一

我是典型的晚婚晚育媽媽，懷孕之前看了五六年不孕癥，經(jīng)歷千辛萬苦才懷上孩子。因此，在兒子豆豆出生后，我對他十分珍視，把所有的愛都傾注在了他身上。教育方面，我多次提醒自己：要讓他成為一個寬容、開朗的孩子，讓他擁有很多朋友，絕不溺愛他?？杉彝ソ逃f起來容易，做起來卻很難。

我是一名大學(xué)老師，我希望自己的孩子能成為一個知書達(dá)理的人。孩子的爸爸長期在部隊，我更覺得自己責(zé)任重大。為了避免兒子成為愛打架的“混世魔王”，我一直給他灌輸“君子如玉”“不知禮，無以立人”之類的儒家思想，當(dāng)然，我是簡化成白話教他的，比如“好孩子絕不打架、罵人”“外面的世界像詩歌一樣美麗”“打人屬于野蠻甚至犯法行為”等。沒有想到，我這種溫和的“貓媽”教育，竟讓兒子認(rèn)為外面的世界充滿陽光，以至于他對任何挫折、傷害甚至小朋友之間的正常打鬧都無法接受。

豆豆3歲的時候，在小區(qū)里遇到一個對他“看不順眼”的5歲男孩亞楠，那個孩子總是很大方地把自己的玩具給別人玩，但堅決不準(zhǔn)豆豆碰一下。只要豆豆試圖摸摸他的玩具，他就會粗暴地?fù)屵^去，并抬手打豆豆。豆豆卻不依不饒地追著要，追不到就哭，終于有一次在追亞楠的時候自己摔倒了，膝蓋也摔破了。兒子一時既憤怒又驚恐，幾乎使出了洪荒之力大哭。我看在眼里，又生氣又心疼，心想亞楠這孩子邪了門了，肯定是看我兒子年齡小，故意逗他摔倒，惹他哭！為了讓兒子“解氣”，我看亞楠的家長不在附近，就上前幾步抱住亞楠，從他手里奪過玩具遞給豆豆，說：“不就是個玩具嗎？我們摸一下又壞不了！”兒子這才破涕為笑。之后我哄了半天他才把玩具還給亞楠。但從那以后，亞楠每次看到我們都遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲開。兒子不明就里，每次還“賤兮兮”地要“找亞楠哥哥玩”。我心里也有點失落，覺得自己那樣做不妥，應(yīng)該好好和亞楠溝通，說服他和豆豆一起玩，同時讓豆豆明白，不是所有的人都喜歡他并讓著他?？墒虑橐呀?jīng)發(fā)生了，后悔也無濟(jì)于事，我只能安慰自己：不和亞楠玩也沒什么，小區(qū)里的孩子多的是。

可豆豆和其他孩子的相處也不順利。男孩子們都喜歡在小區(qū)里瘋跑、追打，這是我極為反感的一種玩法。原因是小區(qū)里車來車往，追逐不僅容易摔倒磕碰，萬一被車撞了就更麻煩。因此，在別的孩子滿院跑的時候，我就哄豆豆在樹下看小蟲和螞蟻，用小鏟玩沙子，只要他一跟著別人跑我立馬寸步不離地跟在后邊。時間長了，我發(fā)現(xiàn)別的孩子玩得熱熱鬧鬧時，豆豆總是被排除在外，哪怕他們玩丟手絹、“木頭人”之類的游戲，也不愿讓豆豆加入，理由是他總是搞破壞、不守規(guī)則。很多時候，豆豆只好和一些極少打鬧的女孩兒一起玩，但我又有新的擔(dān)憂：男孩子這樣養(yǎng)將來能成為男子漢嗎？于是我又嘗試讓他和男孩們一起跑，但豆豆經(jīng)?？拗貋碚椅?，不是被人打了，就是別人不跟他玩了。我當(dāng)時就想：是自己教育的孩子太善良了，不會打人，不會還手，而別的家長往往教育孩子不要吃虧，被打了之后要“打回去”。這樣下去，我兒子會不會變得膽小懦弱呢？我內(nèi)心糾結(jié)著怎樣讓他變得堅強(qiáng)而勇敢。可是，接下來我卻在不知不覺中走向了另一個極端。

二

豆豆4歲時上了幼兒園中班。一天他回來告訴我，有的小朋友偷偷掐他，但老師一問別人都不承認(rèn)。我跟他說：“這么嚴(yán)重的事情一定要讓老師知道！”但是孩子們嘈雜的聲音往往讓老師不能及時看到打鬧時下手過重的孩子，我真怕他們弄傷了豆豆，于是教他：“只要別人對你動手，你就使出所有的力氣喊叫，就會立即把老師吸引過來，不然老師還以為你們是鬧著玩呢！”豆豆向來對我的話深信不疑，結(jié)果沒幾天，幼兒園老師找我談話了，說豆豆在班里大聲尖叫，弄得全園三層樓都聽得到，問我孩子是不是受了什么刺激。我羞愧得說不出話來，只好向老師承諾回去跟兒子談?wù)劇?/p>

大聲喊叫看來行不通，但我又不能眼睜睜地看著豆豆受欺負(fù)，只好改變策略，不再讓他“打不還手，罵不還口”，而是暗示他：“強(qiáng)強(qiáng)很厲害嗎？難道你打不過他？”“你指甲太長了，可不要把別人撓破，撓破了對方會哭的……”我忽視了自己自私的心理，表面上看并沒有教唆孩子去打人，可“話中帶話”給了孩子很明顯的心理暗示，就是“你能打得過他”，“你可以去撓他”。

果然，幾天后，接連兩個男孩被豆豆抓破了臉和脖子，老師讓我向?qū)Ψ郊议L道歉。我問明了孩子打架的來龍去脈后，在強(qiáng)調(diào)“我兒子是正當(dāng)防衛(wèi)”的同時，給對方家長說了很多好話。但潛意識里我有些欣慰：畢竟，豆豆已經(jīng)不再是個只會挨打的孩子了，不吃虧就好。我沒有發(fā)現(xiàn)，自己正在向那些“他打你，你更要把他打怕”的家長發(fā)展。

接著豆豆像是上了癮，隔幾天就要把一個孩子打哭，以至于越來越多的孩子不和他玩了。而豆豆像是要把自己從前吃的虧都找補(bǔ)回來，一些很久之前被打的經(jīng)歷他還耿耿于懷，下狠心說：“下次遇見他我要打死他?！彼坏弈切┢圬?fù)過他的孩子，對那些拒絕跟他玩的孩子他也會說：“你不跟我玩，那你跳樓去死！”這種話讓我聽了后背發(fā)涼，因為我的初衷絕不是讓孩子變成一個愛記仇、愛報復(fù)的人。

我不知道自己到底哪兒做錯了，為什么我的孩子總是和別人格格不入？我看了很多書，照著去做，可孩子就是無法與人和諧相處，多數(shù)情況是別人不肯與他一起玩，或者在一起玩了不久就要打一架。當(dāng)時，也有很多家長說，男孩子天性好斗是正常的，但我還是很擔(dān)憂：男孩子們都以這種方式相處的話，將來進(jìn)入小學(xué)怎么辦？小學(xué)老師不像幼兒園那樣全方位看管，大人也不在身邊，豈不是要出現(xiàn)很多危險狀況？

我還是不肯承認(rèn)錯全在自己。我想，肯定是孩子們還太小，家教不嚴(yán)，不注重禮儀，或許到了小學(xué)就好了。但內(nèi)心深處，我沒一點兒底氣。

三

真是怕什么來什么。從豆豆進(jìn)入小學(xué)第一天開始，我就成天提心吊膽，怕小學(xué)的窗戶不安全，怕他被高年級的大孩子欺負(fù)，怕他有嘴說不清理……

開學(xué)第一周，大家由于新鮮，相處很好，沒有打架的事發(fā)生。但從第二周開始，豆豆就總是帶回來不好的信息。他的同桌是個叫盧明的男生，總喜歡從他書包里翻東西，喜歡的筆和橡皮就會“借”走，然后就“丟了”。我為此在家長QQ群里私聊了盧明的媽媽，委婉地說這種變相“偷竊”行為對孩子未來發(fā)展不好。對方淡淡地回應(yīng)了一句“抱歉”。之后豆豆便回來跟我說，老師給盧明調(diào)換了座位，不和他同桌了。

過了幾天，兒子回來時一身灰土，說他被一個叫劉宇的練跆拳道的男生打了，人家要拿他當(dāng)靶子，理由是他沒練過跆拳道。我當(dāng)時很生氣，心想那些練過跆拳道的打這些沒練過的，不是恃強(qiáng)凌弱嘛！我腦海中閃現(xiàn)出一些孩子被人打的可憐景象，越想越生氣，于是忍不住在QQ群里公開指桑罵槐：“有些練過跆拳道的孩子，將沒練過的孩子當(dāng)沙包打，請問這些孩子的家長是怎么教育孩子的？培養(yǎng)孩子的戾氣只會讓他們將來向惡霸發(fā)展，到時候后悔就晚了！”群里沒有任何人回應(yīng)。過了幾十分鐘，孩子的班主任發(fā)話了：“任何人都沒有權(quán)利教育別人的家長，沒有一個家長會教唆孩子去打人。”緊跟著有人附和：“對對，教育好自己的孩子就行了?！蔽以娇丛絹須猓嘀魅斡秩遣坏?，我只好自己生悶氣。

這還不算完，過了幾天，發(fā)生了讓我無法接受的事。兒子有一天放學(xué)回來后就大哭，說他被一群人打了，有同班的，有別班的，還有高年級的。他說，先是同班的劉宇打了他，然后劉宇叫來了鄰班的王鵬，王鵬又找來了三年級的表哥，幾個人對他又打又踢。他無處躲藏，在地上打滾……我聽后心里簡直在滴血，這是校園欺凌，是群毆事件！老師怎么不管？我這次義憤填膺地在群里反映了此事，很多家長私聊問我怎么回事。班主任很快私聊回復(fù)我，說是她疏忽了此事，并向我道歉，說明天她會徹查此事。但是末了，她沒忘提醒我：“你家孩子跟別人不太一樣，好像不懂得如何跟人相處?！蔽艺媸菤獠淮蛞惶巵?。

冷靜下來，我查看兒子的身體，發(fā)現(xiàn)除了塵土并無任何外傷，開始覺得自己剛才是不是過激了，起碼不該在QQ群里公開說這件事，讓老師下不來臺。

次日，老師用了一上午時間調(diào)查這次“群毆”事件，嚴(yán)厲批評了幾個參與打鬧的孩子。事后老師告訴我，并不是“群毆”那么嚴(yán)重，只是孩子們當(dāng)成“打小日本”游戲來玩的，結(jié)果我家孩子過于敏感脆弱，動不動就大哭。我當(dāng)時心里還挺生氣，覺得老師在找理由推脫責(zé)任。

我把自己內(nèi)心的不滿寫成了“聽來的小故事”發(fā)到自己的QQ空間，含沙射影地說有些家長包庇孩子，縱容孩子的任性暴戾；有的老師對孩子有偏見，喜歡給孩子貼標(biāo)簽……我疏忽了，有一些家長是我加過的“好友”，是可以看到我空間的。

終于，孩子入學(xué)的第三個月，有一天回家后苦著臉對我說：“老師避開我給大家開會了，說讓所有人都把我當(dāng)成小弟弟對待，不能和我打架，不要和我一般見識，不能碰我?！蔽倚奶摰匕参亢⒆樱骸澳鞘抢蠋熡X得你老實，讓大家都愛護(hù)你?！笨晌业膬?nèi)心非常難受。更讓我難受的是，兒子不但非常不開心，還說：“同學(xué)們都不跟我玩了，我一個朋友都沒有了。媽媽，都怪你！”

兒子的話讓我忍不住反思：我怎么搞得自己里外都不落好呢？于是我問他：“你是不是并不介意和同學(xué)們打著玩，寧可被打也要跟他們在一起？”他點點頭：“是，打著玩也比自己一個人玩有意思?！?/p>

四

我終于認(rèn)識到自身的問題：我總是站在自己孩子的角度，希望別人去改變，而較少怪罪自己的孩子，并教育他應(yīng)該如何改變。

之后，我?guī)Ф苟钩鋈ネ鏁r，無論在小區(qū)還是在游樂場，我都盡力控制自己對他的干涉欲。每當(dāng)他在追鬧中摔倒要怪罪追他的伙伴時，我就跟他說：“玩的時候難免會摔倒，沒什么，下次小心。”在學(xué)校和同學(xué)打了架，他再說“想將來把他打死”時，我跟他說，打架是成長過程中的正常經(jīng)歷，長大了就好了，打死人是違法行為，違法是可恥的。當(dāng)他再因為一件小事就大哭時，我不再急著安慰他，而是神情輕松地幫他分散注意力：“哎呀，這么大小伙子了可不能哭這么厲害了，我們不愛哭是不是？”偶爾，豆豆又告訴我誰打了他，我仔細(xì)詢問細(xì)節(jié)后耐心開導(dǎo)他，而不是一味地怪罪對方，我會跟他說：“兩個人打架，往往是雙方都有錯的。如果錯在對方，你自己又無法解決，要第一時間找老師反映；如果錯在自己，要勇于承認(rèn)錯誤，做個敢于承擔(dān)責(zé)任的男子漢?！?/p>

漸漸地，兒子有了朋友，從一個、兩個，到三個、四個。今年，豆豆升入三年級，還是那個班主任，她欣慰地告訴我，豆豆進(jìn)步很大，越來越懂事了，我懸著的心才終于放下。

如今，豆豆偶爾還會跟我說他和誰誰打架了，我會問他用不用媽媽出面幫他解決，他的回答是：“不用，明天還要繼續(xù)玩兒呢！”至此我才終于認(rèn)清一個事實：男孩子們在一起，會打鬧，也會和好，甚至打打鬧鬧就是他們之間的正常交往。只要沒有切實的危險，家長就不必過于緊張。

【編輯：馮士軍】