□任淑一

不要把孩子養(yǎng)成你的“病”

□任淑一

“你是我的‘病’，我是你的‘藥’。我看見你，我就‘病’了。你看見我，你的‘病’就好了。”

美國作家珍妮·艾里姆說：“孩子的身上存在缺點并不可怕，可怕的是作為孩子人生領(lǐng)路人的父母缺乏正確的家教觀念和教子方法?！蔽曳浅ＵJ同這個觀點。在養(yǎng)育孩子這件事情上，我覺得父母不應(yīng)該給孩子無限制的自由和一味地妥協(xié)，在孩子出現(xiàn)問題的時候，要伸出手引領(lǐng)他們順利地解決。下面雖然是發(fā)生在我家里的一件生活小事，但也能在教育孩子的問題上給大家一些啟示。

小女兒喜歡柯南，總是對我說：“媽媽，柯南好帥哎！”丈夫也來湊熱鬧，問孩子：“你說爸爸帥不帥？”小女兒瞥了爸爸一眼說：“爸爸不帥，只有媽媽看你帥。”爸爸聽后哭笑不得，這小孩子說話好犀利??！

雖然孩子說的話總是在打擊爸爸，其實她心里對爸爸的愛一點也不少。孩子舅舅所在的公司給員工發(fā)了個包，小女兒趕快跟姥姥說：“姥姥，舅舅如果用不上，把這個包送給我爸爸，他上班還沒有包呢。”姥姥笑著說：“你這真是‘賊’不走空??！”小女孩的心思就是這樣的細密，時刻惦記著爸爸。

有個這樣貼心的女兒，丈夫真是不得不愛，可是有時候也讓他苦不堪言。我習慣下班后給丈夫打電話問他是否在家吃飯，但是小女兒總是搶著和爸爸說：“爸爸，下班早點回來，你要回家吃晚飯。”她這根本不是詢問，就是通知嘛！由于丈夫不可能每天都能按時回來，所以他每次回家晚了，小女兒都會大哭一場，眼淚鼻涕一大把地說：“爸爸不回家，爸爸不愛我了。”丈夫總是會耐心地哄著她，還承認是自己錯了，并說：“你是我的‘病’，我是你的‘藥’。我看見你，我就‘病’了。你看見我，你的‘病’就好了。”但是這樣的戲碼重復上演，讓我覺得必須跟丈夫溝通，否則這真的要成為“病”了。

看著女兒痛哭流涕，丈夫也很苦惱，于是他開始接受我的建議，并試著換一種方式跟孩子溝通。有一次，孩子哭的時候，丈夫沒有像平常一樣去哄她，而是嚴肅地說：“我來問你一個問題，你看到爸爸回來，是討厭呢，還是開心呢？”

小女兒一邊抽噎一邊說：“開心！”

丈夫接著說：“那你為什么哭呢？你一哭，讓爸爸覺得你是很討厭我呢?！?/p>

孩子馬上停止哭聲，說：“沒有，我不討厭爸爸。我只是覺得你不回來是不愛我了，等你回來時就覺得很委屈，因為你答應(yīng)我回家的?！?/p>

弄清楚原因后，丈夫繼續(xù)對孩子說：“爸爸回來晚是因為要工作，不是故意不回來的，我們做個保證，以后爸爸不能按時回來會先打電話告訴你，你要在家好好吃飯、彈琴，然后爸爸回來你也不可以哭，哭就不漂亮了！”小女兒點點頭，笑了。

這樣溝通以后，丈夫的確說到做到，不能回來一定給孩子打電話告訴一聲，孩子也不再像以前一樣總是哭哭啼啼了。丈夫每次早回來都會給孩子一個大大的擁抱，孩子也逐漸開朗起來了。

我還用情緒轉(zhuǎn)移的方式來讓女兒擺脫對爸爸的過多依戀。每天從學校回來后，時間早我會相約其他小朋友的家長帶著孩子到小花園里做游戲。因為都是熟悉的同齡孩子，在花叢草地里奔跑，一起撿撿石子、找找落葉、追小蝴蝶……很快，孩子們都“瘋”玩得忘記了時間。每次要回家說再見了，小朋友們都依依不舍，相約第二天再來玩，而小女兒也因為和朋友們玩得興奮，就把爸爸忘到了九霄云外。甚至有時候我們到家，爸爸早就回來了，而孩子不再急切地去擁抱爸爸，而是很開心地和爸爸訴說著今天和小朋友一起玩耍時的趣事，并且期待著明天去玩的事情。

對于情感細膩而敏感的孩子，父母的情緒狀態(tài)是影響孩子心理健康的重要因素，因此要注意調(diào)整自己的心理狀態(tài)，遇到問題從容自信，不要對孩子無限制地妥協(xié)，怕孩子受傷害，甚至比孩子還要焦慮。父母這樣的態(tài)度會直接把焦慮的氣息傳遞給孩子，讓孩子變得心中不安，缺乏信心，更加敏感憂郁。

對于敏感膽怯易自責的孩子，在家里和父母融洽的溝通是向外界過渡的基礎(chǔ)。父母要用巧妙的溝通方式，幫助孩子樂觀堅強起來，再有意識地培養(yǎng)孩子去接觸外界，孩子才不會因為內(nèi)心的不安全感而不敢走出去。在家里也不要對孩子的事情包辦過多，給孩子獨立解決問題的機會，這樣會增強孩子的獨立性。

孩子融入社會生活，逐漸脫離父母的庇護，才是正常發(fā)展的方向。如果父母一味地把孩子圈在家里，孩子的關(guān)注度只會放在最親近的人身上，變得敏感、多疑、自卑。多培養(yǎng)孩子接觸外界的習慣，然后有意識地創(chuàng)造與小朋友一起玩耍的機會，讓孩子在交友中體驗到友誼和愉快，才有利于打開孩子的心靈之窗。

我們不能把自己變成孩子的“藥”，讓其依賴你的治愈，而是要讓孩子的“病”在成長中自愈，成為雄鷹去展翅翱翔。

摘自“任淑一心理育兒”

（責編 劉國棟）