李娜

大學畢業(yè)后，我在南京某個研究院工作，工作地址在郊區(qū)，工作內(nèi)容是定井位。我們需要根據(jù)地震波探測到的信息，去研究地下巖層的構造，然后分析哪里可能有石油，最后確定在哪里打預探井。

父母覺得我找了份不錯的工作：國企、鐵飯碗。我卻在每一個清晨和黃昏獨自一人的時候，感到深深的茫然和恐懼。我常常爬到樓頂?shù)穆杜_，看著遠方的天空從灰藍漸漸變得暗淡，暮色四合的時候，天空升起的不是炊煙，而是附近化工廠高聳的煙囪肆無忌憚排放的廢氣。

我不喜歡我的工作，我害怕一成不變，可是離開國企，我又能做什么呢？我拿什么養(yǎng)活自己？

2008年下半年，我開始復習考研。那是我做過的最懦弱的一件事，因為我不喜歡我的專業(yè)，更不喜歡搞科研。我根本不知道自己想要什么，對未來的生活也并無規(guī)劃和打算。我考研，純粹是為了逃離當時的生活，逃回到象牙塔，名正言順地再過幾年不需要長大的學生生活。

2009年三月，分數(shù)出來，我考了專業(yè)第六名，還拿了獎學金。八月份去交辭職報告，很多人覺得我選擇繼續(xù)深造“很上進，有想法”，其實完全不是那么一回事兒。

對我來說，辭職讀研究生，是我當時最容易，也最名正言順的一個選擇。只有我自己明白，當時的我內(nèi)心是多么軟弱。

第一次辭職是逃離，那一年我已經(jīng)23歲了，對這個世界仍是懵懵懂懂。

因為學的專業(yè)就業(yè)面太窄，研究生畢業(yè)后我又進了國企，這一次是留在北京。

更高的平臺，更開闊的視野，更優(yōu)秀的同事們，入職的時候我是興奮的。工作的頭兩年，我甚至覺得可能一輩子就待在這個單位了，像大多數(shù)前輩和同學那樣。

工作的內(nèi)容不再是在某個盆地凹陷定井位，而是放眼于整個集團公司的勘探規(guī)劃。2013年，跟著一個重點項目，我也曾甘愿每天加班到很晚，沒有休過一個完整的周末。寫科技論文，寫專利、專有技術，這些我并不擅長，甚至覺得毫無意義的事，也硬著頭皮完成了，拿了很多獎，其實我對那些一點兒都沒興趣。

作為總部的參謀支撐，工作常常接觸高層領導，踩著高跟鞋在各種會議之間飛奔的時候，我也曾有過這樣一閃而過的錯覺：我的工作多么光鮮、多么有價值啊。

但到了2014年，我越來越感到焦慮不安，每天早上去上班的心情就像赴刑場一樣沉重。

我一次次勸說自己：一份工作僅僅是一份工作而已，下了班你還可以做任何你喜歡的事情，工作和興趣愛好分開，不是很好嗎？

下了班，我確實也沒閑著，寫文章，聽講座，還參加過很多創(chuàng)業(yè)論壇和聚會。

2015年初，那個冬天，我過完了29歲生日。生日那天，我因為急性腸炎請了假，在家躺了一整天，沒有特別傷感，只是不停地回溯我走過的29年人生，認真思考了這個問題：我為什么不快樂？我到底想要什么樣的生活？

離開了石油行業(yè)和國企的保護傘，我能做什么呢？這個23歲時我回避掉的問題，在我30歲這一年又重新來到我面前，容不得人躲閃和逃避。

我回想起我的童年，每天放學后，媽媽都要求我寫一篇作文或日記；中學的時候，基本每次考試作文都被語文老師當作范文在班上朗讀；讀大學時，參加文學社，在學校論壇文學版做版主；工作之余，唯一堅持下來的一項愛好，就是寫博客。

我好像只會寫點兒東西。可是，我真的可以把寫作作為自己的職業(yè)嗎？我能養(yǎng)活自己嗎？

家里人知道我在網(wǎng)上寫東西，說我“不務正業(yè)”。我給雜志投過幾次稿，每次都石沉大海；出書，更是不敢奢求的事。

但不管怎樣，我依然堅持寫公眾號。每天午休時間和下班后，我就不停地讀書、寫文章。寫了一年，到2016年三月份，才只有三千多人關注?？墒蔷尤挥辛说谝粋€廣告客戶來找我，收了500塊錢，激動得一夜未眠。

2016年九月份，我再次選擇了辭職。這次辭職，不僅是告別一份工作，也是離開了一個行業(yè)。所有的家人和朋友都不理解，覺得我“瘋了”“不靠譜”“瞎折騰”。可是只有我自己明白，我已經(jīng)不是那個對人生懵懵懂懂的小女孩了，這次不是沖動或者逃避什么，而是真正去創(chuàng)造一個屬于自己的生活和事業(yè)，哪怕它是錯的，哪怕要為此付出代價，哪怕千萬人阻擋，我也不會退縮。

我曾經(jīng)也信奉把工作和生活分開，下班后再做自己喜歡的事情，可是如果一天中精力最充沛的10個小時，是在不快樂和忍耐中度過，積累了爆棚的負能量，那么下班后的幾個小時，又怎會放松和開心地去創(chuàng)造呢？

辭職后的每一天，我都如履薄冰，不敢倦怠，因為“逆水行舟，不進則退”。不管未來會怎樣，我感謝過去的六年職場生涯，兩份工作，塑造了我，影響了我，也改變了我。因為沒有過去的那些經(jīng)歷，就沒有現(xiàn)在的我。

前路依舊漫長，每一份工作，都是一種修行。愿我們努力成長，不負光陰歲月。