靈子

生而不養(yǎng)或許是女性爭取家庭地位的一種方式，但那些因愛而生養(yǎng)孩子、并為此甘心付出更多的女性，她們的選擇，雖然不夠“女權(quán)”，卻并不妨礙她們的獨立性與家庭地位。

放棄對男人的期待吧！

愿意生養(yǎng)孩子的女性，要一邊工作一邊兼顧孩子的不在少數(shù)。這群女性，有了孩子仍然上班的原因，一部分是迫于經(jīng)濟壓力，還有一部分是為了保持與社會的接軌，修煉自我、實現(xiàn)自我價值。

32歲的蘇笑笑說，她25歲結(jié)婚，但30歲才生孩子，原因是：“之前覺得連養(yǎng)活自己都難，怎么養(yǎng)活孩子？”她的人生計劃中，是必須要生孩子的，但也必須是在自己養(yǎng)得起的前提下。

她對男人在家庭責任這塊，是比較悲觀的。老公與她同齡，是大學同學，二人還算三觀吻合，但她老公明確表示：“我愿意協(xié)助你做家務，包括帶孩子，但做不到跟你完全平分。我對家庭責任這塊，還是會把更多的精力放在工作上。”

蘇笑笑覺得，男人能做到這個份上，就不錯了。女人都希望男人跟自己平分家庭角色、社會角色，但這是一個漫長的爭取過程，不是一天就能被改變的。蘇笑笑覺得，至少老公沒有直男癌，要求她必須做賢妻良母——盡管他們家有這個經(jīng)濟能力。

這跟專欄作家李筱懿給女性在何時生孩子的建議很像：當你覺得自己可以像單親媽媽一樣獨自撫養(yǎng)孩子的時候。很多女人生孩子，要么覺得是年齡到了；要么覺得反正要生，那就早點生吧；要么覺得生了就能穩(wěn)固家庭。

這些女性可能都愛孩子，但她們生孩子的理由，不僅傷害了孩子，也傷害了她們自己。因為，當孩子出生，她們沒有足夠的能力應對時，會產(chǎn)生諸多抱怨：身材的變形、事業(yè)的停滯，丈夫卻不體諒自己，對孩子也不聞不問；長輩幫帶孩子，卻老跟自己作對……

問題到底出在哪兒？

李筱懿在《婚姻里，你孤獨嗎》說：什么時候要孩子合適？心態(tài)放空的時候?！斑@是我自己的孩子，沒人有義務對他負責，我必須獨立承擔責任。這樣，男人的體諒、家人的援手、保姆的幫忙、朋友的問候都成了飛來橫福，你忙著感恩涕零地消受去了，哪還有情緒去抱怨孤獨？反過來，你堅定地認為這是大家的孩子，父親必須管孩子、老人必須帶孩子、自己一定要獲得這些幫助，最終，幫助不會來，抱怨、爭執(zhí)、孤獨會排山倒海而來。”

簡而言之，當你放低了對男人的期待值，有了獨自撫養(yǎng)孩子的能力時，就可以生孩子了。

蘇笑笑現(xiàn)在就是這樣一種狀態(tài)。30歲生孩子，雖然比同齡人晚了幾年，但她的家庭比同齡人和諧。

生孩子時，她已有足夠的經(jīng)濟能力和心理能力去愛孩子；她不會因為沒有經(jīng)濟能力，害怕被拋棄，而事事要對老公妥協(xié)；她照顧孩子的時間更多，孩子跟她更親，反而讓老公擔心會被她以及孩子拋棄。

所以，在出現(xiàn)分歧時，老公為了她和孩子，去妥協(xié)的時候更多。

你有能力，才能更好地愛孩子

那些陷入離婚糾結(jié)狀態(tài)的女人，不過就是因為缺乏獨立應付生活的能力。

她們可能無法獨立照顧孩子，也無法養(yǎng)活自己，于是才會把一切責任往外推，認為公婆帶孩子天經(jīng)地義，但不能干涉自己的生活；認為老公賺錢養(yǎng)家天經(jīng)地義，但不能對孩子不聞不問；認為自己帶孩子最累，付出的最多得到的最少……

30歲出頭的情感專家晚情說，身邊也有很多人催她生孩子。當她說“現(xiàn)在的條件還不具備”時，往往引來一陣不以為然，沒人相信以她的條件要不起孩子。但她說的，卻是心里話。有人質(zhì)問她，到底想給自己的孩子掙下多少家業(yè)啊？這根本沒有底的，好不好？

晚情說，她根本不是為了給孩子多好多好的生活，只是希望在有孩子之前，已經(jīng)把自己的各項事業(yè)都推上軌道，可以有優(yōu)越的物質(zhì)基礎和相對自由的時間：

“我不用為了是出去打拼還是陪孩子成長做兩難的選擇，我可以一邊擁有事業(yè)，一邊陪伴我的孩子長大；

我不用因為又要做家務又要帶孩子而變得心煩氣躁，我可以請兩個阿姨負責日常打掃、洗衣做飯；

我不用因為兩邊的老人沒有犧牲自己的晚年生活繼續(xù)為我奉獻而怨恨不已，我可以一邊帶孩子，一邊讓他們到處旅游玩耍，安度他們的晚年；

我不用因為老公沒有幫我一起帶孩子而披頭散發(fā)地叉腰指責，我可以把自己和孩子打扮得漂漂亮亮地，一起出去悠閑地玩耍；

我不用把自己能力不足的夢想嫁接到孩子身上，讓他負重前行，我可以把最寬松的環(huán)境給他，充滿愛意地對他說：‘親愛的，你只需成為你喜歡的樣子就行。

即使生活中有任何變故，我也不至于茫然失措，不得不委屈妥協(xié)。只要是我不愿意的、不喜歡的，我都可以輕輕地吐出一句：‘我不要！”

孩子的出現(xiàn)，不會顛覆她的生活，“我們互為彼此生命中的美好遇見，我給他最健康最樂觀的一面，他給我最純真最陽光的笑臉，而不是盲目地把他帶到這個世界上，讓他和我一起面對我的手忙腳亂、我的不情不愿、我的情緒失控。如此，我才能真誠地對他說一句：‘孩子，感謝你的出現(xiàn)。”

有底氣把家庭主婦當成家庭CEO

一個女人如果思想夠獨立，即使是做全職太太，也不會失去自我，更不會失去家庭地位，因為她隨時都有“東山再起”的能力。那些被嫌棄的家庭主婦，不過是因為怨氣太重，又少了在家庭生活中的思想策略，才將自己變得貶值，將婚姻變得岌岌可危。

柳玫之前是一家外企的高管，35歲生下孩子后不久，就回家做了全職太太。所有人都替她惋惜，因為正她處在事業(yè)的黃金期，并且她是高學歷，留過學，回家做主婦豈不是浪費人才？柳玫卻有底氣說：“等孩子大點，再出來打拼時，我一樣可以很快做到高管的位置?！?/p>

如今，5年主婦生活過去了，柳玫并沒有成為黃臉婆，并且因為“相夫教子”方面的能力，在家中地位極高。家里沒人敢小看她。家里的一切大小事，都由她說了算。甚至，丈夫在工作上的事情，有時也要請教她的意見。

丈夫身為企業(yè)的一把手，經(jīng)常帶她一起出席公司的宴會，因為她不僅打扮得非常得體，也懂得如何在酒場幫丈夫積累人脈。柳玫把家庭主婦當成了家庭CEO，“家里請了保姆、臨時工，我只負責分配和監(jiān)督她們的工作，告訴她們?nèi)绾巫鼍蚾k了。剩下的時間，我會處理家庭方面的人情來往、孩子的教育問題、看新聞、約朋友吃飯、健身等?！?/p>

柳玫擅長處理瑣事，她從來不會抱怨，丈夫一回家就能感到放松。丈夫從來不會小看她，知道她一直是職場上的潛力股。

有人會覺得，這樣一群標榜獨立的女性，未免活得太累：既要有賺錢能力，又要有生養(yǎng)能力，事業(yè)家庭都要兼顧，像一個女戰(zhàn)士。孩子又不是女人一個人的，為何非要跟自己較勁，不逼男人共同承擔呢？有句話叫：靠人不如靠己。

丈夫能與你共擔生養(yǎng)孩子的責任當然更好，但如若不能，你拿什么去逼他？到最后，你為了向他討要金錢、時間、情感的時候，也徹底失去了自我。人活著，就是為了爭取自己想要的人生，不拼不累怎么爭?。吭诨橐鲋斜３知毩?，才有足夠的底氣應對各種意外。

正因如此，才有越來越多的男性感到恐慌，因為他們發(fā)現(xiàn)，自己的社會地位和家庭地位，都開始變得岌岌可危。