文 /陶瓷兔子

你會好好說話嗎？

工作生活中，你因為別人沒有好好說話憤怒過嗎？

你曾因為自己不會好好說話而牽絆了人際關系嗎？

你們家，有沒有因為家庭成員之間不會好好說話而氛圍緊張？或者因為大家都會好好說話而和諧歡愉？

……

大部分影響生活的事情，你仔細研究就會發(fā)現(xiàn)，是溝通不善導致的。

面對團隊中消極怠工的同事，你選擇憤怒指責，結果讓整個項目被迫中斷；

面對他人的意見，你暴跳如雷，結果讓大家對你敬而遠之；

面對愛人有意無意的疏遠，你選擇用冷戰(zhàn)的方式應對，結果發(fā)展到親密關系亮起紅燈……

說到底，這些個人生活和人際關系挫折頻發(fā)的罪魁禍首，都是不會好好說話。

會說話的人，和不會說話的人，過的是不一樣的人生。

請別讓這么優(yōu)秀的你，毀于“不會說話”。

一個人在家庭中養(yǎng)成的溝通模式和說話方式，會滲透進生活的方方面面，除非有強大的外力影響或改變，這樣的習慣會伴隨他的一生。

一位做老師的朋友跟我講了這么一件事：她帶初一，班上有個小男生，門門功課成績名列前茅，還打得一手好籃球，那孩子少言寡語，也并不是那種仗著自己有點小聰明就任性調皮捉弄人的脾氣，這樣的孩子，本應該是炙手可熱的小明星，可他人緣奇差，同學們不喜歡他，就連其他的帶課老師，提起這個孩子也常搖頭嘆氣。

這男孩不說話時還算聰明討喜，一開口卻是生冷硬倔，分分鐘就讓人沒法兒接。

想讓同桌讓一讓的時候，他總是冷著臉讓對方“起來”，平時同學聊天不小心冒出一兩個口誤，他也會嚴肅地糾正和爭辯，就連英語老師在課堂上講錯了一個語法知識點，他都會毫不留情地質疑“老師你昨天沒備課嗎？”常常弄得別人下不來臺。

她眼睜睜地看著，他的生活像是陷入了一個向下的螺旋，因為總是得罪人，所以大家都不愿意跟他說話，又因為他孤僻，變得越來越無趣尖刻。

同班同學在不遠處的籃球場玩得熱火朝天時，他一個人在一個角落里練習投籃；他試圖跟同桌搭話時，對方卻裝作沒聽見把臉轉向一邊；就連某幾個被他當眾懟過的老師，也時常不給他好臉色看。

她看在眼里急在心里，抽了個空去小男生家里家訪，對男孩的成績予以極大肯定的同時，挑了幾件無傷大雅的小事，委婉地提出，孩子如果可以更友善溫和一些，會獲得更好的成長。

她話音還未落，男孩的父親就收起了一臉笑容，將男孩連推帶搡地從書房拉出來，劈頭蓋臉一頓罵：你覺得自己很了不起是不是？平時都跟老師同學怎么說話的？快，趕快給老師賠禮道歉。

她連忙擺手解釋，而他猶自喋喋不休地訓斥兒子，直到那孩子低頭認錯才罷休。

還沒等她一口氣舒完，夫妻倆一言不合就開始爭執(zhí)，一個埋怨老婆天天加班沒時間教育孩子，一個指責老公大男子主義，沒給孩子好的言傳身教。

她手足無措地看著夫妻倆吵架，站也不是坐也不是，就在那個尷尬得要命的瞬間，她看見那個男孩站在沙發(fā)旁邊的樣子。

沒有怒火，沒有不滿，沒有恐懼，甚至沒有因為父母當著外人爭吵而生出一絲嫌棄或羞恥。

他只是站在那兒，不看她，也不看自己的父母，面無表情眼神空洞，好像只是在耐心地等待這場爭吵的結束。

無動于衷，習以為常。

她回去之后，不惜違反學校男女分坐的規(guī)定，將全班情商最高的那個女孩安排給他做同桌，跟我感慨說：他就在這種家庭環(huán)境里長大，要是會好好說話才是見了鬼。我沒辦法改變他的父母，只能安排一個會溝通、會表達的同齡人跟他同桌，看看能不能潛移默化地影響他一點。

這孩子的爸媽還是企業(yè)高管，卻把所有的聰明才智用來埋怨指責互相捅刀子，一家人，好好說句話怎么就那么難？

我想象著這個小孩的樣子，忽然有點心疼。

有個閨蜜跟我講過自己畢業(yè)第一年的母親節(jié)，給她媽媽買了一束花的事。

她那時才實習，一個月到手只有一千多塊錢，過得捉襟見肘的，可即便如此，她還是吃了一周的泡面，用省下來的錢買了一大束花興沖沖地趕回家，一進門，卻被她母親劈頭指責：你倒是掙了多少錢?。窟€買這種中看不中用的玩意兒，本事沒學到，花樣兒倒學得不少，能不能節(jié)省著點，讓我跟你爸少為你操點心？

她委屈地沖進自己的房間，悶在被子里大哭一場，越想越憋屈，正準備推開門對母親嚷嚷“你既然這么不稀罕，我就拿下樓扔了”的時候，卻看到母親正喜滋滋地捧著那束花，把它小心翼翼地插進家里最漂亮的花瓶，臉上帶著她從未見過的滿足笑意。

母親不是不喜歡，也不是不感念女兒的心意，不過是不知道如何表達，而本能地訴諸諷刺和抱怨。

閨蜜這樣跟我感慨：我不是缺那一聲謝謝，也不是一定要她說喜歡，不過就是想把美好的東西拿來跟她分享，怎么就這么難？

可是她啊，她說著不介意，卻再也沒有送過花。

美劇《This Is Us》中，有個讓人動容的情節(jié)：

夫妻倆帶著親生兒女Kevin、Kate和領養(yǎng)的孩子Randal去游泳池玩耍，Kevin因為調皮，脫離了父母的視線險些溺水，他掙扎著爬上岸之后朝著父母發(fā)火：你們只關心Kate是不是又在暴飲暴食，只關心Randal是不是受到了排擠。我差點就溺死了，叫了你們好多聲，你們卻不搭理，你們一點都不關心我！

我閉著眼睛都能替Kevin的爸媽找到許多證明自己沒錯，同時捍衛(wèi)家長權威的理由：我們帶著三個孩子本來就已經(jīng)很忙很累了，你還要亂跑給父母搗亂，真是不懂事……

我們就算是錯了也是你父母，居然敢跟我們這樣說話，看我們怎么收拾你……

可是他們沒有。

他們只是跑過來，蹲在他身邊，安慰他，擁抱他，一遍又一遍地說著對不起，并承諾一定會給予他更多的關注。

當著那么多圍觀的人，低聲下氣地給一個七歲的孩子賠禮道歉，一定很沒面子吧。

可他們不在乎。

我至今記得自己十幾歲的時候，在一次家庭聚會的時候，因為被表妹誣陷搶她的玩具還把她推倒而被我爸媽打了手心。

后來表妹說漏了嘴，他們才知道真的是冤枉了我，特意請了一天假帶我去游樂場，平時許多不讓我去玩的設施，那天都慷慨地放行，我至今記得那縱容中藏不住的內疚和抱歉，可是從始至終，他們對那天發(fā)生的事，絕口不提。

我也是過去很多年之后，當自己對著幼小的子侄輩，出于莫名其妙的情愫而無法開口解釋或者道歉時，才理解了這一切。

可在這之前的十年中，我雖然假裝忘記了從未提起，可到底意難平。

史蒂芬·柯維在《高效能家庭的七個習慣》中寫道：我們習慣于對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點：有效溝通。

而家庭關系又是一切人際交往的基石，一個人在家庭中養(yǎng)成的溝通模式和說話方式，會滲透生活的方方面面，除非有強大的外力影響或改變，這樣的習慣會伴隨他的一生。

我們或許已經(jīng)無法左右父母的習慣，卻可以從這一天起調整自己的態(tài)度。

好好說話，認真傾聽，冷靜但不冷漠，溫和但不懦弱，堅定但不強硬。

那才是你能給孩子創(chuàng)造的，最好的家風。