閆涵媽媽

誰都這樣“幫”過孩子

那天，陪孩子去上創(chuàng)意課，內(nèi)容是制作一幅名為《秋天》的手指畫。

老師先做示范：給幾張紙條畫上樹皮一樣的花紋，用不干膠把畫好的紙條粘在已經(jīng)涂抹了顏色的背景板上，再用手指蘸上紅黃相間的顏料，在“樹干”周圍點綴些“落葉”……

示范完畢，手工材料發(fā)到小朋友手中。在場的六位小朋友都是三歲左右，由媽媽陪同。拿到材料的小朋友興致勃勃動起手來，有的研究畫筆，有的拿著紙條揮舞，有的專注于撕不干膠……

我看著兒子小喆笨拙地畫“樹干”，那些紙條被畫得亂七八糟，坐在他旁邊，有一股想要幫他的沖動在我體內(nèi)升騰。

媽媽們的聲音從四面八方傳來：“你這樣畫不行，得這樣畫……”“你看，樹干要斜過來一點，這樣才好看……”“你別用手掌啊，要用手指，少蘸點顏料，像媽媽這樣點點點……”

舉目四顧，媽媽們已紛紛上陣，小朋友被指揮著，有的拿著材料不知所措，有的呆呆地看媽媽操作。有個小男生索性自己跑一邊玩去了，急得媽媽喊起來：“你過來自己做啊，是你在上課還是我在上課？”

我不禁啞然失笑。原來，媽媽的心思都一樣：我們愛得很著急，急孩子沒用“正確方法”做事，急孩子慢吞吞完不成目標，急得忍不住要在他們旁邊指點，恨不得替他們成長。

我們要陪伴而不是打擾

表姐家有兩個孩子，哥哥七歲，妹妹剛滿兩歲。說來奇怪，已經(jīng)七歲的哥哥時常跟大人撒嬌：陪我玩嘛！怎么都沒人陪我玩啊！但妹妹卻能自己看書、擺弄玩具，自得其樂。

照理說應該是越小越黏人啊，這兄妹倆怎么倒過來了？表姐解釋道，哥哥出生后很長一段時間里都是獨生子，全家人圍著他轉(zhuǎn)，他很少有獨處時間。而妹妹出生時，爺爺奶奶外公外婆歲數(shù)都大了，表姐一力承擔看護重任，當她忙于那些必須且緊急的事務時，妹妹便需要自己打發(fā)時間。

表姐還記得，哥哥一歲多時，在家里爬凳子，爸爸立刻拿起手機拍照：“寶寶，看這邊看這邊?！崩牙掩s忙提醒：“寶寶，當心別摔著！”姥爺在廚房燒飯，也走出來舉起大拇指稱贊：“寶寶真棒，都能爬上凳子啦！”

爬個凳子而已，卻如眾星拱月，這就是哥哥的生活常態(tài)。只要房間里沒他的聲音，姥姥姥爺就會輪番呼喚：“寶寶，你在哪里？寶寶，你在干什么？”所有人都想給他最好的照料，總有人在逗他玩。讓表姐頭疼的是，哥哥幾乎不會自己專心去做一件事，只要沒人在他身邊，他就無所適從。上學后，這個問題越發(fā)的突出，讀書寫字做功課，他通通沒法集中注意力。

我們給孩子的關注與陪伴越多，孩子獨處的時間就越少。然而，獨處是一個人與自己相處的機會，孩子需要在獨處中不斷發(fā)現(xiàn)自我，認識自我，學會面對自我。

能獨處才會專注，我們給了孩子那么多愛，卻不曾想，過多的關注會打擾孩子成長。

打擾讓孩子失去了什么

蒙特梭利有句名言：除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。

被打擾的孩子不專注。小喆一歲多時，有次在地板上專心搭積木，把積木堆起來又嘩地推倒，然后再堆，再推……堆的時候很專注，推的時候很興奮。這時，爺爺湊過去了：“在干什么呢？不要總是推倒，來，我們蓋個結(jié)實的大高樓?！睜敔斶呎f邊拿起一塊積木，小喆卻不買賬，跺腳大叫：“不，我不要！”

孩子經(jīng)常會很投入地去做些在大人看來無趣的事，請不要隨意參與，這可是他們注意力高度集中和發(fā)展的好時機。孩子的專注力不是被培養(yǎng)出來的，而是被保護出來的。

被打擾的孩子不獨立。在游樂場看到一個四五歲的小男孩用積木蓋房子，擺擺這邊，擺擺那邊，不知該怎么擺才好，就坐在那里想。他媽媽在旁邊提醒：“擺上邊，把房子擺高一點，用紅色的擺更漂亮……”

如果孩子能獨自玩一些沒有危險的游戲，請不要過多干預。我們幫忙越多，孩子的獨立性就越差、依賴性也越強。給孩子思考的時間，他自己想出來的主意也許更棒。

被打擾的孩子沒有好奇心。在動物園的猴山，一個小男孩在看猴子。爸爸催促道：“走了走了，還要看熊貓呢，好多動物，再不走就看不完了?！毙〖一锊粸樗鶆樱骸拔乙春镒?！爸爸，你看猴子還會嗑瓜子呢，猴子的手指跟我們的一樣！”

每個孩子都具備專注的品質(zhì)，尤其對于他們感興趣的事物。當孩子專注觀察時，不要為了趕時間而打斷孩子蓬勃的發(fā)現(xiàn)力。與其走馬觀花快速看完所有，不如一次看不完再來一次，讓孩子盡情享受發(fā)現(xiàn)的樂趣、探索的樂趣。

被打擾的孩子沒有創(chuàng)造力。去看一位朋友，她邊跟我聊天邊做家務，一歲半的孩子自己在游戲墊上玩耍，試圖拿旁邊書架上的一本書，卻夠不著。小家伙環(huán)顧四周，把自己的小椅子推過來，慢慢爬上去，把書拿了下來。朋友早就看到孩子在做什么，卻沒出聲，只是迅速靠過去，以便若發(fā)生意外能夠保護孩子。

在遇到問題時通過思考來解決問題，這是最可貴的學習能力。對孩子來說，什么時候最可能產(chǎn)生問題？當然是一個人待著的時候。想拿放在高處的玩具卻夠不著，想拿零食卻打不開蓋子……如果身邊有大人挺身相助，就不再需要孩子去思考，而如果沒有大人幫忙，孩子就得自己想辦法，創(chuàng)造性思維就是在“自己想辦法”的過程中被激發(fā)出來的。

怎樣的陪伴最能保護孩子的天賦

小區(qū)里，孩子最多的地方有兩處：沙堆和水塘。

這天散步路過沙堆，看到幾個孩子在玩耍，多是爺爺奶奶帶著，只有一個小男生是爸爸陪在身邊。老人帶孩子很仔細，奶奶們捧著水壺，一有機會就湊到孩子嘴邊給喝幾口，不停幫孩子擦手、整理衣服，嘴里嘮叨著：“別玩這個了，容易迷眼睛，沙都灌進鞋里啦，硌腳，過來我?guī)湍闩蓛簟敝挥心俏话职逐堄信d致地看著兒子，一直沒說話。

當別的小朋友都陸續(xù)被爺爺奶奶帶走時，那個小男生突然從沙堆上站起來，對爸爸說：“我鞋里有沙子了。”爸爸溫和地問：“那該怎么辦呢？”小男生想了想，坐下來，自己把鞋子脫掉進行清理。

在小區(qū)的水塘邊見過一位媽媽，當老人說“別離得太近，危險”時，她只是緊跟在孩子身旁，伸手護著孩子，保持一種隨時可以出手拉住孩子的姿勢。孩子用樹枝撥拉水面、撿石子扔進水里，她很緊張，卻始終一言不發(fā)，直到孩子心滿意足。

很多人都不知道，人類大腦是通過“感受”來學習的，每一次感受，都會在大腦中形成一個畫面，新的畫面與之前儲存的畫面不斷進行比較，整合出另一幅全新的畫面，腦細胞在這種比較與擴展中變得越來越活躍。這種人類特有的學習模式，需要兩個條件才能達成：一是自身經(jīng)歷產(chǎn)生真實感受；二是在一次次重復中逐漸完成對事物的認知。所以，孩子最需要的，是有獨立空間去感受和接觸事物。

那位爸爸，給了孩子真實感受的機會；那位媽媽，給了孩子重復探索的機會。這是我見過的最好的陪伴方式——我在你身邊，卻不打擾你。

“請勿打擾”是人際交往中的一項重要原則，不合時宜的關心就是打擾。很多媽媽都說孩子不專心、坐不住，恰恰是因為孩子受到的關注太多了。大人已不滿足于能看見孩子，還不斷通過語言和行動進行關心和管束，最終演變?yōu)楦深A和控制，結(jié)果就是孩子的自我發(fā)展被壓抑甚至扭曲。

當孩子專注于自己感興趣的事物時，若沒人打擾他，這種專注就會逐漸變成他自身具備的品質(zhì)，而如果總是被打擾，他的專注力就會慢慢喪失。

所以，當孩子獨自玩耍、自得其樂時，哪怕你覺得他做的事很無聊，也請保持尊重，默默旁觀；當孩子研究碗里的食物，弄得餐桌和地板一片狼藉時，哪怕你潔癖發(fā)作幾近抓狂，也請深呼吸，別讓責備打斷他的探索；當孩子很努力地去做一件在你看來根本不可能做成的事情時，哪怕你再心急火燎，也請耐心等候，別用你的熱心幫助阻止他的嘗試。

很多時候，面對孩子，我們要做的只有一件事——噓，別出聲。