讀者來信

我和我老公在一起五六年了，小孩都已經(jīng)三歲半了，可我覺得他還像個小孩，套用現(xiàn)在的話說就是“媽寶男”。

當(dāng)初認(rèn)識他時，我還沒發(fā)現(xiàn)，直到結(jié)婚后，我們和他父母一起住才發(fā)現(xiàn)他在家里什么都不干，找他做什么事，他都喊他媽幫忙。起初他做的是臨時工，工資才兩千多，他媽就一直貼補(bǔ)我們。有了孩子后，都是我和婆婆照顧，他只管自己玩游戲。隨著開銷越來越大，我就去上班了，但下班后還是我照顧孩子，他繼續(xù)玩他的。前段時間，他因為體檢出來有點脂肪肝，醫(yī)生叫他不要上夜班，他就索性辭職了。

孩子漸漸在長大，要花錢的地方越來越多。我嘗試跟他溝通過，但是真心覺得三觀不一致，溝通不了。他覺得這樣在家休息挺好的，家里有人掙錢就行了?？墒聦嵣犀F(xiàn)在一家老小都是我在負(fù)擔(dān)，每天壓力都特別大。而婆婆每次都勸我不要吵架，說愿意幫我們負(fù)擔(dān)生活，可她畢竟年紀(jì)大了，能幫我們多久呢？我越來越后悔當(dāng)初找了一個沒有上進(jìn)心的人，他連最起碼的羞恥心都沒有了。

現(xiàn)在我們夫妻間的感情早就磨光了，我想我再也看不到老公“長大”的那天了。

@心湖亦瀾：沒有責(zé)任心的男人你任何時間離開都不晚。一個人如果沒有家庭概念，總想著別人為他服務(wù)，靠著啃老和依靠老婆過日子，這還能叫男人嗎？一個家庭需要兩個人共同經(jīng)營，這樣的老公不要也罷。

@享受花開不敗的瞬間：你要面對的不是你老公一個人，而是他全家，因為造成他現(xiàn)在這樣的根本原因是他的家庭。你看著他這樣再生氣，可沒用啊，人家爸媽樂意。所以，要么跟他全家好好談?wù)?，讓他們一起改正，要不就干脆離婚，不然苦的是你自己。

@美美的眉22：習(xí)慣了依賴你、依賴父母的男人，以后只會越來越窩囊。你必須狠下心來好好鍛煉鍛煉他，可以試著跟父母分開住，然后不給他錢，逼著他主動想辦法獨立。

@黃小仙：你選擇他做老公的時候，就一并接受了他這樣或那樣的優(yōu)點及缺點。男人本來就有孩子的一面，你可以試著主動示弱，把問題留給他來做決斷，培養(yǎng)他獨當(dāng)一面的能力，或許他慢慢就能懂得什么叫做責(zé)任了。

網(wǎng)友吐槽

你的來信都在抱怨老公“媽寶男”的表現(xiàn)，卻沒有交代他成為“媽寶男”的原因，當(dāng)然，很可能你自己也弄不明白。

我只能猜想，你婆婆和公公是否感情不太好？或者，公公在家庭里處于不作主狀態(tài)？這使得婆婆將所有的感情寄托在兒子身上，表面上可能會抱怨兒子對她的依賴，其實心里很享受。而兒子潛意識里是很清楚媽媽的感受的，為了得到媽媽的愛，就會用媽媽喜歡的方式去對待她，這種方式就是依賴。久而久之，一個“媽寶男”就產(chǎn)生了。

如果情況不幸被我言中，你面對的其實是一個母子的聯(lián)盟，這個聯(lián)盟靠你的力量很難打破，更何況你還有意無意給這個聯(lián)盟添磚加瓦，比如，你也依賴著婆婆幫你帶孩子，分擔(dān)日常家務(wù)、經(jīng)濟(jì)開支。

和你老公鄭重談一次，告訴他：關(guān)于養(yǎng)育孩子——經(jīng)濟(jì)方面，你只承擔(dān)你應(yīng)該承擔(dān)的部分；照顧孩子方面，你如果有空，可以你多照顧一些，但如果你有其他事情，或者太累了，就得由他來照顧。

你一定會苦笑：“這樣的話沒少對他說，但他嘴上答應(yīng)得痛快，最后還不是由我婆婆來承擔(dān)！”我知道會這樣，下面說的話才是重點——讓他去。也就是說，他不思進(jìn)取，一切依賴婆婆，而婆婆也愿意被兒子依賴，那你讓他依賴好了。但你要堅持你的原則，就是，在這個家里，你只承擔(dān)你應(yīng)該、可以承擔(dān)的部分，可別覺得對婆婆不好意思，不然你自己會累死不說，還會讓他們那對母子聯(lián)盟覺得可以繼續(xù)下去。

堅持自己的原則，一直要到婆婆覺得受不了、承擔(dān)不了，自然會督促兒子去找工作、去做家務(wù)。而你老公也會覺得他媽總是這樣嘮叨、抱怨太煩人啦！這樣，母子的聯(lián)盟，才會變成婆媳的聯(lián)盟。

試試這個方法吧，不行再談離婚的事。

其實我最擔(dān)心的是，你的孩子會重復(fù)你老公的命運：想想看，你由于對老公失望，會將對老公的情感轉(zhuǎn)移到孩子的身上，和孩子的情感過于緊密，孩子就會黏你，我要特別提醒你的是：自己已經(jīng)身受“媽寶男”之害，可別成為另一個“媽寶男”的制造者！