笑話十六則

風(fēng) 向

早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風(fēng)向，看看我們能不能出海捕魚?！?/p>

徒弟出門一會兒回來問道：“怎么看？”

師傅：“笨蛋，拿樣?xùn)|西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”

徒弟出門找了塊磚頭，一會兒回來說：“師傅，刮的是下風(fēng)?！?/p>

趕 車

男子追趕公交車一直到家都沒趕上?；貋砗髮掀耪f自己趕公交車沒趕上，不過也好，不僅鍛煉了身體還賺了1元錢。老婆當(dāng)時就怒了：“你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價?！?/p>

忍辱負(fù)重

A：“家里來客人了，吃飯的時候總問我學(xué)習(xí)成績怎么樣，他們明知道我成績不好?！?/p>

B：“那你趕緊吃，吃完馬上走人不就行了?！?/p>

A：“我本來也是那么想的，但看到滿桌子的菜，我選擇了忍辱負(fù)重?！?/p>

夢想成真

甲：“我讀大學(xué)時，有兩個室友，都是有雄心大志之人，他倆一個畢業(yè)后想去美國，一個想去東京?！?/p>

乙：“那后來呢？”

甲：“結(jié)果，他們經(jīng)過自己的努力，都基本實(shí)現(xiàn)了夢想，一個去了國美，一個去了京東。”

角色扮演

小時候和一群小伙伴玩角色扮演的游戲，由于我最大，就演皇上。當(dāng)時我坐在四抬大轎上，正得意洋洋的時候摔下來了，頭先著地，昏了過去……

后來還是聽我媽說的，當(dāng)時演太監(jiān)的小伙伴跑到我媽面前，先跪下磕了一個頭，然后尖著嗓子說：“啟稟皇太后，皇上駕崩了……”

世道變了

貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：“當(dāng)初追老子，追得死去活來的，現(xiàn)在老子送上門，還假正經(jīng)?！?/p>

WiFi密碼

我家上次搬家后設(shè)了無線網(wǎng)，搬完家我回到家時，發(fā)現(xiàn)無線路由器上貼著“無線密碼：1234567”，于是就問老婆：“這密碼這么簡單讓鄰居搜到后猜到怎么辦？”

老婆一臉不屑地說：“猜，讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是?！?/p>

你自己叫

有一次，教授上課正上得起勁的時候，發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺就很生氣地叫他旁邊的同學(xué)把他叫起來。沒想到那個學(xué)生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡著的，你自己叫。”

睡前故事

我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。

我就給她講喜羊羊與灰太狼的故事，因?yàn)檫@個動畫片我也看過。突然女兒對我說：“爸爸你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不？”

我說：“好！”話音未落，女兒就給了我一個大耳光！她對我怒吼道：“還不給我抓羊去！”

等 待

一對情侶一起去參加油畫展，當(dāng)他們面對一副僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時，男友立刻目瞪口呆地盯著那幅畫，過了半晌仍不想走開。女友叫了幾聲，見他毫無反應(yīng)，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂，你是想站到秋天，等樹葉落下來才甘心嗎？”

就是這個味

小時候我一生病，母親就會為我沖杯咖啡，她說：“外國人都喝這個。”如今我找遍上島、星巴克都找不到小時候的味道，直到那天我喝了杯板藍(lán)根。

開阿，開阿！

一天，只聽快遞小哥在公司門口數(shù)次大聲喊道：“開阿，開阿！”第一次聽見的時候，我心想門又沒鎖，你自己推開不就行了，還要我們幫你開??！接著他又叫：“請問開阿是哪個？誰是開阿，出來收快遞。”然后我過去看了一下快遞單上的名字，看完后我真想一槍殺了他?！伴_啥??？你不識字啊，不識字你別念出來行嗎？”現(xiàn)在同事都不叫我的真名“邢可”了。

用啥洗

我和同事小王去超市購物，經(jīng)過洗護(hù)專柜的時候，有個小妹在推銷洗面奶。

她攔住小王向他推銷被拒后，就問小王用什么洗臉，小王不假思索地回答說：“用水?！?/p>

那個小妹有點(diǎn)不甘心，追問道：“怎么用水洗啊？”小王一臉詫異地回答說：“用手捧著水洗啊。”

吵 架

爸媽吵架吵得不可開交，我和我七歲的弟弟只能在旁邊看，不敢勸。突然老媽詞窮了一時語塞，我弟著急地看著老媽說：“媽媽，快點(diǎn)，該你啦?！?/p>

如此醫(yī)治

醫(yī)生：“通過觀察你這個X光片，發(fā)現(xiàn)你胃里長了個小小的腫瘤?！?/p>

病人：“醫(yī)生你可一定要救救我??！”

醫(yī)生：“哎，小問題小問題，我已經(jīng)把它PS掉了?！?/p>

病人：“……”

又……又……

老師：“請用‘又……又……’來造句，要求越短越好！” 小明：“雙！”老師：“說得好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”

（邊際 摘）