好像夢想就是打雞血,每次大考之前猛灌雞湯。而現(xiàn)實往往是,期末沒考好,回家還要挨罵;喜歡了很久的人拒絕了自己,到最后堅持下去不知道是愛,還是不甘心。就像曾經(jīng)夢想去中國傳媒大學學新聞,寫深度報道,到現(xiàn)在也沒能實現(xiàn)?,F(xiàn)在還能實現(xiàn)嗎?也許能,可再也不是通過高考達成目標之于我的意義。人慢慢成長成熟,誰都沒辦法知道高三那個暑假打開薛定諤的箱子,里面的貓是死是活。堅持是一種選擇,放棄也是。及時止損或許更能早些抽身,以另一種姿態(tài)等待天亮。
@靜柏心然
那時一心想考博士,去喜歡的他所在的城市,去愛去生活。第一年,我的專業(yè)成績特別好,然而英語成績沒過,45分過線,我考了41分。當時覺得特沮喪,就差4分。不信邪,第二年繼續(xù)考。挑燈夜戰(zhàn),終于,所有成績都過線了,然而學校的名額不夠,依舊沒能被錄取。后來,思考了好久,到底要不要繼續(xù)。他也沒給過我任何肯定的回應。終于還是放棄了,不考了。感情的不確定性太大,而且每次考試后查分,都緊張得像要犯心臟病一樣。最終沒能考上博士,也沒能去心愛之人所在的城市,當然也沒有轟烈烈的故事。而當我放下執(zhí)念,靜下心來開始寫一些東西,慢慢地我成了一個作家。如果當時我去讀書,念完博士,也許就在學校里做科研,永遠不會走上寫作這條路。后悔嗎?談不上,有失總有得,有得自然也有失。
@白小川
不是所有男人在愛情里都可以像徐太宇那樣壞壞惹人愛。至少我做不到。
喜歡她,她的一個動作,一個表情,都充滿了感情,她一句話就可以讓我察覺到她喜歡什么,需要什么,進而去做些什么??偸遣唤?jīng)意地想要在她面前表現(xiàn)。笨拙得像偶像劇里演的那樣,不然我能怎樣呢?
可她總是若即若離的態(tài)度,這種態(tài)度太折磨人。直到后來,聽說她談了戀愛,但是她沒有告訴我。
心里一直在期待一個句號,現(xiàn)在終于可以告訴自己,一切都完結(jié)了。
于是,我用了《一代宗師》里的話告訴她:“我喜歡你,但也就到這里?!?/p>
后來才明白,“我喜歡你”是真的,“也就到這里”是被現(xiàn)實打擊得傷痕累累才做的決定。說出“我喜歡你”,心里其實還在期待她能回應些什么,比如告訴我她也喜歡我,她并沒有和別人在一起??墒?,她什么都沒說。
@木木森
大四的時候,我一邊在復習考研,一邊在找工作。專業(yè)課考試的書要看,英語要看,還要刷很多的題。知識量、信息量大到足夠讓腦子原地爆炸。此外還要給公司投簡歷,害怕自己如果考研沒考上,最后同學們都拿著offer走了,自己臨畢業(yè)被學校清退出寢室,連一份工作、一個住處都沒有。
最后的結(jié)果是,我沒有考好。考研不成功,工作也是匆匆忙忙地找了一個。臨近畢業(yè)不能讓自己沒有工作,沒有工作也就意味著沒有收入,衣食住行都沒辦法解決。
后來我想了很久,為什么我會在考研和工作兩方面都沒有做好——因為我給自己留了太多的后路。想保證基本的生活娛樂,想找工作,也想考研,任何一項沒有做成功,也不會死。心里有保底的自我安全感,到最后反而失去了向上的動力。學習或者工作,都需要一些破釜沉舟的魄力,逼自己一把總是沒錯。
@匿名用戶
很久以來,我都把寫作當作夢想,可以堅持一輩子的那種。
也許那時候自己有點中二,覺得班上那些同學夢想成為明星真的很幼稚、膚淺,成為作家才是一個很酷的夢想。
我從初二開始寫,寫歷史架空小說,偶爾也會寫一點愛情故事做調(diào)劑。很久以來都是寫了以后打印下來給身邊要好的朋友看看,大家都覺得挺好的。后來,我決定在網(wǎng)站上連載,這個決定我是想了很久才做出的,當時是高二下學期。
可是放在網(wǎng)上并沒有什么人看。好一段時間我挺失落的,但還是堅持在寫作。直到大一的時候,我停下來了。是的,我放棄了。我在想是不是我寫作的出發(fā)點都是錯的,或許我根本不適合寫作,不知道自己的東西到底能不能稱為“作品”。一直在堅持,想做出成績,想得到認可。當我決定放棄的時候,我媽還玩笑地說,我沒有恒心。
我想,恒心是什么?
@三三三三
我一直都想做電影編劇。
雖然我的作文從來沒被老師肯定過,但入圍過某寫作大賽,至少感覺我的文字并沒那么差。
我早就想好了,要去學戲劇影視文學專業(yè)或者影視編導專業(yè)。
但是高考完沒多久,爸爸突然生了一場大病,吐血,然后臥病在床半個多月。感覺生命太無常,說病倒就病倒,完全沒有征兆。半個多月后,爸爸能夠下床,可是還是需要拄著拐杖走。當時我并不知道,爸爸從此都離不開拐杖了。
當時正值填志愿,我看了自己的成績,再看看自己喜歡的專業(yè)和學校。我的成績能去海南大學的戲劇影視文學專業(yè)??墒?,海南啊,好遠對海南的印象永遠停留在“天涯海角”那塊巨石上。于是,不能去了。最后選了本地的大學。