高浩容:
歷任大學(xué)講師、雜志顧問(wèn)、公共事務(wù)部副主任,已出版二十部作品?,F(xiàn)同時(shí)攻讀教育學(xué)、哲學(xué)雙博,于上海專(zhuān)職咨詢(xún)與寫(xiě)作。
有個(gè)故事是這么說(shuō)的,有對(duì)夫妻,他們結(jié)婚多年,對(duì)彼此越看越不順眼。先生覺(jué)得妻子人老珠黃,當(dāng)年的性感妖嬈早已消失,臃腫的身軀、臉上滿(mǎn)布的皺紋、下垂的乳房和臀部,都讓他看了覺(jué)得惡心。
妻子對(duì)先生也諸多抱怨,當(dāng)年追他時(shí)的紳士與體貼,如今成了一個(gè)回家只會(huì)坐在電視前手指撥弄遙控器的“大土豆”。自己也有工作,但家務(wù)卻都是她一個(gè)人做。丈夫的作用,好像只是多一個(gè)掙錢(qián)的事業(yè)伙伴,但凡現(xiàn)實(shí)中的事務(wù),他是一點(diǎn)也幫不上忙。
于是,他們分別上了交友網(wǎng)站,輸入自己喜愛(ài)的類(lèi)型,經(jīng)過(guò)配對(duì),網(wǎng)站篩選出幾位適合他們的伴侶。接著瞞著對(duì)方,偷偷和其中的人約會(huì)。前幾次的對(duì)象雖然各有優(yōu)缺點(diǎn),但都沒(méi)有讓他們感到滿(mǎn)意。
經(jīng)歷幾輪約會(huì),他們把篩選的條件降低一些,結(jié)果再次約會(huì)的對(duì)象,赫然發(fā)現(xiàn)就是枕邊人。
挑剔背后的因素
一般在心理上談的挑剔,指的是第一種,形容一個(gè)人非??桃獾氐箅y對(duì)方,尋找對(duì)方十分細(xì)微的差錯(cuò)。出處來(lái)自《韓非子》:“不吹毛而求小疵,不洗垢而察之難?!?/p>
簡(jiǎn)言之,韓非子勸人不要太計(jì)較小瑕疵,因?yàn)闆](méi)有人是完美的,每個(gè)人都有些缺點(diǎn)、犯過(guò)錯(cuò),就像買(mǎi)毛皮一定要把每根毛都掀開(kāi),買(mǎi)棵白菜都要洗干凈,看清楚沒(méi)有任何一點(diǎn)枯黃、蟲(chóng)咬,那估計(jì)什么東西都別買(mǎi)了。
挑剔是一種負(fù)面的情緒,意味著一個(gè)人對(duì)另外一個(gè)人的思想或行為,看得十分不順眼。挑剔也是一種負(fù)面的舉動(dòng),因?yàn)椴粏螁沃皇菍?duì)一個(gè)人進(jìn)行評(píng)價(jià),并且這個(gè)評(píng)價(jià)背后帶有完美主義的特征。
無(wú)論是情緒或舉動(dòng),挑剔使人不快,挑剔使一個(gè)人感覺(jué)不到他的需求得到滿(mǎn)足。
小說(shuō)《環(huán)游世界八十天》中的男主角,他本身就是一個(gè)挑剔的人,故事一開(kāi)始,他就因?yàn)槠腿藶樗麥?zhǔn)備早上刮胡子的熱水,溫度差了零點(diǎn)幾度,把仆人開(kāi)除。
挑剔和一般的評(píng)價(jià)不同,挑剔的標(biāo)準(zhǔn)往往是過(guò)分嚴(yán)苛的,并且挑剔造成的負(fù)面影響,不只針對(duì)自己,也包括他人。當(dāng)一個(gè)人被挑剔,他很難不覺(jué)得難受,因?yàn)檫@象征有另外一個(gè)人,把他的標(biāo)準(zhǔn)架構(gòu)在另一個(gè)人身上。就像把另一個(gè)人塞進(jìn)一件不合身的衣服,卻要對(duì)方適應(yīng)。
乍看之下,挑剔是件一無(wú)是處的事。
但在夫妻生活中,挑剔可能隱含著一些信息,我們可以從自身,或?qū)Ψ降奶籼拗?,重新檢視自己在關(guān)系中的角色,以及我們對(duì)于關(guān)系的想法。進(jìn)而,這些信息有助于我們改善夫妻之間的關(guān)系。
我們可以問(wèn)問(wèn)自己下列問(wèn)題:
1.我是不是越來(lái)越挑剔?
可能剛在一起的時(shí)候,你并不是一個(gè)挑剔的人,盡管我可能會(huì)對(duì)對(duì)方的某些言行舉止有意見(jiàn)??墒请S著在一起的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng),我能挑剔對(duì)方的次數(shù)就越來(lái)越多,挑剔的內(nèi)容也越來(lái)越嚴(yán)格。
2.我挑剔時(shí)陳述的是不是重點(diǎn)?
當(dāng)我在挑剔對(duì)方把襪子跟內(nèi)褲一起洗,或是偶爾晚上不刷牙,我非常憤怒。但我沒(méi)有說(shuō)出口的話(huà)是,我對(duì)于自己跟這樣的人一起生活,感到十分的不滿(mǎn)意,我感覺(jué)自己當(dāng)初簡(jiǎn)直瞎了狗眼。但除了挑剔,其他許多我想說(shuō)的話(huà),我隱忍著不說(shuō),好比我實(shí)在無(wú)法接受他不去跟老板爭(zhēng)取加薪的機(jī)會(huì),老是那么懦弱。
3.我是不是制造出挑剔的機(jī)會(huì)?
我的另一半就像是個(gè)木頭,他在關(guān)系中很被動(dòng),無(wú)論我怎么試著要和他溝通,他老回避溝通的機(jī)會(huì)。這讓我很不滿(mǎn),于是我刻意地挑他毛病,讓他沒(méi)有辦法對(duì)自己那些糟糕的行為視而不見(jiàn)。其實(shí)如果他自己能有點(diǎn)自覺(jué),我也不用這么做。
4.挑剔以外的時(shí)間,我的情緒是什么狀態(tài)?
跟他保持距離的時(shí)候,我得到了獨(dú)處的時(shí)間,這時(shí)我的心情平靜許多??墒敲慨?dāng)我和他共處一室,我內(nèi)心就會(huì)開(kāi)始煩躁,甚至憤怒。然后我看到他又開(kāi)始做那些“惡心”的舉動(dòng),或者我會(huì)想起他那些讓我無(wú)法接受的觀念,或者令我不滿(mǎn)的時(shí)刻,跟著我開(kāi)始挑剔他眼前做的事情。我也不明白我怎么會(huì)有這么大的情緒起伏。
化挑剔為關(guān)系的轉(zhuǎn)機(jī)
挑剔是一種溝通的形態(tài),或者說(shuō)是一種試圖引起溝通的行動(dòng),但有時(shí)我們自己沒(méi)有意識(shí)到我們?cè)跍贤ㄉ系男枨?,以及更深層的?nèi)在欲求,以至于生活中除了挑剔,還因此損失了其他美好的東西。
正如《非暴力溝通》作者,心理學(xué)家盧森堡(Marshall Rosenberg)所言:“如果在一個(gè)社會(huì)中,內(nèi)疚被運(yùn)用來(lái)控制人,那么,指責(zé)他人就容易成為一種習(xí)慣?!?/p>
要想中止以挑剔互相傷害的夫妻關(guān)系,盧森堡建議我們可以這么做:
1.觀察。
用觀察代替批判,很多時(shí)候挑剔本身就是一種批判,甚至為了挑剔而尋找對(duì)方的錯(cuò)誤。這讓我們的觀察變成是在等待對(duì)方犯錯(cuò),而忽略了對(duì)方平時(shí)對(duì)我們的好,或者他在其他行為上的亮點(diǎn)。這讓我們陷入一個(gè)惡性循環(huán),因?yàn)槲覀儼呀裹c(diǎn)放在對(duì)方的不好,便也只看到他的不好,然后我們就真的找不到開(kāi)心起來(lái)的理由。
所以我們需要多去觀察對(duì)方整體的表現(xiàn),放下批判的眼光。
2.感受。
挑剔往往試著讓一個(gè)人用理性看待對(duì)方,包括對(duì)方說(shuō)的話(huà)和做的事。但關(guān)系更需要感情上的交流,當(dāng)我們?cè)V諸理性,就像一個(gè)法官去審判犯人,雙方的關(guān)系自然而然會(huì)疏遠(yuǎn),會(huì)擺在你所希望的位置,而你要扮演法官,對(duì)方卻不想扮演被審判的犯人,那么他就會(huì)從關(guān)系的角色中逃離出去,以至于你無(wú)法滿(mǎn)足扮演法官的需求。但當(dāng)關(guān)系的維護(hù)靠的不是互相關(guān)懷、傾聽(tīng)和擁抱時(shí),這就變成了審判。而審判就會(huì)引發(fā)說(shuō)教,就像挑剔除了告訴對(duì)方哪里做得不好,還會(huì)告訴對(duì)方該怎么做,這都在使雙方脫離親密關(guān)系。
所以在關(guān)系中,我們可以試著多依賴(lài)情感與感受。
3.需要。
認(rèn)真地傾聽(tīng)自己內(nèi)在的聲音,尤其是自己內(nèi)心真實(shí)的需要。沒(méi)有什么需要是丑陋的,只有適合或不適合,好比在這個(gè)時(shí)間點(diǎn)適合,在另外一個(gè)時(shí)間點(diǎn)可能不適合。面對(duì)自己的需要,好比在挑剔背后,我們到底通過(guò)挑剔要達(dá)成什么樣的目的,我們到底希望對(duì)方明白什么、了解什么,并提供什么。
某些時(shí)候,挑剔是在發(fā)出一個(gè)信息:“幫幫我?!蔽覀兊冒堰@個(gè)部分想清楚,然后換成“表達(dá)需要”的話(huà)語(yǔ),取代挑剔的話(huà)語(yǔ)。
4.請(qǐng)求。
請(qǐng)求不是要我們卑躬屈膝,而是表達(dá)我們真實(shí)的需要,背后的動(dòng)力正如正向心理學(xué)所講求的,那是“感恩的力量”。當(dāng)你的伴侶為你做了一份早餐,而你習(xí)慣了這件事,那么我們可能就失去對(duì)伴侶做早餐的感恩,我們習(xí)慣于對(duì)方的付出,以至于我們用更多時(shí)間去挑剔對(duì)方還沒(méi)有做到的部分,但那些部分真的是對(duì)方該做的?或者一個(gè)人做的?為什么我們不能參與進(jìn)去,一起合作?當(dāng)感恩不在,關(guān)系就將走向“喪偶式婚姻”。
把挑剔換成邀請(qǐng),請(qǐng)對(duì)方一同和我們構(gòu)筑生活,而非命令對(duì)方該怎么做。
結(jié)語(yǔ)
在我們和那個(gè)人在一起之前,我是我的樣子,他是他的樣子。有時(shí)我們?cè)趷?ài)中忽略了對(duì)方真實(shí)的樣子,尤其是那些真實(shí)的缺點(diǎn),以至于當(dāng)我們靠得更近,我們產(chǎn)生了失望的情緒。這并不意味愛(ài)不見(jiàn)了,或是任何一方變得更糟。
這時(shí),我們?cè)囍蛯?duì)方重新建構(gòu)生活的藍(lán)圖,當(dāng)中有理解,有包容。挑剔也是其中一種表達(dá),但效果除了使對(duì)方看見(jiàn)我們,卻可能使對(duì)方拒絕聆聽(tīng)我們的聲音。
回歸我們內(nèi)心真實(shí)的需要,更有助于我們達(dá)成自己的目的,更靠近愛(ài),而非遠(yuǎn)離。endprint