前言:
我經(jīng)常光臨的一家奶茶店,除了奶茶特別好喝,重點(diǎn)是還有一位特別帥的奶茶大叔!嗯,像孔侑那樣的帥大叔!
上次去那買奶茶,竟然發(fā)現(xiàn)那位帥大叔一直盯著我看。
我(臉紅紅):“怎么了?”
帥大叔:“沒什么,就是覺得你很可愛,很有品味?。 ?/p>
我(羞澀一笑):“謝謝?!?/p>
這撩妹技能我給滿分!就在我心神蕩漾要飛升的時候——
帥大叔又說:“我想問一下,你的圍巾是在哪兒買的?感覺很適合我的女盆友,呵呵……”
女……盆……友??(黑人問號)
此刻就像丘比特向我的心臟射了一箭之后,又往我的膝蓋射了一箭!Biubiu!
為了維持淑女形象,我如小惡魔一般說了一句:“哦,這個???是我男朋友親手織的,僅此一條!”
(其實(shí),那是我在淘寶網(wǎng)“雙十一”那天花×十九塊買的……)
哼,勞資再也不去那家奶茶店了!
主持人:怒吃十斤狗糧的帶針
夜祺:你們一定是誤會了什么。
大家都知道,我除了以帥著稱,最大的特點(diǎn),可能是刻薄了。如果公司做一個年度最刻薄的男人票選大賽,我可能會得第一名……
比如上次,月兒發(fā)了一張美人兒相片到群里,然后開始對著相片露出星星眼——
“啊,這個美人兒的眼睛好大啊……皮膚好好啊,好美啊……”
我開始客觀地分析:“眼睛大是因?yàn)榇髁嗣劳つw好是拍照時用了濾鏡……”
月兒:“殿下,你好懂女人哦!”
那當(dāng)然,我可是號稱全公司最懂女人的男人?。ê孟褚膊皇鞘裁粗档抿湴恋氖聝骸?/p>
接著,我沉思了片刻,向月兒問出了一個深沉的問題:“月兒,我很好奇,你的眼睛要是戴上美瞳的話,還會有眼白嗎?”
月兒呆了三秒鐘之后才反應(yīng)過來,我是在表達(dá)她眼睛太小的意思,仿佛人生受到了重?fù)?,把這個段子以“那些年主編對你做過的禽獸不如之事”為主題發(fā)到了網(wǎng)上……
她以為大家一定會紛紛來指證我,結(jié)果并沒有!
冊子還非常懂事地說:“月兒,這就是你不對了,主編帥主編說什么都對!”
我深以為然:“還是冊子貼心,要不是這么多年來我對另一半顏值的要求一直很嚴(yán)格,冊子,我可能早就被你撩到了……”
冊子:“要不是這么多年來我受過良好的九年制義務(wù)教育,我早就對你做出一些禽獸不如之事了……”
樓下紛紛回復(fù):“本來是來看熱鬧的,竟然強(qiáng)行被塞了一嘴狗糧?!”
“主編,我不是很懂你和冊子的虐狗方式!”
橋豆麻袋,你們是不是誤會了什么??
月兒:請問你知道玻璃杯的正確使用方法嗎?
早上坐車上班的時候閑得無聊刷朋友圈,最新的一條是高中閨蜜小C發(fā)的,她的文字非常簡單:“請問你知道玻璃杯的正確使用方法嗎?”圖片也很簡單明了:圖一是一個完整的漂亮的玻璃杯,圖二是一個破碎的摔在地上的玻璃杯……
嘿!我記得閨蜜的這套杯子,價值五百元,土豪難道就是這樣炫富,摔著玩嗎?
下面的評論不斷,我眼風(fēng)一掃,看見閨蜜的老公在下面回道:“別??!老婆……還真是每隔五分鐘我不到家,你就摔一個杯子啊?”
小C:“哼!”
我的天,我這是剛剛被塞了一嘴黃金狗糧嗎?
孤單如我,抱著被子默默地刪掉了剛剛打好的評論,假裝沒看到……畢竟人生何處無演技。
中午吃飯的時候,小C又更新了朋友圈,文字還是那段文字,圖片還是那張圖片,我暗想:難道她老公還沒回家嗎?
然后暗搓搓地?fù)芡诵的電話,電話通了,我幸災(zāi)樂禍(……)地問:“C兒啊……你老公還沒回家啊?”
小C那邊還沒來得及說話,她老公洪亮的聲音就透過手機(jī)傳到了我的耳朵里:“就這樣被你征服,喝下你藏好的毒……老婆,我都跪下了,你把你手腕上的玻璃茬兒拿開行嗎?我不就是晚了半個小時回家嗎?”
接著就是噼里啪啦的聲音,然后就是啾啾啾的聲音(臥槽,簡直污得沒腦想……)
可憐的手機(jī)應(yīng)該是被甩在某個角落里了吧……如同可憐的再次被塞了加量不加價至尊級狗糧的我……
君素(《小郡主,猛于虎》作者):A貨鐵桿粉哪家強(qiáng)?
當(dāng)我還是個單身狗的時候,我有個女同事,她的男票特別愛送她東西。但凡節(jié)日,這男票都不放過,連清明節(jié)都要送一串施華洛世奇的手鏈。于是,那些年,我這無辜的單身狗承受了她大部分的會心暴擊。今天拿男票送的手鏈炫耀,明天就拿男票送的錢包炫耀,最后還要加一句:“世界上最好的男人都被我遇到了,你們只能撿渣了?!?/p>
我:“……”
不久后,此女的男票送了她一根小拇指粗的金項(xiàng)鏈,此女一高興,邀請我們組的女同事一起去泡溫泉。然后,就在溫泉池子里,奇跡發(fā)生了!
此女剛下水,她那根號稱999千足金有二十八克重價值小一萬的巨額項(xiàng)鏈,浮起來了……
是的,沒錯,這么重的金屬居然浮起來了……
頓時,整個池子里鴉雀無聲,所有目光都聚集在她的項(xiàng)鏈上。
我本著研究的精神看了好一會兒,上前捧著她的項(xiàng)鏈說:“我是不是記錯了,物理老師說過金屬密度大于水啊,不應(yīng)該上浮的?!?/p>
此女:“……”
“你這項(xiàng)鏈難道是空心裝泡沫的?”
此女:“……”
“要不你取下來我?guī)湍阋ч_一節(jié)看看吧。”
此女大怒,拖著一身水爬出池子裹上浴巾走了。
第二周的周一,我就聽說她和她男票分手了。因?yàn)椤?xiàng)鏈?zhǔn)清兘鸲鍓K錢一米扯的,手鏈?zhǔn)翘槭袌霭耸缘?,LV錢包仔細(xì)看其實(shí)有音標(biāo),人家是國產(chǎn)驢牌。對于這個結(jié)果,我只能惋惜地說:喜大普奔啊啊啊啊!
胖又:這個世界,是“作”女贏了!
我覺得我一閨蜜和她男票能走到現(xiàn)在還沒有給對方投毒,大概是真愛吧!
我閨蜜什么都好,除了平胸。這是她一直以來的苦惱,特別是在微博上看到一個妹紙因?yàn)槠叫囟c男票分手的事件后,她就很慌,然后她的男票是這樣安慰她的:
閨蜜:“你覺得平胸怎么樣?”
男票:“挺好的。”
閨蜜(竊喜):“是嗎?!”
男票:“對啊,你看,比如你吧,走夜路我都不用擔(dān)心,當(dāng)你遇到壞人要劫色的時候,你只需要把衣服一扯開,對他說:兄弟,我是自己人,這樣他們就不會對你怎么樣了?!?/p>
閨蜜:“……”
然后這件事情以她男票學(xué)了一周的××按摩手法而告終(斜眼笑)。
要是我男票對我這樣,他大概已經(jīng)死了很多次了吧,但是我完全沒想到我閨蜜在她的男票面前是如此地作??!我頓時有點(diǎn)兒理解她的男票了……
(某次聚餐,等上菜的時候……)
閨蜜(撒嬌)道:“寶寶,你的手機(jī)借我玩一下唄?”
男票(繼續(xù)和別人聊天):“好??!”
說完就把手機(jī)給了她,閨蜜玩了好一陣子,上菜的時候還給了男票。
男票(突然說):“咦,不對啊,你怎么把我微信里的好友刪了?”
閨蜜(哭):“那些人的照片太騷了,我怕他們勾引你……嚶嚶嚶,我覺得你最近怪怪的……”
男票(震驚了):“那是我姐、我姑、我同學(xué)?。 ?/p>
眾哭笑不得……
冊子:都怪學(xué)校太小,才總是遇到……
以前,我一直很羨慕有對象的人,直到有一天……
那天,天氣特別好,我就去操場上散步,看見一對情侶,一前一后,相扶相擁,毫不在意旁人驚愕的目光,以高難度的后進(jìn)式姿勢,圍繞著操場走了三圈……如圖,你們感受一下。
后來,到了午飯時間,我隨人流往食堂涌去,好巧,又看見了那對情侶……
“老公,張開嘴嘴,啊,好吃嗎?”
“老婆,張開嘴嘴,啊,真乖!”
感覺他們不是在談戀愛,而是在奶孩子,邊喂飯邊搖撥浪鼓才能吃下去的那種……
最可怕的是,他們還是在喂米粉!
米粉神助攻,時不時從筷子里滑下來,一會兒掉在女生的胸口上,一會兒掉在男生的褲襠上……
于是他們開始互相給對方擦身,手忙腳亂!好害怕他們干柴烈火、摩擦起電!
好不容易互相喂完了一碗米粉,他們就開始抱著對方的嘴舔……
所以他們是在擦嘴角的油嗎?我捐兩張衛(wèi)生紙,請擦!
此時我的心里只有一個想法,如果談戀愛是這么個談法,那我還是跟我的手玩兒吧