愛妻號

我……

——遇到“半斤”和“八兩”，我需要時間來“療傷”。

一個老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。

一個年輕人見了，羨慕不已：

“大爺，功夫這么好，怎么練的？”

老頭說：“祖?zhèn)鞯墓Ψ?！我站著不動，用你最大的力氣打我試試！”于是，年輕人用力打了老頭一拳，結(jié)果……被訛了5萬！

——不是現(xiàn)在老人變壞了，而是壞人變老了。

天氣越來越熱了，我想問一下

“朋友圈”，還有誰要結(jié)婚，還有誰的孩子要生了、孩子滿月、過生日，或者誰家要喬遷？需要我隨禮么？如果沒有，這個月我想買個半截袖……

——真讓人同情。

大街上，一個5歲左右的小女孩抱著她媽媽的大腿在哭鬧。大概是小女孩要吃路邊的燒烤，媽媽不讓，她就在那耍賴。

她媽媽不打也不罵，掏出手機說：“來來來，給你拍張照發(fā)‘朋友圈，讓大班里追你的那些小帥哥看看你有多丑?！?/p>

小女孩馬上止住了哭聲，松開了手，憤憤不平地說：“每次都是出這招兒！”

——萬能的“朋友圈”，屢試不爽。

1.老婆是個標(biāo)準(zhǔn)的吃貨，今天逛街的時候被小偷掏走了500多，回家后和我訴苦，眼淚汪汪的，我只好安慰她：“人家小偷拿你的錢看病去啦！”

老婆卻鉆進(jìn)我懷里面大哭，道：“不是的，他肯定是去買好吃的啦！”

2.晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：“真是人走江山失，狗來占位置?！?/p>

結(jié)果，臉現(xiàn)在還是疼的。

3.朋友一起吃飯，老公們紛紛夸。贊自己老婆的廚藝，我道：“我老婆做的飯都帶著燒烤味兒?！?/p>

4.今天看到老婆錢包里有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現(xiàn)在我還沒有見過呢，你說這以后要是拿到假的怎么辦？”

老婆白了我一眼，說：“別瞎操心，你認(rèn)識一塊和五塊就夠了！”

5.從老家?guī)Щ貋硪恢还u，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。

只見她拎著雞脖子，手上拿著刀！10來分鐘后，雞被活活地掐死了。她告訴我：“拿刀是為了轉(zhuǎn)移雞的注意力?！?/p>

6.惹老婆生氣了，各種拍馬屁，她就是不理我，給我急得一拍桌子：“你能不能不把我當(dāng)空氣？”

她瞥了我一眼說：“對，你是空氣，讓我無法呼吸的空氣，俗稱P?！?/p>

7.今天在家，我對老婆說：“我是一家之主，是你的天。”

老婆聽后，說：“我的天，給我倒杯水吧！”

8.我指著一條狗對老婆說：“這是你親戚么？”

老婆看了一眼：“是啊，婆家的！”