亦青舒

那年我十七歲半，凌晨一點(diǎn)多在高考志愿查詢頁面看見被W大學(xué)錄取的時(shí)候，赤著腳從床上蹦起來。

但當(dāng)我實(shí)實(shí)在在坐在外語學(xué)院的課堂里那一刻，看著英國外教刻板嚴(yán)肅的臉，困惑地聽著他的指令開始操作語音教室的計(jì)算機(jī)，茫然地聽著語速為每秒160詞的BBC News的時(shí)候，我才開始懷疑：我面對的到底是一場成真的美夢，還是剛剛開始的惡魘。

對，初高中時(shí)代我是長達(dá)六年的英語課代表，但是在W大外院全英文授課的課堂里，我只是一個(gè)僅能聽懂老師三分之一授課內(nèi)容的慢半拍少女?？只艔膶W(xué)業(yè)蔓延到生活里，我迅速發(fā)覺自己正在被一群怎樣的人包圍著——班里的William，據(jù)說高二詞匯量就達(dá)到兩萬，能無障礙通讀《簡愛》的英文原著版；班里的Lula，小學(xué)在美國讀了六年，口語地道流暢，爸媽都是W大經(jīng)濟(jì)學(xué)院的教授。

我變得很不開心。鋪天蓋地的自卑感席卷而來，我每天早上起床，望著鏡子里的自己，都覺得她又變討厭了一點(diǎn)。我看各種勵(lì)志文章，給自己換著法子打氣，很希望某一天早晨睜開眼就在鏡子里看見一個(gè)嶄新的自己。她語音標(biāo)準(zhǔn)，優(yōu)秀從容，她得天獨(dú)厚，應(yīng)有盡有。

但無論我怎么用盡全力召喚，那個(gè)自己，始終沒有出現(xiàn)。

我至今仍然清楚地記得，那段瀕臨崩潰的日子里，我每天都在嘗試和自己和解。我試著把那個(gè)鬧著別扭的小姑娘的肩膀掰過來，試著告訴她：她確實(shí)盡力了。

人生不要活在攀比里，因?yàn)檫@個(gè)世界太大了，總有人會把我們對比成一條咸魚。

但生活不因?yàn)槟阕兂闪讼挑~而停止，那些考驗(yàn)依然會像鞭子一樣落下來。而行走世間，卻再也沒有什么，比體貼自己更重要。

十七歲半以前我對自己非常嚴(yán)苛，忍受不了任何瑕疵和平庸。但十八歲以后我學(xué)會的新技能，居然是學(xué)會哄自己開心。在那無數(shù)個(gè)黯淡又孤獨(dú)的日子里，我每天刷牙的時(shí)候，都能對著鏡子里的自己眨眨眼，說一句漂亮話。

比如，“你穿藍(lán)白色的裙子很好看”和“你這個(gè)月又有新過稿啦”。然后高高興興地去上課。我不再逼著自己用力奔跑了，我知道自己語音不夠標(biāo)準(zhǔn)流暢，但也愿意試著去組織句子表達(dá)觀點(diǎn)；我知道自己詞匯量匱乏得可怕，但拿著那五千詞匯量讀著英美幼兒讀物《小王子》的時(shí)候，我也是實(shí)打?qū)嵉亻_心過。我愿意誠實(shí)地照鏡子，捕捉那些真實(shí)的動(dòng)人，而不沉溺于和自己作無盡的對峙，來回拉扯，互相憎恨。生活的考驗(yàn)還是像鞭子一樣繼續(xù)落下來，可在那些進(jìn)退躲閃之間，我終于笑著和自己握手言和，閉上眼睛，吹滅了二十歲的蠟燭。

那些年里的雞湯文，其實(shí)壓根沒停息過；公眾號新媒體，個(gè)個(gè)都忙著教我們做人，鼓勵(lì)你“活出一個(gè)更好的自己”。可我總想起那句話——倘若你連原本的自己都不喜歡，更好的自己，也未必能獲得你的擁戴。

那是真的。

彈幕：

長歌行：這樣的情況我也曾遇到過。曾經(jīng)我一直為自己的數(shù)學(xué)成績感到驕傲，低于130分就會被老師當(dāng)堂點(diǎn)名批評，但是在高一那年慘遭滑鐵盧——每天上課像是在聽天書，做作業(yè)就一臉茫然，書本上的課后習(xí)題（對！就是例題后那種超級簡單的練習(xí)題！）老師和同桌給我講了五六遍我還是沒明白到底該怎么做……那時(shí)候簡直覺得天都塌了……后來，我在班主任的鼓勵(lì)下開始寫稿投稿，并且過稿了。那一瞬間，忽然覺得：“沒關(guān)系?。【退阄沂チ嗽?jīng)的優(yōu)勢，我還能從別的領(lǐng)域補(bǔ)回來，我依舊是那個(gè)出色又驕傲的姑娘?！?