付明君

孤獨(dú)三章

付明君

一

你是否有過(guò)這樣的時(shí)候？當(dāng)你感到孤獨(dú)寂寞時(shí)，你非?？释覀€(gè)人聊一聊，你翻遍了所有的電話號(hào)碼，卻沒(méi)有一個(gè)可以說(shuō)話的人，但是你還是勉強(qiáng)找到了一位。他不是你的父母，不是你的另一半，不是你的兄妹，也不是你的同事，他就是你認(rèn)為可以傾訴的人。你甚至為這次談話，做了精心準(zhǔn)備，找到了一個(gè)安適的、寂靜的環(huán)境。他來(lái)了，一開(kāi)始你確實(shí)很想好好和對(duì)方談?wù)?，你的?ài)，你的恨，你的苦惱，你的郁悶，你的快樂(lè)或憂傷，但是逐漸地，你放棄了這個(gè)想法。你發(fā)現(xiàn)他談他的，你不能走進(jìn)他的世界，就像他不能走入你的內(nèi)心一樣。

于是，你們的談話變成了兩條時(shí)而碰撞又迅即分離的曲線，那么兀自地、乏力地?zé)o限綿延。然而，你不愿意打破這種尷尬，你敷衍著，甚或假裝很投入的樣子，聽(tīng)他說(shuō)下去。但是你內(nèi)心卻渴望他停下來(lái)，你想靜下來(lái)讓孤單啃噬你并不豐盈的靈魂。你非常失望，百無(wú)聊賴。此時(shí)，讓你失望的不是你身邊的人不能做伴，而是你心里無(wú)人做伴。你開(kāi)始擔(dān)心這一輩子，再也遇不到真愛(ài)和知音了。

“其實(shí)不用擔(dān)心，你們當(dāng)中的很多人一輩子都不會(huì)遇見(jiàn)夢(mèng)想的真愛(ài)。只會(huì)因?yàn)楹ε鹿陋?dú)地死去而選擇隨便找個(gè)人，互相飼養(yǎng)?！边@是古羅馬哲學(xué)家塞內(nèi)加早就說(shuō)過(guò)的話。正因?yàn)檫@樣的“互相飼養(yǎng)”，讓你產(chǎn)生了真正的孤獨(dú)和寂寞，我們每個(gè)人都可能有孤獨(dú)的時(shí)候，但孤獨(dú)感很快就會(huì)過(guò)去。其實(shí)真正的孤獨(dú)，往往產(chǎn)生于沒(méi)有情感交流的夫婦之間。夫妻尚且如此，何況他人。所以你不再奢求有人分擔(dān)你的苦惱，不再奢求別人會(huì)理解你。你知道，甚至你的死訊，都不如他人的一次牙痛來(lái)得重要。

于是，你領(lǐng)悟到了，有些心事不能告訴別人，有些痛苦不必說(shuō)給別人，有些隱痛無(wú)法說(shuō)給別人，有些壓抑說(shuō)給別人，也是白說(shuō)。偶爾，你還是幼稚地說(shuō)了那么一點(diǎn)，事后你又會(huì)為自己說(shuō)出的這一點(diǎn)，感到十分后悔。

所以，假如你不愚蠢，那么最好的辦法就是靜下心來(lái)，獨(dú)享屬于自己的這份孤獨(dú)和寂寞，或者反過(guò)來(lái)說(shuō)，讓孤獨(dú)寂寞獨(dú)享你。

這時(shí)，你就會(huì)慢慢地發(fā)現(xiàn)，午后的日影是怎樣拖著疲憊的身子踱進(jìn)黃昏的，而黃昏的夕陽(yáng)，又是怎樣在薄暮的冥茫里游進(jìn)深夜的，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，夜色是如何把黑涂抹的到處都是，連每個(gè)毛孔都逃不掉。這時(shí)，你會(huì)感到有一絲沉重，一直沉下去，壓得你喘不過(guò)氣來(lái)，直至你昏昏乏力，連思想都是一種奢侈了……

這種沉重，在你的身體里無(wú)限膨脹，它充滿了你的整個(gè)空間宇宙，這無(wú)限膨脹的東西，就是孤單寂寞。你發(fā)現(xiàn)，你并未全身心地屬于你的家庭，你的朋友，甚至你最親近的親人，你試圖擺脫這種感覺(jué)，試圖找到它的來(lái)處和去處，擺脫這種內(nèi)心盛大的狂歡，但是你沒(méi)有了聲援，沒(méi)有了希望，你只能在這幽暗的夜里，把自己的心掏出來(lái)，縫縫補(bǔ)補(bǔ)之后，再重新塞回去。有人說(shuō)，這是孤獨(dú)寂寞的行為。然而，在這個(gè)繁蕪的塵世，有誰(shuí)不是孤獨(dú)的孩子呢？

二

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我被一種無(wú)界限的白晝和黑夜軟埋了，迷戀一種天昏地暗的沉睡。我的魂靈和肉身成了一身泥，疏于言，懶于行，疲于思、不表態(tài)、不傷懷，不記起也不悅納，渾身的血似乎都凝固了,成為一個(gè)尸骸人.時(shí)間和光似乎都停止了，連氣息也似乎變涼了、變?nèi)趿?、變模糊了。浸染在一個(gè)昏暗而靡亂的空間里，像蟲(chóng)豸一樣在黑夜的土壤里蠕動(dòng)著肉身，無(wú)聲無(wú)息，沉沉地睡去。連同骨頭、皮肉，還有意志。它們癱疲，麻木。我孤獨(dú)地蜷在碩大的床上，像是潛在更深的昏暗里，所有的記憶、喜怒、欲想、秘密，甚至自己的血脈都被時(shí)間和睡夢(mèng)隱藏起來(lái)了，那些可知或不可知的，它們都在陷落。睡眠一直把它們軟埋在更深的地方。

香柏花苑小區(qū)樓房很密很深。我深埋在樓群的最底層。不拜訪別人，也不希望有別人拜訪，時(shí)間久了，這房子越來(lái)越像一座墳?zāi)埂＿@應(yīng)該是我所樂(lè)見(jiàn)的。朝北的房間陰暗，陽(yáng)光永遠(yuǎn)無(wú)法光顧，我就住在那陰沉的房間里。特別是白天南屋陽(yáng)光強(qiáng)烈之時(shí)，映襯著這間北屋單房更顯陰暗。它醒目的只有一張床，床上灘涂著永遠(yuǎn)疊不起來(lái)的被子，還有一個(gè)頸部牽引固定器和一部讀不完的手機(jī)。床頭的寫(xiě)字桌上有一臺(tái)老舊的電腦，蒙著細(xì)細(xì)的微塵，電腦鍵盤(pán)下壓著便條，上面記著一些數(shù)字，不是很工整的某個(gè)密碼，還壓有兒子的成績(jī)單。桌上還有水杯、鏡子、藥瓶、書(shū)、雜志、剝開(kāi)的桔子連同它干皺著的皮、紙抽、筆，它們?nèi)紨傇谏厦?，仿佛放了很久，仿佛從?lái)沒(méi)有改變過(guò)姿勢(shì)。床另一側(cè)床頭柜上邊放著一床頭燈，靜止、獨(dú)立。

我慣于在床上閱讀，歪著讀，坐著讀，仰著讀……變換著姿勢(shì)，為的是修正我僵硬的頸椎和退化了的四肢。那個(gè)床頭燈，它投射出一種不明的柔光，照在淡白色的薄毯上，照在對(duì)面的墻上，伴隨著孤單的我，完成睡前的前奏。

我時(shí)常在這狹小的空間，列數(shù)著可為的事情，除了打開(kāi)手機(jī)瀏覽網(wǎng)頁(yè)，或歪在床上看書(shū)，別無(wú)它為。我想從書(shū)中找到回望舊日帶來(lái)的現(xiàn)實(shí)利益，可是我大多的時(shí)候是失望甚至絕望。以至于睡眠成了無(wú)法逃避的選擇，無(wú)休無(wú)止，沒(méi)白沒(méi)夜、昏天暗地。

墻壁、床、電腦桌、電腦以及空間所有的一切都跟我一樣，它們昏睡，沉溺、靜止，仿佛從來(lái)如此，塵埃見(jiàn)證一切。

當(dāng)致密的黑和單冷的孤襲來(lái)時(shí)，我無(wú)從反抗，并放棄陳述和表白，閉目、閉唇，閉心。我無(wú)需光和色，服從這黑色的土壤，緊抱著自己一小堆的肉身，向更深的夜埋下去。

如果不是呼吸、飲食的需要而制造點(diǎn)動(dòng)靜，還不足以證明我還活著。這是一種囂張的態(tài)度，不反抗的囂張。我是一位平庸者，平庸者沒(méi)有反抗的能力。還是讓夜和孤獨(dú)推向更深深處，徑直地默默地奔向終點(diǎn)。

這樣想著，當(dāng)我環(huán)顧我的房間，從來(lái)沒(méi)有產(chǎn)生過(guò)逃離的欲望，它非常契合我的意愿，我屬于這里，從來(lái)都是。我偶爾也化著薄妝去人聲鼎沸的菜市場(chǎng)，也帶著空乏的欲想聚會(huì)就餐，去完成肉身的狂歡；我還泡過(guò)酒吧，直至凌晨時(shí)分趔趄著摸回住所；然這一切過(guò)后，卻覺(jué)更大孤寂。那么，我是否可以找一個(gè)或多個(gè)的情人，成天周旋其間；不，我可以找到天底下最會(huì)玩的人，然后談情說(shuō)愛(ài)——還有更多的事，更好的目標(biāo)和理想?？晌遗?，怕那些見(jiàn)面必寵媚取巧的言說(shuō)，必有言不由衷的話題，必言及廣博才能的淳淳教徒，我皆怕。我更怕把寫(xiě)作當(dāng)成人生的全部，所做所思皆是為了寫(xiě)下偉大作品這等宏愿的人。我也怕那愛(ài)得發(fā)自肺腑，離時(shí)遍體鱗傷的情愛(ài)，身在其中，我感受到令人窒息的場(chǎng)。我更怕談及令我無(wú)助的孩子的教育問(wèn)題，多少時(shí)候，我總是躊躇滿志。然而，我都來(lái)不及去做，來(lái)不及去想。錯(cuò)過(guò)或消失，是我人生的重要內(nèi)容，我不想記錄那個(gè)遺忘的過(guò)程，我正在消失，不再享受贊譽(yù)，不再享樂(lè)情愛(ài)。對(duì)可及的榮譽(yù)已無(wú)追逐之意，對(duì)可以走得更遠(yuǎn)、更好的勸誡感到厭煩。不再用真情買(mǎi)醉。

當(dāng)生活讓我喪失了熱情和耐性之后，我會(huì)把悲傷、喜悅連同我的糜肉藏起來(lái)，我還深深地知道，自己頹然老了，在黑夜里，在很深的睡眠里。我還會(huì)把夢(mèng)掀起來(lái)再拋出去，拋向著更老、更深的歲月里。最終，我會(huì)說(shuō)，我昏睡了一生。

偶爾，我也會(huì)走出小區(qū)，在貧民區(qū)的屋外游弋，蹲到最低的房脊下看月亮下垂到我的頭頂，或者順梯道爬到小區(qū)樓頂，眺望茫茫夜色之下的萬(wàn)家燈火，心想著跳下去后的瞬間的喧囂和永久的沉寂；然我更多地是到附近的超市買(mǎi)些食品，以便喂飽我的肉身，為的是緊跟而來(lái)更深的睡眠，無(wú)休無(wú)止。

我的穿著也是可笑的，我在睡衣的外面加了件薄的披肩，下面穿了肥大的睡褲，看上去怪異極了。我有時(shí)甚至蓬頭垢面，因?yàn)樵谶@里，不必?fù)?dān)心被誰(shuí)認(rèn)出嘲笑。是的，我對(duì)于別人，別人對(duì)于我都是陌生的，我無(wú)需認(rèn)識(shí)他人，他人也無(wú)需認(rèn)識(shí)我，我不要求自己在公共場(chǎng)合端莊，在上流場(chǎng)合優(yōu)雅，在朋友場(chǎng)合要活躍，在私人場(chǎng)合要放蕩，而在所有場(chǎng)合，都要言談得體，妝束合宜。包括我的家人，我也不要求他能在我沮喪灰心的時(shí)候給予我安慰，同樣在他臭襪子藏掖在沙發(fā)墊下面的時(shí)候，我也不會(huì)大發(fā)雷霆。我們很久沒(méi)交流了，很久沒(méi)有合污了，很久也沒(méi)有交集了。我們變成了最熟悉的、最干凈的陌生人。我杜門(mén)索居，煮咖啡、玩手機(jī)、發(fā)呆、窩沙發(fā)里看電影、沖冷水澡、長(zhǎng)時(shí)間凝視鏡子里的自己，日復(fù)一日。大多數(shù)時(shí)候，我會(huì)忘記家里還有一個(gè)他。

他并不為我的忽視而傷心。他有他的生活。除了旁觀我自哀自怨的表演，看著我一步步從市儈的完美主義者變成驕傲的悲觀主義者，他整日圈囿于自己的世界，不聲不響走出去，又魂不知鬼不覺(jué)走進(jìn)來(lái)。時(shí)常在街區(qū)的變化和城市的發(fā)展中撿回一些信息讀給兒子：看到豪車(chē)碾過(guò)霓虹，花墻遮住廢墟，迷路的歌女在午夜街頭失聲痛哭，看到屠夫往肉里注水，偽裝的乞丐躲到露天廁所內(nèi)舔指數(shù)錢(qián)，廣場(chǎng)上跳舞扭屁股嚎唱的大叔大媽。

這一切其實(shí)多好，我和他各自過(guò)各自的。這個(gè)家雖然冰冷，但卻是自由的，經(jīng)由開(kāi)放的門(mén)連通世界，家也成了世界的一部分。有什么理由拋棄這樣的家呢？雖然，我們都多次想到過(guò)離開(kāi)過(guò)這個(gè)家。

有人為我這樣的頹廢而命名，很可怕，比如，向死而生，譬如，茍且偷生，再比如為了更早重生；不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡；這屬于個(gè)人內(nèi)心的調(diào)整，也是策略，看破、看淡，但是不該做透——在他們眼里，這種被黑軟埋了的睡法是不可思議的，是消極的，甚至是可恥的。面對(duì)所有這些意義非凡的定義，我始終沉默，睡，為什么非要賦予它非凡的意義呢？所有的人都惜時(shí)如金，有著明確的目的和方向。我偏不，既然人生不能好活，為什么就不能茍活。既然人生有牢記，我為什么就不能選擇遺忘。既然人生沒(méi)有百分百的正確，我就為什么不能選擇適合我自己的錯(cuò)誤。誰(shuí)說(shuō)碌碌無(wú)為就是羞恥，虛度光陰就要悔恨？美美地飽餐后，然后聽(tīng)歌曲、看朋友圈，然后為搶到幾毛錢(qián)的紅包興奮、然后昏睡，整個(gè)的過(guò)程都處于沉醉狀態(tài)。如此簡(jiǎn)單多好。

當(dāng)我蜷在那張寬大的床上，黑夜和孤獨(dú)的土漫過(guò)來(lái)，睡去，是一件多么美的事情。我不必先考慮被什么驚醒，不必先擔(dān)心被什么沉重的壓力壓垮，不必先擔(dān)憂孩子的學(xué)業(yè)和就業(yè)，不必先擔(dān)心老媽的身體……更重要的，我不必去說(shuō)服自己應(yīng)該如何如何。太多的時(shí)候，我會(huì)選擇把自己包裹起來(lái)，讓思維空白和停頓，讓一切沉寂屈服于我的內(nèi)心。起身，關(guān)門(mén)，關(guān)窗，并把簾拉上,讓靜寂留在屋里，當(dāng)然還有一種黑。不想聽(tīng)蟻群的喧鳴了，也不想身臨池淵咳嗽不止，只想做一個(gè)安靜的女子，在黑暗中漸入黑暗，忘記前世的相遇和罪業(yè)，還有不需要耳朵和嘴巴，只需一顆心，于靜寂中聽(tīng)自己骨胳在流失的鈣質(zhì)中發(fā)出嘎巴的聲響，正拒絕所有的相邀……

當(dāng)我自然醒來(lái)的時(shí)候，我總是不忍拉開(kāi)簾子，望向窗外，我怕那強(qiáng)烈的光或致密的黑迷亂我的眼，我的沉我的昏。多數(shù)的時(shí)候，我掀起窗簾一角，仰起頭，狹長(zhǎng)的一縫天映射我。月亮圓明如盤(pán)，懸浮在漠漠夜空之上，清光照耀昏沉的世界。在不算遙遠(yuǎn)的東方，是徹夜失眠的城市，不知哪一盞冷清的燈，該屬于我。我已有小兩月沒(méi)收到任何邀請(qǐng)了，這意味著我是否已經(jīng)被人遺忘。我眺望著溶溶月色下混沌的遠(yuǎn)方。那里有我熟悉的城市。那里無(wú)所不有，又一無(wú)所有。那里有情者作繭而死，無(wú)情者化物而生。那里是眾生的來(lái)處和歸處，也是厭世者眼中吞噬一切的無(wú)邊虛空。

我折回到床上，看著形影相吊的自己，再看著越發(fā)瘦下去的身子骨，不忍細(xì)辯。床上一枕的落發(fā)，我看見(jiàn)桌上的水杯殘有半杯水，藥瓶半關(guān)著，那些舊雜志好久沒(méi)有翻開(kāi)過(guò)，還有那些干皺展開(kāi)一寸的手紙，一張孩子補(bǔ)課的收費(fèi)單，它們滑向電腦顯示器的角落里，所有這些積滿了灰塵，我醒了，它們依然沒(méi)醒，一種難以抑制的悲傷攫住了我，我只得躺下去，我還能躺下去嗎？還能被時(shí)間軟埋，被世事軟埋，被昏睡軟埋嗎？先讓我想想，我蜷住身體，又軟埋在一種不明的昏睡中。

三

我的出行如同我的歸來(lái)已不計(jì)其數(shù)了，如同秋天走了，秋天又來(lái)。漸涼的風(fēng)和往時(shí)一樣吹著，一切都重復(fù)得令人疲憊，那些在風(fēng)中被輕搖下的落葉，耗廢了一生的時(shí)間，一夜之間就搶占了這個(gè)季節(jié)的墓地。我又一次在暮色中枯坐在絕望的黑暗里，小心地用疲倦的身體，藏起凌亂的內(nèi)心。

我不能解釋,為什么我一直在這里——這間陳舊的、爛熟的房間里迎送日出日落。它實(shí)實(shí)在在地被我所用，又實(shí)實(shí)在在地不被我占有。

這是一天中最冷的夜里,也是這一天中剩下的最后時(shí)刻,我用一種孤涼的儀式,用無(wú)聲的凜冽和這一天告別,床上還灘涂著揉皺的被子,我候鳥(niǎo)般,在恐懼中鉆入巢穴,獨(dú)自忍耐和冥想。桌上還散放著不明的寂物,一切細(xì)節(jié)那么枯槁,沒(méi)有生氣。那是一種令人憂傷的沉寂。這一天中跌宕的四季——晨、朝、午、暮……大部分都已退場(chǎng)了,我還能清晰地記著,它們一分一秒離開(kāi)時(shí)如流水般決絕的樣子,只有那只在我的心中,久久盤(pán)旋的蝴蝶不肯離去。這一天,還有什么會(huì)來(lái),還將帶走什么,對(duì)此我真的一無(wú)所知……

寂靜中,我仿佛聽(tīng)到了有窸窣的聲音,好像隔壁有用撲克占卜的寂寥啪嗒聲,還有庸常的呼吸聲。我想起來(lái)了,那個(gè)聲音是我的家人發(fā)出來(lái)的。從我認(rèn)識(shí)他,我就住進(jìn)了這里。想必他也同我一樣無(wú)聊。因?yàn)槲覀兂四苈?tīng)到彼此令人煩躁的慣常喘息聲,很少發(fā)出別的共鳴。我們似乎忘了嘴巴除了吃還有另一個(gè)功能——說(shuō)。我們不說(shuō),我們只是不相干的此岸和彼岸。我也試著把我這個(gè)此岸交給了其彼岸,最后他不是擁有兩個(gè)岸,而是擁有一個(gè)為所欲為的自己。是的,誰(shuí)的就是誰(shuí)的,世界如此,人心亦是。對(duì)于像他這樣靠卜卦為生的人,我總是無(wú)動(dòng)于衷。毫無(wú)疑問(wèn),這一生除了偶爾和自己爭(zhēng)吵,我?guī)缀鯊牟慌c人論長(zhǎng)短,從不輕易戳穿那些真假難辨的說(shuō)辭,我置身事外,生動(dòng)地活在自己的潮汐里。很多年了,我每天重復(fù)著兩件事情,就是吃和睡。如果不是因?yàn)閼T性,我的嘴在做本能的咀嚼動(dòng)作,我更像一個(gè)標(biāo)本。

過(guò)一日算一日吧,我仰仗的是我的饑餓而動(dòng),我的飽腹而眠。有時(shí)候在睡夢(mèng)中,我會(huì)醒著和死去多年的故人重逢,并互致問(wèn)候,我發(fā)現(xiàn),他們總是在我睡著的時(shí)候出現(xiàn),又在我醒來(lái)的時(shí)候消失,這就足以證明睡眠應(yīng)該是死亡的一部分了。如此說(shuō)來(lái),死就像身在某個(gè)故事中一樣,不是一個(gè)離奇的角色。所以,這一路,我害怕離土地太近了。我的爺爺曾對(duì)我說(shuō)過(guò)，“你難道還能上天么?”他一定不會(huì)相信,我真的上天了,我住進(jìn)了三十四層樓里。我變成了輕盈之物,伸手就能輕易地摘到天上的云朵,這高懸的命運(yùn),就這么與人間對(duì)立?，F(xiàn)在,除了食物和空氣我不依賴任何東西醒來(lái)。我有時(shí)候偶爾俯身藐視如蟻的人群,卻看到了另一個(gè)自己,正走在塵土飛揚(yáng)的地上,目光茫然卻行色匆忙……很久以前,一些螻蟻就死在了我這里。一只螞蟻死了,另一只螞蟻還果決地裹噬它留下的遺骸。盡管這樣它不能逃脫同樣的宿命。

是的,一個(gè)尚未走到終點(diǎn)的人,怎么會(huì)慢下來(lái)呢?我像剛從瘋?cè)嗽和蹬艹鰜?lái)一樣,帶著不明的悲與喜,帶著蓄謀已久的恐懼,用紙包著火,小心翼翼地向終點(diǎn)前行。到此為止,我似乎什么都沒(méi)有敗露,虛弱不堪的心跳沒(méi)有敗露,從娘胎里帶來(lái)的病,也沒(méi)有敗露,就這樣,我獨(dú)行在暗器橫飛的時(shí)間里,躡手躡腳,不敢聲張,除了鈣質(zhì)大量流失的骨頭咔吧咔吧發(fā)出聲響,除了一身輕飄的皮肉,在塵土飛揚(yáng)的路上隱約可見(jiàn),我基本上是空洞的……這一路上,我所有的收獲,最后只剩下自己心底的轟轟烈烈。

我也時(shí)常在鏡子中看自己,那完全是陌生的自己?；闹嚨?、不真實(shí)的自己,所以在鏡子前,我總是偏離了我的整張臉,往更深處看、更遠(yuǎn)處看,這時(shí)我的影子就會(huì)貼著我的腳跟在動(dòng),可是它總藏在我的身后,不跟我說(shuō)一句話。它的冷漠讓我的心在流血。我跟它相依為命多年了,它卻是那樣的陌生!還不如我那發(fā)黃的日志本——那是我忠實(shí)的伴侶。是我路上的唯一的讀物了。是心靈一種獨(dú)特的盛開(kāi)。

于是，我坐下來(lái)，在蒼白的暮色中傾聽(tīng)著這寂靜,在寂靜中，我不需要耳朵，也不需要眼睛。只需要我的心。有時(shí)我試著在這寂靜中自己擊打自己，因?yàn)槲遗伦约簳?huì)一不小心就陷入這空洞里，我更擔(dān)心我會(huì)在一場(chǎng)又一場(chǎng)無(wú)望的掙扎中，越陷越深，找不到歸途，所以我總是試著在熟睡中叫醒自己。我妄圖打破這空,這輕、這白，讓寂靜吐蕊、讓枯燥蓬勃，讓寧?kù)o豐富,可是我仿佛置身在一個(gè)碩大的煉鐵場(chǎng)中，我承認(rèn),我是缺鐵的人,然而,那種極度喧囂的打鐵聲音,令我疼痛和顫栗,震得我頭痛欲裂……這種感覺(jué)湮沒(méi)了一切。我眩暈轟鳴般極度飛騰了起來(lái)，翔空在高山大海之上，無(wú)依無(wú)落,可一旦沉下去，又怕下落不明……

付明君，遼寧沈陽(yáng)人,2013年開(kāi)始投稿,作品散見(jiàn)于《時(shí)代文學(xué)》《短篇小說(shuō)》《滿族文學(xué)》《陽(yáng)光》《詩(shī)潮》《大地文學(xué)》等純文學(xué)雜志，有多篇作品在征文比賽中獲得前三甲的獎(jiǎng)項(xiàng)，另有散文隨筆在《文匯報(bào)》《工人日?qǐng)?bào)》《羊城晚報(bào)》《團(tuán)結(jié)報(bào)》以及《金田》《工人博覽》等全國(guó)數(shù)百家報(bào)刊雜志發(fā)表，且被多家刊物轉(zhuǎn)載，并收入各種學(xué)生讀本。