快樂浪花

▲最甜的蜜糖可以使味覺麻木，不太熱烈的愛情才會維持久遠。

▲有多少舌頭、多少手、多少意外，就會有多少猶豫、多少遲延。

▲一定要能忍受住他人不能忍受的冒犯，才能干出他人不能干出的事業(yè)。

交通事故

十字路口發(fā)生一起交通事故，一輛直行的大貨車把一騎自行車的老人撞了，司機下來一看老人躺在汽車后輪那里，車輪下血肉模糊、慘不忍睹，司機當場暈了過去。

這時老人從地上爬了起來，拍拍身上的塵土對圍觀的大伙說：“大家可要給我做證呀，是他撞的我而不是我撞的他，見過碰瓷的卻沒見過開著大貨車碰瓷的，只是可惜了我剛買的二十多斤豬肉，全被車子壓壞了……”

身高

有一次和朋友吃飯，他一個勁地炫耀自己的身高。

他說：“我媽媽155厘米，我爸爸160厘米，我竟然能長到183厘米，哈哈！”

我并不羨慕他，只覺得他是一個有故事的人。

打針

有個大媽生病了，需要打針。護士妹妹拿著針管比畫半天，手還一直抖。

大媽膽戰(zhàn)心驚地問：“姑娘，你抖啥呀？”

姑娘面無表情地說：“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”

取棉襖

姐夫外地出差，大姐帶著小外甥回家，老媽整天喊大姐小棉襖。

住了幾天，姐夫出差回來接這娘倆，小外甥去開門，老媽問誰呀，小外甥說：“來取棉襖的！”

發(fā)獎金

老婆：今天發(fā)獎金了？

老公：沒、沒有呀。

老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來？

老公：你、你昨知道的？

老婆：跟你結(jié)婚這么久了，你個子多高我不知道？！

以為是你回來了

丈夫出差回來，妻子告訴他：“在你出差期間，賊闖到了家里。”

丈夫焦急地問：“偷走什么東西沒有？”

妻子委屈地說：“東西沒丟，只是房間太黑，我以為是你回來了……”

▲一個真正的人，他對困難的回答是戰(zhàn)斗，對戰(zhàn)斗的回答是勝利，對勝利的回答是謙遜。

▲進退有禮是有教養(yǎng)的表示，也是對他人的權(quán)利、安逸和情感的尊重。

▲寧可早到三小時，不可遲到一分鐘。

一碼是一碼

周末傍晚，我和老婆因為瑣事拌起嘴來，她說有本事別吃她做的飯，我氣得回答說“不吃就不吃”，之后便氣呼呼地躺在沙發(fā)上看起電視來。

老婆也沒理我，一個人開始吃晚餐。吃完后，她走到沙發(fā)旁拉我起來，我以為她給我臺階下，勸我去吃飯。

我正想趁機再說她幾句時，老婆張嘴說道：“飯可以不吃，但是刷碗的任務得完成，這是兩件事，一碼是一碼?！?/p>

實事求是

去商場買護膚品，服務員過來看著我說：“你皮膚真好，衣服穿得好洋氣好年輕。”

我心里正開心呢，老公說：“你賣東西就賣東西，能不能實事求是？”

答應他

初中時，語文老師在苦苦追求美女體育老師。

一次課間，我們看見他倆在校園并肩而行，站在走廊的同學們便起哄一齊喊：“答應他！答應他！”

接著是體育課，體育老師走進教室說：“剛才，語文老師向我提出，這學期余下的體育課都改上語文，看大家這么熱情，我……”

這一刻，教室變得很安靜。

看房

剛帶客戶去看房，客戶抱怨：“房子還沒買呢，先讓蚊子咬了幾個包?！?/p>

我笑笑：“阿姨您別生氣，等您在咱小區(qū)買了房，這都是自家蚊子了！”

表白

一哥們在小區(qū)里表白，手里捧著鮮花，在樓下大喊：“某某，我愛你，做我女朋友吧！”

喊了半天，樓上一點兒動靜也沒有，我猜是女方?jīng)]看上他吧。

后來看見這哥們打了個電話，然后喊了聲：“暈，不是這個小區(qū)?！鞭D(zhuǎn)身就跑了。

介紹

今天早上，女友在洗澡，電話響了，她爸的，讓我接一下。

激動啊，第一次接她爸的電話，要知道還沒見過她爸媽呢。

我拿起手機，甜甜地喊了聲：“叔叔好，我是你女兒的男朋友，她現(xiàn)在不方便接聽。”

然后忐忑地等待回復，就聽到電話那邊她媽問是誰啊，然后他爸說：“拱咱家白菜的那頭豬?！?/p>

獲獎小說

2016年最短銅獎小說《心痛》——

“老王，為何悶悶不樂？”“唉，隔壁老打孩子?！?/p>

2016年最短銀獎小說《更心痛》——

“哥們，為何悶悶不樂？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就發(fā)飆?！?/p>

2016年最短金獎小說《最心痛》——

“哥們，為何悶悶不樂？”

“唉，我一打孩子，隔壁老王就發(fā)飆，一發(fā)飆就打他孩子?！?/p>

▲要是一年四季全是游戲的假日，那么游戲也會變得像工作一樣令人厭煩。

▲趁熱打鐵，事半功倍。

▲不遂心的事，要排遣得了；清苦的生活，要經(jīng)受得了；無理的欺侮，要忍耐得了。

菩薩幫幫忙

昨天爬九華山，半山腰看見一個美女從包里不斷地掏出蘋果、香蕉、橘子啥的往一個不知名的小廟里的菩薩面前擺，嘴里還嘰嘰咕咕地不停念叨。

于是，我靠近了點兒想聽聽她在做什么法事，只聽到：“菩薩幫幫忙，我實在是背不動了?！?/p>

閨密

今天閨密給我打電話說：“過來給我送1000塊錢，我在醫(yī)院?！?/p>

我：“怎么了？誰生病了？”

閨密：“我老公?！?/p>

我：“看病忘了帶錢了？”

閨密：“不是，醫(yī)院旁邊有個商場，我看上一條裙子！”

人生意義

一男子到寺廟算卦：“大師，我的人生還有意義嗎？”

大師：“施主，你是做什么的？”

男子：“我是個浪子，每天開著車，徘徊于別墅、小區(qū)，疲憊地浪蕩于眾多女子之間！偶爾累了，想躲開她們休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我！我該怎么辦？”

大師：“老衲相面幾十載，頭回見到快遞員把自己說的這么牛?！?/p>

聽話

老婆特別喜歡睡前玩手機，困了就把手機塞到枕頭底下。我聽說睡前玩手機對身體非常不好，而且手機也有輻射，更是不能塞在自己枕頭下面的，便勸她趕緊改掉這個壞毛病。老婆聽了我的敘說也頻頻點頭，一副幡然領(lǐng)悟的樣子。

轉(zhuǎn)天早上，我掀起她的枕頭果真沒有看見手機，很是高興，問她把手機放哪里了。

老婆一臉羞澀地回答說：“我塞到你的枕頭底下了。”

默默同窗情

課堂上，老師叫學生回答問題：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答這個問題?！?/p>

只見該同學在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動……

老師和同學們都愣住了。

又在所有人的注視下，他的學霸同桌默默地戴上了那副眼鏡緩緩站了起來……

為什么抽煙

高鐵上不是不讓抽煙嗎，一到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口。

剛才下來和一大哥抽煙，乘務員妹子不解地說：“煙有什么好抽的，為什么抽煙？”

大哥灑脫地彈掉煙頭，看著妹子，意味深長地說：“為了等一個勸我戒煙的女人?！?/p>

這勢裝得，讓我有點措手及。

大齡剩女

本人大齡剩女，一天在街上一個初中生重重地撞了我一下，還挺橫，我就和他吵起來了，越吵越激烈。

那初中生惡狠狠地說：“你哪個班的？”

我當時就原諒他了。

恐龍骨架

帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架后驚呆了，一直追著講解員問需要多少個考古學家才能把它吃得這么干凈……

女人的天性

表弟在追求同校的一個女生，每天短信無數(shù)，可那女生從來都不回復他。

表哥知道后就對他說：“女人的天性是好奇，就你這樣還想追女生呢，看我的！”

于是表哥用表弟的手機給那女生發(fā)了一條短信：“你是我們學校的三大美女之一，但我只喜歡你?！?/p>

半分鐘后，女生回了短信：“另外兩個是誰？你為什么只喜歡我？”

套路太深

上課我睡得正濃，同桌搖醒我，輕聲說，老師叫你回答問題，選B。旁邊的同學小聲又說C，另一個又說D。

我感激地看了他們一眼，機智地說：“老師，這道題選A！”

只見老師滿臉黑線怒吼：“這是判斷題！”

馬蜂窩

去旅游，導游說這里的果子蜜蜂圍得越多說明越甜。

我看見一個果子上圍滿了蜜蜂，不解地問：“這個是什么果子？”

導游：“這是馬蜂窩?！?/p>

受傷

閨密腿受傷了，我去醫(yī)院看她，她兩眼發(fā)紅地說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要?！?/p>

我一驚：“腿是他打的？”

她恨恨地說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿上了?！?/p>

放久的釣餌

一位老父親問他那漂亮的女兒為何還不結(jié)婚。

女兒告訴他，沒找到使她滿意的，她想再挑一挑。

老父親警告女兒抓緊點兒，當心做一輩子老姑娘。

女兒聽后，滿不在乎地對她父親說：“放心吧，親愛的爸爸，大海里魚多著呢！”

“是呀，我的孩子，”老父親笑了笑答道，“可釣餌放久了就沒味兒了！”

忙裝修

老婆懷了二胎，寶寶胎動得厲害。

晚上老婆睡不著，忍不住嘀咕了一句：“你說這孩子在里面干啥呢？一直沒停！”

老公想了想，回道：“可能因為是二手房，現(xiàn)在正忙著裝修吧！”

▲賢人不籌謀一人得利的事，而只籌謀天下人都得利的事；不籌謀一時得利的事，而籌謀千秋萬代都得利的事。

▲太陽下面沒有什么新東西。

▲奮戰(zhàn)而死，是以死亡摧毀死亡；畏怯而死，卻是做了死亡的奴隸。

——摘自《心靈的覺醒》