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病態(tài)母女關(guān)系類型：母親疏忽VS女兒控訴

從小被媽媽放養(yǎng)（某種程度等于放任不管）的肖唯，兩年前做了母親。剛好退休的母親自告奮勇，風(fēng)塵仆仆地從武漢來到北京幫忙。肖唯其實(shí)不希望媽媽來幫忙，因?yàn)樵谒洃浿?，媽媽根本不?huì)帶孩子，一想起自己的小時(shí)候，肖唯就滿心抱怨。

肖唯是吃百家飯長大的。父親在外地工作，她媽媽又不讓奶奶幫忙?！澳阋粴q多的時(shí)候，我把你放在一個(gè)竹筐里，上班后我就把筐放在院門前，你餓哭了，周圍鄰居就過來給你喂點(diǎn)兒吃的。”每當(dāng)媽媽當(dāng)笑話把這件事講給肖唯聽時(shí)，她都會(huì)哭著問：“我真是您親生的嗎？”媽媽沒好氣地說：“怎么著？我就跟喂狗似地把你給喂大了！你不也長這么大了嗎？！”

現(xiàn)在，媽媽又要來幫自己“喂小狗”了。肖唯無法拒絕，但她知道，絕對(duì)不能讓孩子重復(fù)自己的命運(yùn)，她得教媽媽怎么帶孩子。聽到女兒的指示，媽媽挑釁道：“看看是你厲害，還是老娘厲害！”

事實(shí)上，肖唯媽媽的確不太會(huì)照顧孩子。孩子哭了足足半小時(shí)，她只知道抱著哄，不知道小家伙是渴了；孩子的尿不濕都快溢出來了，她也渾然不知。“你怎么又用開水沖奶粉？我都說了多少遍了？！”“哄孩子睡覺，你怎么自己先睡著了？”“我真是萬幸，有你這么個(gè)媽還能活下來！”積壓許久的抱怨和指責(zé)，肖唯終于借由媽媽照顧孩子這件事發(fā)泄出來。

“你太壞了！”“我怎么做你都不滿意！”“我怎么做，你才能高興？”肖唯媽媽也滿腹委屈。因?yàn)榕畠壕谷唤o她列了個(gè)時(shí)間表！早上8點(diǎn)吃飯、9點(diǎn)遛彎兒、10點(diǎn)喝奶、12點(diǎn)午餐、12點(diǎn)45分午睡……從早到晚安排得滿滿的。這不是成心刁難她報(bào)仇嗎？常常，孩子在一旁哇哇大哭，這對(duì)母女卻忙著吵架爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)輸贏。

另一個(gè)年輕媽媽Linda，則是不得已才讓媽媽來幫自己帶孩子的。她從小生活在單親家庭，父母在她5歲時(shí)離婚，她跟著改嫁的母親生活。母親婚姻不如意，對(duì)Linda的“愛”簡單粗暴：不是打就是罵?！捌鋵?shí)打還好些，只是受點(diǎn)兒皮肉之苦，你不知道我媽有多會(huì)罵人，這世間最惡毒的話，我都是從她那里聽到的?！?/p>

但是Linda生了孩子后，媽媽還是成了她求助的第一人選。如她所料，在帶娃這件事上，媽媽根本不聽Linda的，你一說她，她就一邊打孩子一邊說：“那你自己帶！”

“以前她老打罵我，現(xiàn)在又來打罵我的孩子！什么‘壞胚子‘成不了大器什么難聽揀什么說，娃娃屁股上，凈是我媽的巴掌??！” Linda覺得自己又回到了被媽媽控制、漠視的小時(shí)候。有一次，孩子不小心跌倒在地，Linda說不要管，讓孩子自己爬起來，媽媽一把抱起孩子，啪啪打了兩巴掌后說：“不打不長記性！你媽不讓打，我偏要打！” Linda那個(gè)氣呀，抱起孩子就進(jìn)了臥室，把門反鎖上了。沒想到她媽就開始踢門，一邊踢一邊罵，什么難聽罵什么。Linda緊緊抱著孩子，哭著朝媽媽喊道：“我們是冤家！你快回家吧！再這樣下去我會(huì)瘋掉的！”

專家點(diǎn)評(píng)：

媽媽把姥姥請(qǐng)來帶孩子，有可能是向姥姥示威：這種情況多半因?yàn)閶寢寣?duì)自己的童年有諸多不滿，把姥姥請(qǐng)來是向她展示自己是一個(gè)足夠好的媽媽。這在肖唯身上體現(xiàn)得尤為明顯。

英國著名的兒童精神分析學(xué)家溫尼科特曾提出一個(gè)著名的概念，叫作“足夠好的母親”。足夠好的母親既不忽略孩子的基本需要，也不會(huì)過度干涉孩子的成長。但受限于歷史條件、社會(huì)環(huán)境及原生家庭的影響，一些母親本身是帶著自己的不足與傷痛把孩子養(yǎng)大。這個(gè)過程中，孩子常被不當(dāng)對(duì)待，積聚了很多委屈與不滿。即使多年后孩子長大成人、生兒育女，內(nèi)心那個(gè)受傷的小孩仍會(huì)常常跳出來，在“帶孩子”這件事上借機(jī)表達(dá)對(duì)母親的不滿與憤怒，背后其實(shí)是報(bào)復(fù)母親當(dāng)年對(duì)自己的忽視。但母親未必理解女兒的內(nèi)心，常在被指責(zé)與被挑戰(zhàn)時(shí)匆忙應(yīng)戰(zhàn)，所以態(tài)度自然也好不到哪里去。

母女關(guān)系中的裂痕經(jīng)年累月，要修復(fù)也需要雙方長時(shí)間的調(diào)整與磨合。有人說，每一個(gè)憤怒、悲傷、恐懼的壞情緒后面，都是對(duì)愛的呼喊。母女雙方要能聽到彼此壞情緒背后的呼喚，母親要學(xué)著轉(zhuǎn)換曾經(jīng)權(quán)威、強(qiáng)勢(shì)的角色，嘗試?yán)斫馀畠旱牟粷M與憤怒，女兒則可以試著放下心中對(duì)于“理想母親”形象的苛求，接受自己的母親不完美、也不夠好的事實(shí)，并且平時(shí)多向自己的愛人和其他親友尋求情感支持。