袁毓

小時(shí)候，我一直在揮灑著幸福，張揚(yáng)著青春的姿態(tài)。

我站在門外，低頭想著門里人惱怒的神情。幾分鐘前，媽媽氣急敗壞地?cái)f我出門，“出去，不要再進(jìn)來(lái)了”，代表慍怒的紅色布滿了她的整個(gè)臉頰。“你讓我走，我就走吧。何必死皮賴臉地賴在家里呢？”年少的我這樣肆無(wú)忌憚地想著，然后轉(zhuǎn)身走下樓梯。

小區(qū)里仍有人來(lái)往。我不時(shí)抬頭，天上的星星仿佛跟我一同前行。星星知道我要去哪兒?jiǎn)?？這可是連我自己也不清楚答案的問(wèn)題。茫然地走到小區(qū)門口時(shí)，一個(gè)熟悉的身影擋住了去路，是父親。

所謂的離家出走，就這樣簡(jiǎn)短地收尾。

自那以后，我似乎找到了對(duì)付父母的辦法。他們害怕我離家出走，而我當(dāng)時(shí)可笑地認(rèn)為離家出走不算什么。只要我一離家出走，他們就得向我妥協(xié)。于是，我一天比一天肆無(wú)忌憚。

每當(dāng)他們嘆著氣。無(wú)奈地答應(yīng)我的種種無(wú)理要求時(shí)，我表面平靜，內(nèi)心卻欣喜不已，似乎贏得了了不起的勝利。

因?yàn)榫迷谝粋€(gè)地方待著。毫無(wú)新鮮感。我急切地希望走出那個(gè)父母生活的小縣城。急切地想要擺脫他們，獨(dú)立生活。

終于，我得償所愿，考到外地的高中。

我滿懷欣喜地走出小縣城，渴望著新的美好的世界，那里沒(méi)有父母的嘮叨，沒(méi)有親人在一旁管束，多么自在，多么美好。

然而，一切并非我想象的那般美好。很多時(shí)候，無(wú)人理解，無(wú)人陪伴。寂寞席卷而來(lái)，狠狠地推著我，我摔入時(shí)光的“黑洞”，瑟瑟發(fā)抖。

寒風(fēng)凜冽，我被迫穿上外套，把自己緊緊包住。

某天晚上。我照常回到床上，平躺，雙手從兩邊伸到枕頭下。一遍又一遍地對(duì)黑暗中的另一個(gè)自己說(shuō)：“你只要自己喜歡就好。那些人全都不是你的朋友，他們不懂你?！?/p>

長(zhǎng)達(dá)15分鐘的自我洗腦過(guò)程。被一個(gè)電話打斷。在媽媽不停重復(fù)著要蓋好被子，要多吃飯的沙啞的聲音中，我仿佛看到她對(duì)我微笑。不知不覺(jué)中，我熱淚盈眶。

我開始想念家鄉(xiāng)，想念初中學(xué)校路邊飄香的麻辣燙。想念只有一問(wèn)教室那么大。滿地坐人的圖書館。想念原來(lái)一天到晚跟在身后嘮叨。如今只能幾個(gè)月見上一面，漸生白發(fā)的父母。

時(shí)光流逝，數(shù)不清的陌生人擦肩而過(guò)。我看不見原來(lái)的那個(gè)我，甚至覺(jué)得現(xiàn)在的我好像不是我。

我一直覺(jué)得我的身體里住著兩個(gè)自己——乖巧的我和任性的我?，F(xiàn)在掌握主權(quán)的那個(gè)，應(yīng)該是乖巧的我，而困于牢籠中的那個(gè)，卻是有著猙獰的面孔，對(duì)周遭的一切都嗤之以鼻的任性的我。那個(gè)任性的我無(wú)時(shí)無(wú)刻不嘶吼著，抗拒著這個(gè)世界，而最終只是使牢籠變得更加結(jié)實(shí)而已。

當(dāng)我對(duì)著從前的好友翹起嘴角。我看到陽(yáng)光照在他們身上，感覺(jué)暖洋洋的。從他們溫柔的眼光里，我窺見過(guò)去那個(gè)單純的笑得開懷的自己。

時(shí)間流淌向前，做一個(gè)更好的自己，多好。