付洋

采訪對象：

李明。北京中醫(yī)藥大學(xué)博士，中國社會(huì)科學(xué)院博士后，耶魯大學(xué)訪問學(xué)者。任教于北京林業(yè)大學(xué)心理系，兼任北京中醫(yī)藥大學(xué)客座教授、中央國家機(jī)關(guān)職工心理健康服務(wù)中心督導(dǎo)、中國社會(huì)心理學(xué)會(huì)生態(tài)與環(huán)境分委會(huì)副秘書長。著有《敘事心理治療》《敘事療法工作地圖》等多部專著。

心理標(biāo)簽：

婚姻是一個(gè)心理成長的道場，我們要了解彼此的生命故事，各自修煉一顆主動(dòng)維護(hù)的心。

當(dāng)眾多心理流派聚焦如何解決“問題”時(shí)，卻有一個(gè)心理流派把注意力都放在“人”的身上，通過讓每個(gè)人講出自己的生命故事，來看到自己的不容易，看到自己可以有更多的選擇，從而做自己生活的主人，活出自己的承諾，這就是敘事療法。16年來，李明博士一直致力于敘事心理治療的研究和推廣。那么，從敘事的角度，我們要如何走出困境，更好地經(jīng)營婚姻呢？我們來聽聽他怎么說。

以一個(gè)“人”的方式，對待你的伴侶

李明說，婚姻是一個(gè)心理成長的道場，它首先考驗(yàn)的是我們能不能以一個(gè)“人”的方式去對待伴侶?！叭恕钡姆绞剑馑际欠畔律鐣?huì)話語中對“性別”“角色”等的要求和限制，把伴侶當(dāng)成一個(gè)活生生的人來包容和理解。

戀愛時(shí)，我們是去“選”對象，不滿意就分手。但是，結(jié)婚的儀式感會(huì)讓我們認(rèn)為，自己和伴侶是一體的，迫切地想要改造對方。所以，權(quán)力爭奪已經(jīng)成為中國婚姻中的主要矛盾。很多夫妻吵架，都會(huì)說類似這樣的話：“你作為一個(gè)太太，難道不應(yīng)該做家務(wù)嗎？”“你作為一個(gè)男人，難道不應(yīng)該上進(jìn)嗎？”言下之意，你是誰我不管，反正只要和我結(jié)婚，你就必須符合我對“先生（男人）/太太（女人）”的要求。從心理學(xué)的角度講，這就是一種吞噬。而當(dāng)你侵犯伴侶的邊界時(shí)，必然會(huì)引起對方的防御和攻擊。

李明曾經(jīng)接待過一對夫妻，先生理直氣壯地對太太說：“結(jié)婚后，女人必須在婆家過年！”太太也很生氣：“憑什么啊？我也想回娘家陪父母過年！”因?yàn)檫@個(gè)分歧，夫妻倆年年吵架，吵到要離婚的地步。

敘事心理學(xué)認(rèn)為，這些“應(yīng)該”“必須”，并不一定是天經(jīng)地義的“真理”。它們往往有一個(gè)產(chǎn)生的過程，會(huì)隨著情境、年齡、經(jīng)歷等變化而不斷地改變，不同的人還可能有不同的理解。所以，可以看看這些觀念究竟是怎么產(chǎn)生的，然后去松動(dòng)、拆解、去除它們的束縛，這樣我們就多了一個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，這個(gè)過程就是解構(gòu)。

李明建議這位女士和先生心平氣和地溝通。第一步是曉之以理，讓他看看“女人必須在婆家過年”的觀念形成的歷史背景是什么。比如，在古代，太太在經(jīng)濟(jì)上依附于先生，被認(rèn)為是婆家的財(cái)產(chǎn)，所以“女人在婆家過年”成為社會(huì)共識(shí)。但是現(xiàn)在，夫妻雙方的經(jīng)濟(jì)地位是平等的，還能把女人當(dāng)成是婆家的財(cái)產(chǎn)嗎？既然社會(huì)環(huán)境已經(jīng)改變了，再堅(jiān)持原來的結(jié)論就是有問題的。第二步是動(dòng)之以情，先請先生想象一下，如果他不回老家過年，他的父母是一種什么感受？然后，再請他設(shè)身處地地想象一下，如果太太不回娘家過年，她的父母又會(huì)是一種什么感受？這可以幫助他換位思考，將心比心。第三步是誘之以利，太太可以承諾，如果先生同意她回娘家過年，他可以擁有什么VIP待遇。第四步是挾之以威，如果各種方法都不奏效，那么太太可以選擇獨(dú)自回娘家過年，讓他自己去承受后果。在李明的幫助下，這位先生僵化的觀念終于松動(dòng)了，答應(yīng)太太一年去婆家一年回娘家輪換著過年。

李明還接待過一對夫妻。先生出生在鄉(xiāng)村，由寡母含辛茹苦地?fù)狃B(yǎng)大。結(jié)婚后，他堅(jiān)持要把母親接到北京同住。太太不計(jì)較錢，但不愿意與老人同住在一個(gè)屋檐下。剛結(jié)婚時(shí)，婆婆曾來北京住過兩個(gè)月，讓她很不適應(yīng)。

這個(gè)話題根本無法溝通，只要一提他就急：“你既然嫁給我，就要和我一起孝順我媽！如果不和我媽同住，那就是不孝！”

李明問他：“必須和母親同住，你是從什么時(shí)候有這種感覺的？”把根深蒂固的觀念命名為“這種感覺”，這是敘事中的“外化”技術(shù)，幫來訪者把“人”和“問題”分開。這位先生回答說，他們老家都是這樣的，從小他聽過很多娶了媳婦忘了娘的不孝故事，不孝的具體表現(xiàn)就是把母親扔在鄉(xiāng)下獨(dú)住。

“你認(rèn)為娶了媳婦忘了娘是不好的，那在這個(gè)故事里，記著媽媽是什么意思呢？”“就是對她好，讓她舒服、幸福、高興啊?！?/p>

李明接著問：“你覺得，媽媽和你們同住的那兩個(gè)月，她感覺幸福嗎？”這位先生一下愣住了，久久思索后才回答：“不幸福?！?/p>

老太太其實(shí)很不適應(yīng)北京的生活。她說著一口方言，出門買個(gè)菜都困難，在這里也沒有朋友，兒子和兒媳上班后，在家里悶得慌。老家山清水秀環(huán)境好，自己種菜，吃得又健康；北京車多人多很嘈雜，吃得不安全還有霧霾。但是，她害怕兒子不管她，更擔(dān)心如果自己不來北京“享?！?，會(huì)讓兒子沒法做人。對老人來說，這何嘗不是一種道德綁架呢？

觀念松動(dòng)后，這位先生不那么堅(jiān)持了。因?yàn)槔霞揖嚯x北京只有4個(gè)小時(shí)的車程，夫妻倆達(dá)成一個(gè)約定：每隔兩三個(gè)月，就回老家看望母親。他們每次進(jìn)村都帶著滿車的禮物，熱情地請親戚和鄉(xiāng)鄰們吃飯、送禮，感謝他們幫助照顧母親，這個(gè)舉動(dòng)贏得大家的交口稱贊。

老太太感覺自己被兒子關(guān)注，特別有面子，住著也舒服；兒子和兒媳也很開心，感情更加親密。最有意思的是，他們的努力還豐富了當(dāng)?shù)厝藢Α跋砀！焙汀靶㈨槨钡睦斫猓涸瓉?，能在村里和老伙伴們舒服自在地過日子，也是享福；孩子們能經(jīng)常回家看看，同樣是孝順。

“當(dāng)我們正視伴侶是一個(gè)活生生的人，不再用尺子去衡量對方，不再把他塑造成自己想要的樣子，這個(gè)婚姻才是穩(wěn)定的?！崩蠲魅缡钦f。

心懷善意，去尋找伴侶身上的那些擔(dān)當(dāng)

在西方神話里有這樣一個(gè)故事：騎士要娶女巫。女巫每天一半的時(shí)間是美女，一半的時(shí)間是丑陋的巫婆。女巫讓騎士選擇：“你是想讓我白天做美女，晚上做巫婆；還是白天做巫婆，晚上做美女呢？”

在李明看來，這個(gè)故事有著深刻的寓意：我們每個(gè)人都是多面的，都是不完美的。但是，我們要了解伴侶的生命故事，心懷善意地去尋找他為了維護(hù)婚姻所做的那些擔(dān)當(dāng)。

有位太太向李明抱怨：“我先生下班回家就往沙發(fā)上一躺，總說自己累，完全不管孩子！”李明問她：“我能理解你心中的憤怒和委屈。但是，你的先生為了維護(hù)你們的婚姻，是不是也做了一些擔(dān)當(dāng)呢？”在他耐心引導(dǎo)下，這位太太發(fā)現(xiàn)，先生雖然不照顧孩子，但是，他工作非常努力，經(jīng)常加班。而且，他的大部分工資都用來支付孩子的教育費(fèi)用。但是，她一直對先生在經(jīng)濟(jì)方面的擔(dān)當(dāng)視而不見，完全不尊重他的付出。

經(jīng)過一段時(shí)間的咨詢后，太太的心態(tài)發(fā)生了很大的變化。她不再抱怨先生，而是在他回家后，熱情地打招呼：“你累了一天啦，快來吃飯吧！”真誠地肯定他：“要是沒有你的努力工作，咱們家哪能過得這么好？還能讓孩子上那么貴的學(xué)校？”而且更加體貼：“你已經(jīng)很辛苦了，不用去帶孩子了，歇歇吧！”一段時(shí)間后，先生反而來勁兒了，他開始反思自己哪里做得不好，晚上不加班的時(shí)候，會(huì)主動(dòng)輔導(dǎo)孩子功課，周末還帶孩子去爬山、踢球。

這位女士跑來問李明：“好神奇??！我沒有期待他去帶孩子呀，他怎么反而主動(dòng)去帶了呢？”李明告訴她：“因?yàn)楸荒阕鹬睾涂隙ê螅杏X自己很好，就想讓自己做得更好，于是，父性也被激發(fā)出來了。如果你不尊重他的擔(dān)當(dāng)，他就會(huì)用‘累來展示自己為家庭已經(jīng)做了很多。如果，你對他的累也視而不見，他就會(huì)對你進(jìn)行防御性攻擊—我?guī)Р涣撕⒆樱乙呀?jīng)很累了！你越抱怨他，他就越覺得自己不好，最后破罐子破摔，什么也不做！”

需要特別強(qiáng)調(diào)的是，這位女士是在看到先生的擔(dān)當(dāng)后，尊重和理解了他，所以，她對先生的心疼和肯定都是真誠的，沒有私心。如果抱著“我對你甜言蜜語，你去給我?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)”的心態(tài)去和伴侶說這些話，那么，伴侶會(huì)清楚地感覺到，這是一場交易。他的感受肯定不會(huì)好，主動(dòng)性也不會(huì)被激發(fā)出來。同樣的事情，如果抱著不同的心態(tài)來做，結(jié)果是完全不同的。

很多男人也是如此，太太回家后累得一動(dòng)都不想動(dòng)，他卻覺得她哪有那么累，還要求太太去做飯、照顧孩子，搞得夫妻關(guān)系緊張。除了“太太（女人）就應(yīng)該做家務(wù)”的刻板認(rèn)知之外，也可能是因?yàn)椴涣私鈱?dǎo)致的。有的公司很聰明，會(huì)邀請家屬來觀看員工的工作狀態(tài)。比如，國內(nèi)有一家酒店，每年都會(huì)組織一次聯(lián)誼會(huì)，邀請家屬觀看員工的工作錄像?？戳酥螅覍賯兌际羌雀袆?dòng)，又心疼：“我老公工作的時(shí)候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦！”“我都不知道太太工作這么辛苦，要端這么多盤子和碗！堆得跟小山似的！”還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理復(fù)雜的人際關(guān)系，心會(huì)非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。

有的人為婚姻所做的擔(dān)當(dāng)，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。有一對夫妻找到李明，太太生氣地說：“李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎么過？”先生數(shù)次欲言又止。在李明的鼓勵(lì)下，他才磕磕巴巴地說：“我不是懶得理她，我是怕傷到她??！”

這位先生講了一個(gè)故事，把太太感動(dòng)壞了。原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會(huì)動(dòng)手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃扎得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。當(dāng)他結(jié)婚后，發(fā)現(xiàn)太太說話的語氣和嘮叨的內(nèi)容很像母親時(shí)，他的手就情不自禁地發(fā)抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因?yàn)樘o張，關(guān)門的力氣總是很大。他的“摔門而去”不是傷害太太，而是為了保護(hù)太太。

李明問：“除了在這個(gè)場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？”這是敘事中的改寫技術(shù)，目的是從例外事件出發(fā)，幫助來訪者重新建構(gòu)自己的生活故事。這位先生回憶說：“我在單位里也這樣，有時(shí)候?qū)幙献约撼蕴潱膊蝗e人。因?yàn)?，我從小就給自己一個(gè)承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……”為此，他壓抑自己的憤怒。但是，當(dāng)他用敘事的方法說出來之后，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動(dòng)選擇，這是我的擔(dān)當(dāng)。

在敘事里，“痛”有時(shí)候不一定要哭，“創(chuàng)”有時(shí)候不一定會(huì)傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔(dān)當(dāng)?shù)淖C據(jù)。意識(shí)到這一點(diǎn)后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個(gè)和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達(dá)到了一個(gè)新的境界。

在婚姻中，每個(gè)人多多少少都在擔(dān)當(dāng)一些東西。這些擔(dān)當(dāng)，可能會(huì)讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種癥狀來呈現(xiàn)。但是，它們的背后很可能是一種好意—我希望婚姻可以延續(xù)，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。所以，我們要心懷善意，盡可能去尋找對方為了維護(hù)婚姻所做的那些擔(dān)當(dāng)，而不是老想著、看著伴侶暫時(shí)沒做到的地方。

婚姻是一個(gè)道場，我們要各自修煉主動(dòng)維護(hù)的心

除了尋找伴侶為婚姻維護(hù)所做的那些擔(dān)當(dāng)外，李明認(rèn)為，我們自己也要對自己的承諾更有擔(dān)當(dāng)，修煉出一顆主動(dòng)維護(hù)婚姻的心。主動(dòng)維護(hù)的心，具體來說，就是開放、覺察和參與的心態(tài)。

開放，是把婚姻當(dāng)成一條緩緩流動(dòng)的長河，期待兩岸各種風(fēng)景的變化。很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什么樣子的。比如，有的人認(rèn)為，婚姻就應(yīng)該永遠(yuǎn)保持激情的狀態(tài)。事實(shí)上，沒有任何婚姻能夠永遠(yuǎn)保持激情的狀態(tài)?；橐隹梢杂屑で椤矍?、友情、親情的不同形態(tài)和階段?；ㄇ霸孪隆⑶淝湮椅业奶鹈酆苊?；執(zhí)子之手，與子偕老的相伴也動(dòng)人。有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果了解別人的故事就會(huì)發(fā)現(xiàn)，每段婚姻的背后，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經(jīng)。如果我們能夠保持一種開放的心態(tài)，允許婚姻中存在各種形態(tài)和變化，才可能享受婚姻，發(fā)現(xiàn)出乎意料的美好。

覺察，是把心放在婚姻上，覺察婚姻是不是已經(jīng)發(fā)生變化，在往哪個(gè)方向變。比如，你們是不是說話越來越少？他的經(jīng)濟(jì)狀況、人際關(guān)系是不是有變化？他最近是不是不高興？很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌后做咨詢，可以把他的變化過程一點(diǎn)點(diǎn)地全說出來。但是，她卻沒有采取任何行動(dòng)，因?yàn)樗龥]把對方的變化當(dāng)回事兒。

李明建議，除非不想要這個(gè)人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻采取行動(dòng)，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經(jīng)歷中快樂的事情。問的時(shí)候，要學(xué)會(huì)問細(xì)節(jié)：表情、人物、時(shí)間、地點(diǎn)、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的渠道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸?；蛘哂袠s耀感的事情，那么先生一定會(huì)愛死太太了！

再比如，有的先生應(yīng)付太太，太太問他喜歡什么顏色的襯衫，他回答“隨便”。太太這時(shí)候就會(huì)很憤怒：“隨便是什么意思??？你還能不能好好說話？”然后，引發(fā)一場沖突。其實(shí)，太太可以給他舉反例：“行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負(fù)責(zé)哦！”討厭粉色的先生就會(huì)馬上反駁：“不行不行！”“那你要什么顏色？”“藍(lán)色好啦！”就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動(dòng)就有了。

參與，是共同參與，夫妻一起做，一起想。不是必須發(fā)展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強(qiáng)扭的瓜不甜。

最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務(wù)。你做飯，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。哪怕暫時(shí)沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪里買，買多大的，怎么裝修，怎么布置……這是對未來的共同暢想，一起想得多了，心就在一起了。另外，最好多一些夫妻獨(dú)處時(shí)光，聊一些只有兩個(gè)人知道的私密話題，有一點(diǎn)兒互相逗著玩兒的游戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學(xué)。

如果，我們能夠以一個(gè)“人”的方式去對待伴侶，彼此會(huì)多一些包容，少一些沖突；如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔(dān)當(dāng)，就會(huì)對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責(zé)；如果，我們能夠各自修煉出一顆主動(dòng)維護(hù)的心，那么，我們的婚姻會(huì)在歲月的長河里永葆青春，生機(jī)勃勃。