謝際春

| 策劃人小語 |

孩子是愛情的結晶，這個小生命的到來本該讓夫妻的關聯(lián)更加緊密。但不少夫妻在當了父母之后，反而忘記了如何做夫妻，如何繼續(xù)相愛。

自從有了孩子，夫妻倆多久沒有牽手、擁抱、親吻和談心了？是不是把喜怒哀樂都和孩子綁在了一起，時常因為孩子的事而爭吵？他是不是沒了往日的耐心細致，而你也忘了曾經(jīng)的溫柔？

人一生中會扮演許多不同的角色，兒女、父母、夫妻。而在一個家庭中，最重要的角色其實是妻子和丈夫，因為夫妻情感才是維系整個家庭、滋養(yǎng)彼此、傳遞愛的基石。

本期，我們采訪了幾對夫妻的真實經(jīng)歷，讓我們一起探尋到底是什么阻礙了夫妻之愛？又該如何解決，重新起航呢？

一

努力做父母，

卻忘了丈夫和妻子的角色

也許你和愛人在沒孩子的時候很相愛很甜蜜，但做了父母之后，便一心撲在了孩子身上，孩子成了生命的中心，所有的一切都圍繞著他展開。愛情？那是戀愛時才談的，現(xiàn)在都要為孩子讓路。

安嵐在生孩子前，和老公如膠似漆，每天都膩在一起。看到新鮮的美食，她會第一時間做給他吃；發(fā)現(xiàn)一個好玩兒的地方，他也會興沖沖地帶她一起去。那時的日子過得跟偶像劇似的，誰知兒子來了，一切都變了。安嵐一頭扎進育兒社群，研究各種育兒方法，在媽媽群里聊起育兒經(jīng)頭頭是道。而老公則為了賺奶粉錢努力工作，加班加點。

但是，隨著他們和兒子越來越親密的同時，彼此卻漸漸疏遠了。為了給孩子做地道的芝士蛋糕，安嵐費盡心思買各種進口配料，卻連一盤最普通的可樂雞翅也懶得給老公做；安嵐用心了解孩子的喜怒哀樂、所思所想，而很少考慮老公最近在想什么，有什么需求。

老公又何嘗不是如此，孩子生病了，他急得什么似的，而安嵐感冒發(fā)燒時，他就應付地倒杯熱水了事。安嵐唉聲嘆氣：“當了媽，地位下降太快了！”

另一位爸爸李嘉也有同感，沒娃的時候，老婆說他就像是星空，每次仰望都心花怒放?，F(xiàn)在有了閨女，老婆母愛爆棚，覺得閨女才是她最愛，每天眼睛不離孩子，都懶得多看他一眼。以前和老婆有聊不完的話題，現(xiàn)在，他們的話題只剩下孩子。

當了父母的夫妻，把時間和精力都用在了孩子身上，早就無暇顧及曾經(jīng)的詩和遠方。難道就要這樣過一輩子？

常聽到有人說：“我本來不想要孩子”或“我不怎么喜歡孩子”，可生完孩子后卻判若兩人，完全沉醉在親子關系中，更甭提那些原本就期盼孩子的人了。原因在于人們低估了血親關系中蘊含的先天親職傾向和強大的本能聯(lián)結。

孩子的到來會帶來巨大的成就感、滿足感、價值感和幸福感，且在嬰兒階段，孩子也確實需要父母，尤其是媽媽全身心地投入和付出，于是形成母嬰融合的狀態(tài)。但融合階段不應超過3～6個月，漸漸地，母親應該慢慢拉開和嬰兒的距離，這既有利于母親回歸正常的生活軌道，也有利于孩子的發(fā)育和成長。

不過，有不少女性像安嵐一樣，沉迷在“母親”的角色中出不來，將其放在第一且最重要的位置，卻忽略了自己其他的角色定位，如妻子、女人……進而引發(fā)許多問題，如冷落忽視丈夫、邋遢不修邊幅、無心工作、過于控制孩子等。

咨詢中，當我直覺來訪者在角色定位上出現(xiàn)問題時，會請她們勿做過多思考來回答“我是誰”或更直接的“我的角色”，同時在白紙上隨意畫出自己每個角色的大小。下面是一個真實的咨詢案例。

來者一直抱怨老公不上進、不關心她，在教育孩子的問題上兩人分歧大，常發(fā)生爭執(zhí)等。她邊畫邊說：“孩子就是我生活的中心”，于是在“XX的媽媽”處畫了最大的圈，接下來，是“科室主任”“醫(yī)生”“自我”等，一直到第8位，她才想起“妻子”的角色。我問她：“你覺得第8位和你咨詢的問題有什么聯(lián)系嗎？”

一開始，她不明白，甚至理直氣壯地認為就應該把孩子放在第一位，老公做的不好，排在第8位理所當然。我順著她的思路啟發(fā)她：第一，就算要教育孩子，一個人的力量大還是兩個人的力量大？被貶低、忽視、排斥的人會感到壓抑，得不到溫暖和關心，也沒有自信和動力投入工作和家庭建設，陷入惡性循環(huán)。第二，長遠看，孩子終將離開父母，夫妻才是陪伴到老的核心關系。第三，父母恩愛在給孩子帶來安全、穩(wěn)定、和諧的家庭氛圍外，本身即是非常好的愛的教育和幸福模板。夫妻恩愛的家庭，孩子將來幸福的概率大。

一段時間后，我們共同制定了家庭關系調整方案：

1.提高夫妻關系的位置，邀請、鼓勵丈夫進入三角關系，多給丈夫陪伴孩子的機會，拉開過于緊密的母子關系。

2.對丈夫少抱怨、多關心，學習正面強化，即多注重他做的好的方面，并給予言語或行為（如親吻）的贊賞。

3.在孩子面前維護丈夫的權威和地位。不當孩子面批評、貶低、嘲諷他，讓他下不來臺；不在孩子面前吵架。

4.遇到教育的問題和分歧，夫妻先溝通。學習分享不同教育理念以及夫妻如何妥協(xié)、達成一致。

相比于女人天生強大的母性，男人跟孩子過于親密而把丈夫角色忘掉的較少，個別將女人當作生育機器、只重子嗣的男權主義者除外，其他可參照如上。

二

當身體越來越遠，

心也漸行漸遠

孩子出生了，就需要人照顧，但中國的產(chǎn)假普遍只有4個月，所以請老人或保姆幫忙帶孩子在新家庭中已經(jīng)非常普遍。那么問題來了，原本的三口之家現(xiàn)在變成了四口甚至N口之家，小兩口的空間越來越小，拉個手都不方便，更別說花前月下恩愛有加了。

羽墨是個攝影師，他覺得在這一點上自己很有發(fā)言權。羽墨和老婆奮斗了5年，才在這個寸土寸金的大城市里買了一套40平方米的小房子，臥室太小了，甚至無法放下一張1.8米的大床。兩個人生活還湊合，現(xiàn)在為了方便照顧兒子，羽墨讓老婆和岳母帶兒子睡在臥室，自己則在外間支了一張折疊床。為了多掙點兒錢，羽墨拼命打拼，經(jīng)常夜里才到家，那時老婆孩子都睡了。他躺在外間窄小的床上，覺得很孤單，眼看和老婆分床睡快兩年了，這種日子啥時候是個頭呢？

周青和笑笑都是90后，他們結婚很早，婚后就有了孩子。因為事業(yè)剛起步，非常忙，笑笑就請媽媽過來幫著帶孩子。周青平時喜歡叫老婆寶貝，并時不時親親抱抱。岳母來了之后，笑笑開始阻止他，說是讓她媽看到太尷尬了。

好容易到了周末，兩個人晚上等孩子睡了，躲進書房一起看個電影，找回二人世界的感覺?？煽戳藳]10分鐘，岳母就來敲門：“累了一天了，還不早點兒睡？年輕人不能熬夜！明天還得帶孩子去公園呢！”兩人悻悻地關了電腦，心里像堵了一塊石頭。

時間長了，周青感覺自己和笑笑好像革命同志，正經(jīng)得不得了，曾經(jīng)的那些親密感、愛戀的滋味都沒了。

首先，房子應該說是非?，F(xiàn)實的問題，尤其在以“北上廣深”為代表的高房價城市中，它給夫妻和家庭帶來的麻煩和沖擊可不小。但是，我不贊同“湊合著過”的想法。要孩子的時候，大多數(shù)夫妻正處于最美好的年華，孩子的到來是一份最美好的禮物，如果因為客觀條件的限制，使得夫妻只能保留做父母的角色而喪失夫妻之情實在太可惜了。所以，要有意識和決心，不要用什么“等孩子大了再說”糊弄自己和愛人，每一個當下都要盡力去享受幸福，因為誰也不能保證下一個當下沒有其他的困難。

要想跨越現(xiàn)實的障礙，首先要突破的是諸如以上的心理上的限制。人們常弄錯因果順序，其實生活中困難總是存在的，比如時間不夠、錢不夠，但主要是因為心理上自我設限，才會囿于外在的困難。一旦開闊思路，發(fā)揮創(chuàng)造性，辦法永遠比問題多。例如，有些很有勇氣的夫妻，想清楚了自己想要的生活，便搬離壓力巨大的“北上廣深”，到二三線城市工作生活。收入也許會減少，但競爭的壓力、生活的成本大大降低，居住的條件大為改善。或者為老人在附近租間房，雖付出了一些金錢，但和增進夫妻感情比起來微不足道。還有些夫妻決定自己帶小孩，一方辭職或從事自由職業(yè)、兼職等。

其次，中國社會和家庭文化特別強調為人父母奉獻、付出、犧牲的一面，所以很多夫妻都在心里把孩子放在首位，委曲求全地把夫妻的需求置后，不然就會產(chǎn)生內(nèi)疚、不好意思的感覺。這種想法需要改變。

親密關系離不開身體的親近和性的滿足。當客觀的環(huán)境限制了兩個人的親密，對女人來說，孕育期間身心被孩子占據(jù)，性的需求可能不太強，但對多數(shù)男人來說卻難以忍受。對孕育孩子時將面臨的這種情況，夫妻要有心理預期，進而相互體諒，且努力直接表達和討論—對很多中國夫妻來說，和伴侶談性需求和性感受，時至今日還是一件很難的事。例如羽墨家，他可以改變讓岳母妻子兒子同睡的模式，周末讓老人帶孩子在臥室睡，自己和妻子睡在外間，哪怕是睡沙發(fā)床，也要建立夫妻的空間和界限。建議夫妻時不時出去約個會，看場電影，吃個晚餐，住不起五星級酒店，到農(nóng)家院或附近快捷酒店住一晚，享受一下二人世界總不難做到吧。在和老人的溝通上，可以找一個合適的時間，坐下來好好聊聊，相信他們可以理解，就算一時不理解，只要夫妻二人堅持，就會慢慢將這個界限樹立起來?？傊?，只要突破了固有思維，不想再湊合，方法總會有的。

三

不是不愛了，

只是沒能通過“養(yǎng)孩子”這一關

據(jù)說有孩子的頭一年，是離婚的高發(fā)期，就算沒離婚，也得脫層皮。

有一句話是這樣說的：帶娃的女人，就算她是Hellokitty也得秒變潑婦。凌薇對此深有同感。為什么有了娃之后女人脾氣變得火爆了，除了那讓人難以捉摸的激素變化以外，最重要的原因就是：太累了！白天，喂奶、輔食、哄睡、陪玩兒，以及應對各種失控局面，抽空還得研究育兒書；夜里，好容易收拾好殘局剛要睡，娃醒了，然后“睡—醒”循環(huán)模式一整夜……

凌薇幾乎每天都在和失敗、沮喪、挫折、失控和崩潰打交道，而出于母性的本能，她會盡量把柔軟包容的一面絕對優(yōu)先地供應給孩子。而在老公面前，更多呈現(xiàn)出來的是自己煩躁、敏感又容易炸毛的一面。這時，老公在做什么？ 因為經(jīng)濟壓力驟然加大，老公在考慮怎么才能多掙點兒錢。而這難度不是一般的大，于是脾氣變得又臭又急，兩個人說不了兩句話，保準吵起來。

生孩子前，兩個人風花雪月，好得不得了，那是因為一切順心如意，沒有任何負擔和辛勞。而有了孩子這個“甜蜜的負擔”后，兩個人還能不能依然親密無間，這才是對感情真正的考驗。初為人父母，常常處在崩潰邊緣，把最差的狀態(tài)暴露給了對方，矛盾也此起彼伏。為了晚上誰起來給孩子喂奶而吵，指責對方不體諒自己而吵， 因為婆婆和岳母斗法而吵……再好的感情也會吵沒了，看對方各種不順眼，恨不得將對方掃地出門，更別提好好做夫妻了。

所以說，有了孩子的生活是婚姻中的一個關卡，因為孩子的出現(xiàn)給婚姻帶來了一個考驗，在這個考驗面前，雙方的性格弱點和欠缺的能力全部暴露了，兩個人該怎么面對呢？

這一節(jié)概括一個關鍵詞，就是網(wǎng)友們常說的“累覺不愛”。

愛可不是一件純精神、抽象的事物?，F(xiàn)在的許多小夫妻，即便身體健康，卻沒干過體力活兒，也忽視鍛煉身體。生孩子、帶孩子對許多女人來說，就是這輩子最劇烈、強度最大、最消耗體力的工作了。體能的消耗、身體的疲勞會影響情緒、增加吵架的幾率。不難理解，人累到極致，連說話的力氣都沒有，哪還有什么心情和愛人聊天、浪漫；而男人也不輕松，光想想養(yǎng)家的責任就覺得壓力山大，除了拼命工作掙錢，其余時間只想睡覺休息。時間一長，不但夫妻感情受到影響，有的還出現(xiàn)情緒低落、焦慮、失控、抑郁、失眠等癥狀。

對這樣的夫妻，我開出的處方是：

1.運動和鍛煉。運動不僅能儲備體能，而且對各種身心癥狀，乃至情緒的調節(jié)、壓力的紓解都有很好的效果。那些人生開掛、事業(yè)生活成功的全能媽媽們怎么做到的？看看她們朋友圈曬出的馬甲線就知道體能的重要了。有些年輕的媽媽抱怨沒有時間，其實時間是能擠出來的，每天半小時的運動連美國總統(tǒng)都能做到，何況普通人？要學會按重要優(yōu)先的順序進行時間管理。體能上去了，精力充沛了，做事效率高，就能很好地減輕疲勞感。

2.愛自己。照顧好自己才能更好地愛家人。夫妻倆要允許自己在需要的時候放下一切，放空思緒，暫時創(chuàng)造獨處、休養(yǎng)生息的時間和空間。讀書、咖啡廳坐坐、冥想、旅行、發(fā)呆、聽音樂都是不錯的選擇。

3.除了體力，無效的焦慮是“心累”的主要原因。目前社會和教育產(chǎn)業(yè)不停地給父母灌輸憂患意識，人為制造緊張焦慮，如“不要輸在起跑線上”等實則是為了推銷各種課程讓家長買單。父母要學會適當屏蔽信息轟炸，尋找專業(yè)的育兒指導，抓大放小，不人云亦云，不跟風攀比。

4.一成不變的婚姻生活本身也會產(chǎn)生疲倦感，更不用說有了娃。應對的方法是一定要讓生活有變化、有刺激、有新鮮感，可以通過節(jié)奏的調整、生活方式的改變來獲得，其背后需要人不停歇地成長、學習和探索，如發(fā)展新的興趣愛好、學習一門新的課程，以及保有對生活的熱情和赤子之心等。不是有一種說法，最浪漫的愛情是，一生戀愛幾次，但每次愛上的都是你。而對應的悲劇則是，婚姻里跟不上對方成長的那個人，遲早會被拋下。

當然，有了孩子之后，無論如何調整，疲勞感還是會客觀存在的，難免會吵架，這時就要把握好幾個原則：不上綱上線，動不動就上升到對方不愛自己，質疑兩個人的感情；反思自己吵架的動機：是因為身心疲憊要宣泄情緒，還是因為育兒的理念不同。如果是情緒問題，可以參考以上3條，加強相互撫慰和包容的能力，多看到并認可對方的付出和努力，多說“你辛苦啦”“謝謝你”，少抱怨、指責、批評。如果是育兒理念的差異，可以通過理性分析和實踐檢驗（孩子的反饋）來處理，不要急于一時，給彼此時間。

有了孩子之后，會讓夫妻的生活徹底從“陽春白雪”落地到“衣食住行”。繁雜的生活會激發(fā)出夫妻間許多隱藏的問題，暴露出許多沒有學好的功課。這時夫妻應該努力去學習有效的溝通方法，讓自己不斷成長去適應新的生活，而不是忙著質疑兩個人的感情。有了孩子之后，你們會看到更多生活的真相，而婚姻的真諦正是了解對方更多真實的東西，達到更深的理解和包容。

四

孩子不是掩蓋

婚姻問題的擋箭牌

上面3種情況，夫妻感情都是因為有了孩子之后才出現(xiàn)了矛盾沖突。還有一類夫妻，原本感情就有問題，或是缺乏感情基礎。而有了孩子之后，他們逃避婚姻的種種問題，轉移注意力到養(yǎng)育孩子上，但是矛盾仍在，只會越積越深，等到爆發(fā)那日就很難挽回。

宋娟最近很苦惱。她和老公大鵬是相親認識的，戀愛時他們之間的話就不多，更談不上有多相愛。但宋娟已經(jīng)31歲了，家里催著結婚，她就嫁了。婚后，原本就不火熱的兩個人更冷淡了，家里經(jīng)常靜得出奇。在宋娟看來結婚就是為了生孩子，孩子才是她唯一的依靠和牽掛，愛情什么的太虛了。

兒子的降生給宋娟帶來了很多快樂，她更是把全部精力都用在養(yǎng)育孩子上?；橐龅睦淝寮拍瘜λ齺碚f仿佛也沒那么重要了，她和大鵬之間更如陌生人一般，除了孩子的事情就沒話可說了。

一晃幾年過去，兒子進了一所寄宿的國際小學，家里就剩下了她和大鵬兩個人。她忽然覺得這日子沒法過了，一方面，她無法克制地思念兒子，脾氣變得很不好；另一方面，她看大鵬很不順眼，不愿意和他說話，多說幾句就得吵。想想兒子上初中時就要出國讀書了，那以后她和大鵬的日子該怎么過？

此外，還有許多夫妻生孩子是為了緩解婚姻內(nèi)的矛盾。比如，有的夫妻因為溝通不暢經(jīng)常爭吵，因為彼此不信任而疑神疑鬼，甚至有的出軌了，但是他們不想直面婚姻中的問題，也不知道該如何解決。而老人們常說，“有了孩子，男人的心就收回來了”“有了孩子，家就像家了”，他們便覺得有了孩子，一切問題就能迎刃而解。殊不知，有了孩子之后，他們更沒時間沒空間去解決之前的問題，反而暴露出一堆新的問題，這才是雪上加霜啊。

人們稱“孩子是愛情的結晶”，在有愛的婚姻中，孩子的降臨讓家中多了歡聲笑語，讓許多父母幸福感爆棚，感到人生自此圓滿了。孩子給父母帶來許多歡樂，對父母的作用到這個程度是適宜的?？上?，生活中有的孩子還沒出生，就被委以重任，用來拯救父母慘淡的人生，被期待成為解決問題的工具，維系父母關系的樞紐……以至于我經(jīng)常不得不對一些來訪的夫妻大聲提醒：孩子是用來愛的，不是你們的救命稻草和精神寄托。拜托你們成熟些！不要老拿孩子說事，當擋箭牌，直面你們之間的問題好嗎？

相比親子關系天然、本能的血緣屬性，建立并長時間、高質量地維系兩個原本陌生的成人間的親密關系難度要高得多，也因此，或多或少，家庭有時也需要孩子來當潤滑劑，或用親子關系掩蓋伴侶關系的不足、不和諧。

但是，如果情況到了夫妻倆離開孩子的話題完全沒話說，那么問題就相當嚴重了?，F(xiàn)實中，夫妻不是因為吵架、第三者，而是因為沒話說而離婚的并不鮮見，多見于孩子已長大的中年夫婦。有一位離婚的女士曾說：“一個人的孤獨難受，兩個人的孤獨更可怕?！睂τ诖_認沒有感情的夫妻，即便有孩子，我也不鼓勵所謂的為了孩子勉強在一起，分開并不影響他們各自的親子關系和責任，但除了對孩子盡責外，更要對自己的人生和情感負責。

對于年輕、尚有可塑性的夫妻，我會幫助他們找到背后的深層原因，最常見的：原生家庭父母不和、親子關系疏遠（或溺愛），因此缺乏好的親密關系的示范和體驗，根本就不知道如何去愛一個人、如何建立親密關系。女人常表現(xiàn)出對被愛的饑渴，不切實際的愛的幻想或另一個極端，對愛不抱任何希望轉而依賴孩子；男人則表現(xiàn)為自戀或自卑。嚴重一些的，男女都可能會在情感方面沒有安全感、不信任、多疑脆弱。

要想教一個沒有體驗過愛的人學會愛，不是件容易的事，需要長程的咨詢，如果幸運的話，伴侶愿意配合一起學習，將會大大加速進程。我常以“你覺得什么是愛？”“當別人做什么的時候，你感到有一點兒被愛的感覺？”“你希望他（她）怎樣來愛你？”等問題開頭，一個女人曾這樣說：“我希望老公像關心女兒那樣關心我”—經(jīng)典的回答，但她絲毫沒意識到她從沒有關心過丈夫，她自己很能干，打心里看不上丈夫—其實她丈夫并不差，她的言語、態(tài)度中各種嫌棄，她怨他、恨他卻又希望他愛她，她沒發(fā)現(xiàn)自己的矛盾之處，如果站在對方的立場，誰能長時間愛一個看不上自己的人？

我們許多人都和她一樣，但是通過學習和思考，會開始反思：孩子有什么缺點我很清楚，但我都能容忍，也不影響我愛他，但為什么我對老公一點兒都不能忍呢？當你終于開始探索親子關系和夫妻關系的不同時，就開始了前行的步伐。當然，之后的路還很長，還要學習理解、欣賞、接納不同、尊重、傾聽、正面表達……但，這已是一個良好的開端。