有媽媽特別心疼地與我分享她的經(jīng)歷：“沒有經(jīng)歷的時候有過一千種設想，等一切發(fā)生了，才發(fā)現(xiàn)什么都是那么無力！由于是剖宮產(chǎn)，初期的養(yǎng)護工作不是特別順利，經(jīng)常全家人一起上。有的為我忙，有的為小寶忙，大寶有時會顧及不到。出院回家后，大寶情緒非常低落，我一給二寶喂奶，她就依偎在我身邊，一副受傷的表情，每天晚上都不睡，睡著了也死死扯著我的胳膊……”

也有媽媽困惑于大寶的變化：“自從有了二寶，大寶就跟著奶奶回了老家2個月?；貋碇蟠髮氉兊梅浅ｐと?，脾氣特別不好，干什么都生氣，還故意氣人。從老家回來后因為大床睡不下，就讓大寶自己睡小床，二寶和我們睡大床。大寶估計有點不服氣，總是一睡覺就大床小床來回換，折騰好久也不睡覺。還總是問：‘為什么讓我睡小床，妹妹和媽媽睡大床？為什么先生的我后生的妹妹？每天基本十一二點才能入睡。我和老公現(xiàn)在都快讓大寶折騰得受不了，快抑郁了……”

還有媽媽回憶起自己兒時的經(jīng)歷：“我是姐姐，家里還有一個弟弟，我倆只差一歲半。小時候記得特別清楚的是，媽媽背對著我哄弟弟入睡，我心里特別難過，最后只能選擇抱著媽媽的腳睡覺。這件事一直在我心里，現(xiàn)在都記得當時的感受！所以現(xiàn)在我有了兩個孩子，想盡量照顧大寶的感受，但聽到小寶撕心裂肺的哭聲，真的不知怎樣權(quán)衡。往往控制不住就要吼大寶，吼完又覺得她好可憐。但要是由著老二哭，而先哄大寶睡覺，又會覺得對小寶太殘忍，那么小媽媽都不能好好陪他。太矛盾了……”

心存愧疚，分身乏術(shù)，這應該是幾乎所有新晉二孩媽媽的心聲吧！明明了解大寶尋求愛的需求，但又期望他能一夜長大、不要給我們添麻煩。這種矛盾自責的心理，加上繁亂如麻的生活，再加上休息不好的疲憊，讓我們一下子陷入泥潭，連掙扎都是乏力的。

是的！當?shù)诙€寶寶降臨，不論我們做了多么充分的準備，都會被這巨大的變化打亂陣腳。首當其沖的就是大寶的變化！明明是那么可愛的貼心寶貝，怎么就變得這么不可理喻了？明明早就會自己睡覺、自己吃飯、自己走路的，怎么就變得那么黏人，一刻都離不開媽媽了？明明小寶出生前他是那么興奮、那么激動，說好會幫媽媽照顧小寶寶的，怎么都不算數(shù)了？

大寶怎么了？

其實大寶也不想這樣，他也不知道自己是怎么了。當二寶出生后，一種巨大的生存壓力隨之而來，令大寶不得不隨時拽緊媽媽，以防一不小心就把媽媽給弄丟了。特別是對于經(jīng)歷了二寶一出生就與媽媽分離的大寶，那種被遺棄感是痛徹心扉的。低齡階段與媽媽分離，那種傷心欲絕，絲毫不亞于成年人痛失至親的感受！

所以，當我們了解了大寶所經(jīng)歷的情感歷程，對于他們時時刻刻在找麻煩、不愿入睡、不愿去幼兒園的行為，是不是可以有更多理解呢？我們要知道，此刻的大寶正在向我們求救，他在告訴我們：“媽媽，我不想失去你！”

他在向我們提出一系列的問題：

媽媽，你還像以前那樣愛我嗎？

媽媽，對你來說，我還是那樣重要嗎？

媽媽，我還是一個值得被愛的小孩嗎？

媽媽，我的存在還有意義嗎？

媽媽怎么辦？

所以此時，面對大寶如此深刻的提問，我們可以怎樣回應呢？

我們需要隨時明確地告訴我們的大寶：“媽媽愛你，和生小寶寶之前一樣愛你！”

我們需要在大寶發(fā)出信號之前就給他一個大大的擁抱！毫無保留地親吻他、撫摸他！

我們要確保每天和大寶有一段不受任何人干擾的特殊時光，沒有手機、沒有二寶，專注于大寶的特殊時光！

但是更加根源的是，我們需要從內(nèi)心真正去接納大寶的不適應、允許大寶可以不適應小寶的到來，允許他可以嫉妒、可以不滿！因為在我們的內(nèi)心，我們都希望大寶能夠快速適應小寶的到來，而這個目標會成為我們對待大寶的一個標準。當他表現(xiàn)出不接受小寶的爭寵行為時，我們本能地會表現(xiàn)出對他的不滿、煩躁，甚至厭惡。即便我們勉強地擁抱了他，大寶所感受到的也并非是被媽媽擁抱的喜悅，而是媽媽表里不一的矛盾，以及表露無疑的不滿和煩躁。

而只有真正接納了大寶的不適應，我們才能坦然地允許他通過哭鬧來緩解緊張情緒，允許他有想和媽媽一起入睡以證明媽媽依然愛自己的訴求，允許他有隨時隨地黏著媽媽以防弄丟媽媽的小心思。

如何接納大寶的不適應？

但是，如何真正從內(nèi)心去接納大寶的不適應呢？這不容易做到！

讓我們試著捫心自問，我們是不是也一直不愿承認，我們的確不太適應二寶到來之后的生活。我們一直希望自己能夠成為心目中的那個完美媽媽，那個既能照顧好兩個寶寶、又能照顧好自己的完美媽媽。然而，當這個目標一直無法達成、并且反復受挫時，我們把這個希望寄托到了我們的大寶身上。我們希望他能適應二寶到來之后的生活，希望他就是我們心目中的那個完美大寶，表現(xiàn)出對弟弟妹妹的無比喜愛、手足情深，以證明我們還是那個完美的媽媽！

所以，放下“我必須是個完美媽媽”的執(zhí)念，我們才能允許二寶到來之后的種種不如意。我們才能放下“完美大寶”的那個奢念，允許我們的生活回歸真實。當我們不再執(zhí)著于必須要照顧好所有人之后，我們才能有表里如一的表現(xiàn)！

當我們疲憊時，那就告訴大家，我們很累了！求助爸爸或其他養(yǎng)育人來帶兩個孩子，讓我們飽飽地睡一覺，充滿電了再來擁抱、撫慰孩子！而不必強打精神地抱這個喂那個，其實哪個孩子都不滿意，我們反而積累了一肚子的怨氣！

當我們煩躁時，就告訴大寶：“我現(xiàn)在心情不好，給我5分鐘，等媽媽調(diào)整好了，再來抱你！不是你的原因，而是媽媽沒有調(diào)整好！”這會比勉強抱他有效很多！

面對真實的自己，擁抱真實的大寶！

當我們能面對真實的自己了，我們才能去面對真實的大寶，那個會哭會笑、會生氣會傷心的大寶。當大寶不高興、不合作時，讓我們幫助他說出他的感受：“是不是小寶寶出生后，你不太開心？媽媽不能像以前那樣陪你了？你擔心媽媽不愛你了是嗎？”“是的，現(xiàn)在媽媽的時間的確會分給小寶寶一些，但是媽媽的愛不會分走，你是我們家的第一個寶寶，媽媽第一個愛上的孩子永遠都是你！”“如果媽媽什么時候忙得忘記抱你了，你一定要提醒媽媽，提醒我該好好抱會兒你了！”

如果將我們的孩子比作一部手機，當他持續(xù)電量不足時，他根本無法打起精神來幫助自己調(diào)整負面情緒。而當我們用真誠的關(guān)注和擁抱幫助他把電量維持在相對滿格的狀態(tài)時，他才能夠激發(fā)自己的小宇宙，抵抗負面情緒的侵擾，相對快速地回歸那個快樂自如的小孩！

作者簡介：

馮穎，兩個男孩的媽媽，浙江大學心理學碩士，國家二級心理咨詢師，著有暢銷書《二孩時代》。

微信公眾號：二孩時代馮穎endprint