅媽可沒那么大的耐心，直接就吼他：“回什么回，就在這兒?。　彼舐暱?，可壓根沒人哄他、勸他。大人們后來干脆說：“你再哭，把你扔出去！”大概是察覺出哭也沒有用，或者是害怕了，他竟然抽抽搭搭地吃了點(diǎn)晚飯，坐在沙發(fā)上看了會兒書，又默默流了好一會兒眼淚，最后終于上床睡覺了，只是晚上起來好幾次，最后干脆坐在客廳等天亮。第二天，他要回家，舅舅還是不準(zhǔn)。沒得商量，這是命令。他第一次面對這種獨(dú)裁式的管理，束手無策，并用拒絕吃飯來表示抗議。

第二天，他與表哥鬧矛盾，舅舅舅媽都去上班了，沒人幫他。即使舅舅舅媽在家，他們也不會像我和他爸那樣，那么無原則地嬌慣他。舅舅他們只會簡單直接地判斷誰有理誰沒理，沒理的會遭到訓(xùn)斥，有理的也不會有什么獎勵，因?yàn)椴蛔鰤氖率悄愕谋痉?。兒子生氣、郁悶，可隨著時間一分一秒地過去，他發(fā)現(xiàn)抗議毫無意義，逐漸適應(yīng)，并且學(xué)會與哥哥友好相處，學(xué)會適應(yīng)舅舅舅媽理性而客觀的處理方式，也慢慢接受了深夜醒來時身邊沒有爸爸媽媽的現(xiàn)實(shí)。

在這一個多月的小別離里，兒子明白了一個道理：世界上的人有很多種樣子，爸爸媽媽溫暖的呵護(hù)也有缺席的時候。有很多麻煩，要自己去面對；有很多不如意，要自己去接受；有很多孤獨(dú)，要獨(dú)自吞咽。

回到家，看到我們，他的眼里含著淚花。但是，他明顯沒那么驕縱了，性子也沒那么急躁了?；氐綄W(xué)校，老師反映他與同學(xué)相處比原來謙遜多了，開始懂得替別人著想。還有，他意識到我們的愛如此寶貴，家是最舒適的地方，他學(xué)會了珍惜。當(dāng)我們再對他進(jìn)行教育時，他不會像之前那樣根本不聽或發(fā)脾氣，他現(xiàn)在基本都能接受，至少愿意試著去理解。

“小別離”讓孩子實(shí)現(xiàn)自我完善

小學(xué)三年級時，兒子的數(shù)學(xué)越來越差，我們公司財(cái)務(wù)總監(jiān)鄭哥的兒子琦琦則恰好相反，數(shù)學(xué)超好總是滿分，但作文非常差。這與我和鄭哥的家教方式應(yīng)該是有關(guān)系的，因此我們考慮讓兩個孩子交換一段時間。

我和兒子商量，能不能和琦琦交換，他以后放學(xué)住鄭伯伯家，而琦琦住到我們家。兒子有些猶豫，我鼓勵他，說鄭伯伯輔導(dǎo)數(shù)學(xué)很有一套，而且鄭伯伯夫婦非常優(yōu)秀，肯定有很多值得我們學(xué)習(xí)的地方，你可以去感受一下，說不定終身受益。有了上次去舅舅家那段經(jīng)歷，兒子沒有那么懼怕與我們分開，在我的再三鼓勵下答應(yīng)與琦琦交換。

在接下來的三個月里，除了個別周末，兒子跟琦琦的所有生活都是交換的，每天下班后我穿越半個城市去接琦琦，而鄭哥則同樣穿過半個城市去接我兒子回他們家。我們在公司碰面時會一起交流孩子交換后的反應(yīng)、問題、優(yōu)點(diǎn)等等，然后在探親日就這些盡量不著痕跡地與孩子溝通，探求進(jìn)步。

三個月下來，兩個孩子的變化很驚人，琦琦成了寫作高手，還把我們家的閱讀習(xí)慣帶給了他爸媽；而我家兒子的數(shù)學(xué)成績也突飛猛進(jìn)，進(jìn)了年級前10名，還動不動就用鄭伯伯的成本理論、投資理念來影響我們。另外，兩個孩子的交際能力與處事思維都成熟了不少。

還有一種“缺席”我也很重視，比如他去學(xué)校報名，我們偶爾會特意缺席；某次親子活動，我們?nèi)毕?，臨時決定讓他措手不及；他去年參加區(qū)里的演講比賽得了第一名，我們也故意缺席。不管輸贏，我們都想讓他能獨(dú)自面對。當(dāng)然，這種缺席很少，會精選時機(jī)。就像人生的變數(shù)，有些狀況，你只有獨(dú)自面對，自我治愈，然后繼續(xù)朝前走。

前幾日看到一篇文章，作者說家中來了一個美國交換生，十分優(yōu)秀，十幾歲的孩子已經(jīng)用舊了3本護(hù)照，利用假期走了30多個國家。也就是說，每年她與她的父母都有“小別離”。她眼界開闊，彬彬有禮，生存能力強(qiáng)，綜合素質(zhì)高，還有她沒有因“小別離”而失去愛。相反，她收獲了更多的愛，也更懂得去愛。適當(dāng)?shù)摹靶e離”能讓孩子成長得更飽滿。

如今，看著兒子成績優(yōu)秀、懂禮貌、善交際、視野開闊、綜合能力強(qiáng)，我很慶幸當(dāng)初沒有沉溺于與兒子的廝守，忍住了一次次“小別離”的痛苦，讓他解決了成長過程中出現(xiàn)的各種問題，健康茁壯地成長。

【編輯：花潔】