白芥子

01

前兩天遇到這么一件小事：一個(gè)5歲的小男孩站在玩具攤邊上走不動了。他要買一輛電動玩具車。媽媽說，家里有一個(gè)一樣的，不能買了。

孩子當(dāng)即撒起潑來，咬著牙，握緊了小拳頭，不停往媽媽身上砸，一臉的“動物兇猛”。

然而，媽媽竟然出奇的好脾氣，一點(diǎn)兒也不發(fā)怒，就那樣一拳拳地，任由孩子在自己身上捶打。

正鬧騰著，奶奶過來了。我以為奶奶至少會攔住小男孩，禁止他打媽媽，然而并沒有。

奶奶憐愛地看向大孫子，口中念叨：“別打媽媽了，哎呀，好好好，奶奶給你買……”

小男孩立刻停止哭鬧，咧開嘴，一副“我就知道你們會滿足我”的揚(yáng)揚(yáng)得意。

這樣一幕，是否也曾在你的家庭中發(fā)生過？我能確定，這樣的孩子并非少數(shù)。

若繼續(xù)這樣下去，在他無理取鬧時(shí)沒人對他堅(jiān)定地說“不”，在他對著媽媽拳打腳踢時(shí)，沒有人上前嚴(yán)肅喝止，這個(gè)孩子只有兩種結(jié)局：

極容易在人際關(guān)系上遭遇困境。因?yàn)樗叱黾议T，就很難遇到一個(gè)像自己家人那樣對自己好的人，于是干脆就停留在原生家庭里，啃老到底。

極容易對社會規(guī)范、道德甚至法律熟視無睹。這樣的孩子成年后，會做出怎樣出格的事？

02

并不是沒有出格的事情發(fā)生。還不少。

前年，某售樓處門前，一對父母拿著好不容易拼湊來的首付，給自己兒子買了一套婚房。然而，兒子在得知父母給買的婚房不大時(shí)，當(dāng)即憤怒了，認(rèn)為會讓他在女方面前“很沒面子”，當(dāng)街罵起自己的父母，還動上了手，惹得路人都看不下去，攔住了他，并報(bào)了警。

父母這邊含辛茹苦，為孩子著想，孩子那邊卻嫌給得還不夠，想要用盡力氣榨干父母身上最后一滴血！

有時(shí)候，父母付出血汗都不夠，還得要奉上自己的性命。

比如，就在去年，陜西楊某直接殺了自己的親生父母，制造煤氣中毒的假現(xiàn)場，然后報(bào)了警，做這一切只不過是為了騙保、拿保費(fèi)！

警方后來了解到，楊某從小是家里的掌上明珠，父母舍不得讓他受半點(diǎn)委屈，省吃儉用供他讀完大學(xué)，讓楊某一路得以順順利利。

直到走上社會，處處碰壁，嘗到謀生不易，他的心理日漸開始扭曲。

為了錢，他在肉里下毒，端給父母吃。父母舍不得吃，他又在水里下毒。父母喝下水，他就眼睜睜看著雙親痛苦地死在自己面前，并冷靜地制造了煤氣中毒的假象。

那一刻，這個(gè)人心中想的只有一件事：爸媽，殺了你們，我就有錢了。

這樣的悲劇，實(shí)在令人齒寒！

03

悲劇背后，都有驚人的相似之處：

父母生怕委屈了孩子，怕給孩子的不夠多、不夠好；

秉著“孩子吃肉我喝湯”的心態(tài)，過度滿足孩子；

孩子犯錯(cuò)，不尊重自己的時(shí)候，未曾及時(shí)指正；

當(dāng)孩子因不當(dāng)行為遭受社會譴責(zé)時(shí)，這些父母還可能會替孩子說話、辯解，甚至不惜重金幫孩子逃脫責(zé)罰。

父母都是好父母。

唯一可悲的是，他們終究能力有限，總有無法滿足孩子的那一刻。然后，糟糕的，甚至可怕的事情就發(fā)生了。

也有一位家長，整日神經(jīng)兮兮地念叨著“寒門難出貴子”，每月工資的一大半都拿去給孩子讀各種興趣班和補(bǔ)課班。

我們?yōu)楹⒆幼龅奶嗔?，卻似乎忘記了問一問：孩子真的需要嗎？這樣對孩子真的好嗎？

一個(gè)家境很好的小孩，父母拼命掙錢就是為了給唯一的兒子提供更好的未來。外人看來他該很幸福吧。然而這個(gè)孩子卻對我說：“只要能不回家，就不想回家?！?/p>

他在叛逆什么？他在用無言的憤怒，抵抗父母對他心靈上的冷淡和疏離。

去年那個(gè)10歲的男孩，大家應(yīng)該都還記得吧？在父母的辛苦栽培下，他傲嬌地說：“父母不配擁有我這么優(yōu)秀的孩子?！?/p>

他真的優(yōu)秀嗎？我看更像是缺乏溫度的高智商機(jī)器。他的心被物質(zhì)填滿，幾乎要麻木了。

關(guān)于美或者丑、溫柔或殘酷，他一點(diǎn)概念都沒有，所以他說任何話、做任何事時(shí)，才能那么無動于衷且冷酷。

04

那么，我們到底該怎么做？

答案其實(shí)很簡單，那就是，做父母的，不用愛孩子愛到一百分。

也許我們這一代在早年的確太過匱乏，于是希望自己的孩子不再受自己受過的苦。

但是，當(dāng)我們給孩子百分百的滿足，孩子就變得難以快樂了。

就像一個(gè)喝水喝多了的人，他看見水都覺得嘴里泛酸。相反，一個(gè)口渴的人，他在得到水的時(shí)候，才有真正的滿足。

所以，請?jiān)谀愕哪芰Ψ秶鷥?nèi)去酌情滿足孩子。

當(dāng)你無法滿足孩子的某個(gè)需要，覺得犯難時(shí)，大可坦白告訴孩子，你做不到。當(dāng)孩子讓你不舒服、突破了你的界限或底線時(shí)，你就應(yīng)該第一時(shí)間對孩子說“不”。那種“為了孩子砸鍋賣鐵、委屈忍耐”的事情不建議你做。要么你可能會因?yàn)轲B(yǎng)出一個(gè)白眼狼孩子而追悔莫及，要么你沉甸甸的愛會把孩子壓到無法喘息。

如果你的愛，有60分給了孩子，那么剩下的40分呢？留給自己吧。

我們走得太快，太急促，以至于無法看清楚當(dāng)下，看清楚自己的生活，更看不見孩子的內(nèi)心需要。

于是孩子也同樣變得面目模糊且殘忍了。

為了滿足自己的私欲不惜殺死爸媽，這樣的事的確天理不容，但細(xì)細(xì)想，未嘗不是我們這個(gè)焦慮的時(shí)代滋養(yǎng)出來的。

把自己過好了，孩子才放心，也才有機(jī)會以我們?yōu)榘駱?，過上一種自尊自愛的生活。我們自己都不珍惜自己，如何還期待孩子的愛與尊重？

記得蔣勛曾經(jīng)這樣說，他很喜歡巴黎，因?yàn)橛X得，每個(gè)角落、每個(gè)人都是自在的、自信的，有圓滿且自足的味道。他這樣寫：

譬如冰激凌店的老板，他賣沒有牛奶的冰激凌，幾十年來店門前總是大排長龍。但他永遠(yuǎn)不會想說多開幾家分店。他好像有一種“夠了”的感覺，那個(gè)“夠了”是一個(gè)很難的哲學(xué)：我就是做這件事情，很開心，每一個(gè)吃到我冰激凌的人也都很快樂，所以，夠了。

這種“夠了”的快樂，真好。也許“夠了”二字，恰是我們這個(gè)時(shí)代最欠缺的；同樣，這也許是如今的父母在養(yǎng)育孩子的過程中，都該試著去體悟的。