青衣
最近,杭州一位媽媽的一封信在網(wǎng)上引發(fā)熱議。
事情是這樣的,26歲的兒子看到身邊的朋友都買了房子,想到自己以后將面臨談女朋友、結(jié)婚的問題,也想讓父母在杭州為自己買一套房子。
很多人認為,這個要求不過分,但是媽媽掏心窩子寫了一封信拒絕了孩子的要求。在信里,這位媽媽這樣寫道:
“在我看來,26歲的你需要獨自承擔一些事情,而不是像小時候的你一樣,只要哭一下、說一聲,就能得到自己想要的。
“媽媽只是希望你能明白,你終歸要自己飛翔,我和你爸爸只是你堅強的后盾,而不是永遠頂在前面的那個。
“媽媽希望,你能通過自己的努力得到自己想要的,無論是房子還是夢想。你終究要一個人走向未知的未來。”
我非常贊同這位媽媽的做法,也非常佩服她的勇氣。因為對自己的孩子說“不”是件非常艱難的事情。從信中不難看出,她對孩子有多溺愛,只要哭一下、說一聲,就能得到自己想要的。作為父母最見不得孩子受委屈,如果能夠做到,他們總會傾盡所有滿足孩子的全部愿望,就是沒有條件也會創(chuàng)造條件。這大概是世界上所有父母共同的心情。
可是評論里出現(xiàn)了很多反對的聲音:有人說,一個年輕人羽翼未豐,你讓他怎么買?在能幫他買的情況下你不管,這不是讓他處于孤立無援的境地嗎?怎么這么狠心?也有人理直氣壯地說,當年是你要生的,既然生下來就要管。對此,我真的不敢茍同,正如一位網(wǎng)友說的那樣:父母愿意贊助買房應(yīng)該感恩,不買也不能抱怨,畢竟每個父母的觀念不同,都是成年人了,給你的要學(xué)會感恩,不給的學(xué)會自己爭取,不能什么都覺得理所應(yīng)當。
幫你是情分,不幫你也絲毫沒有責怪的理由,父母傾盡所有養(yǎng)育孩子已實屬不易,孩子又有什么立場去要求父母,去透支父母呢?
在日本曾有這樣一位“好媽媽”。她叫野口洋子,丈夫過早去世,女兒也出嫁了,家中剩下她和兒子生活。
兒子34歲那年失業(yè),在妻子帶著孩子離開后就搬到了母親的家里,足不出戶的他把自己的小房間當成了全世界。每天80多歲的老母親需要把飯菜放在門口“伺候”他。
一些朋友告訴洋子,有些事情必須讓兒子自己做,她總是不以為然地說:“我兒子只是性格比較細膩、感性,不太愿意與人接觸。是我自己愿意養(yǎng)著他,不關(guān)他的事?!?/p>
但是,長此以往,孩子永遠也長不大。
有時候,洋子也擔心:“如果我死了,兒子怎么辦?”
對此,兒子的說法是:“我是這個世界上可有可無的人,在社會上活動反而會給更多人造成麻煩,不如隱居在家?!?/p>
好一個“隱居在家不會給其他任何人造成麻煩”,活成了一只超級寄生蟲,絲毫沒有感恩之心,絲毫不為年邁的母親考慮,也不為自己的將來打算。
當媽媽的也沒有意識到兒子已經(jīng)喪失了愛心,喪失了同情心,喪失了作為一個人最基本的生存能力。毫無底線的溺愛,不僅會剝奪孩子長大的權(quán)利,也會培養(yǎng)出一個毫無感恩之心的白眼狼。
每一個不知感恩的孩子背后,都有一對舍不得放手的父母。
每個當媽的人都有一個體會,給嬰兒斷奶的時候,孩子會哭鬧、不安,甚至?xí) ?/p>
各種心理、生理上的反應(yīng)都在抗拒,與這樣一件看起來再自然不過的事情對抗,做父母的當然會心疼。心疼歸心疼,奶還是要斷的。因為科學(xué)的理念告訴我們,長時間依賴母乳,不僅不利于孩子成長,還會給孩子造成傷害。
逼著成年以后的孩子獨立,是給孩子的精神斷奶,父母的內(nèi)心同樣是掙扎和痛苦,他們感同身受孩子孤立無援的心情。
劉同說過:你不好了,他們會失落,他們會用盡全力保護你。你好了,他們也會失落,他們覺得自己的能力已經(jīng)保護不了你了。
無論我們好不好,他們都會失落,我們從孩子變成了掌握自己命運的人,不再如當年一樣任何事情都會依附他們。這種失落,也許只有到孩子成為父母的那一天才會理解。
所以,孩子,你的人生路,必須靠自己的雙腳行走,現(xiàn)實中斷裂的地方非常痛,但是也只有走到痛的地方你才能成長。
摘自《文苑》