方莉

很幸運，我的三個孩子都進(jìn)了哈佛。很多人問：“你的經(jīng)驗是什么？”

我不是教育家，也沒有權(quán)威的教育理念，我能與大家分享的是我在孩子成長上的一些點點滴滴的心得，就是一多說，二忌諱，三體驗。

多說

知道該和孩子說什么，何時說，如何說

一個母親教育孩子的智慧是知道該說什么，何時說，如何說。

記得我的大女兒上初中時，有一天帶回來一個在學(xué)校做的木頭掛鐘，說是送給我的。我知道孩子在上木工課，這恐怕是用了不少節(jié)課才做出來的。我那時剛博士研究生畢業(yè)，家里很簡陋，一些基本的家具都沒有，更別提一個掛鐘了。何況掛鐘做得很可愛，記得是一個保齡球的樣子，初學(xué)木工的女兒第一件作品就如此精致，真的不易。

但當(dāng)時我正忙碌，接過女兒遞過來的掛鐘放在桌子上，就忙著去做飯。木頭掛鐘在桌上一躺就是幾天。女兒哭了，哭得很傷心，說是辛辛苦苦給媽媽做的東西，媽媽卻不喜歡，連一聲謝謝都沒說。

其實我當(dāng)時一看到掛鐘就覺得女兒的手藝很棒，但是傳統(tǒng)習(xí)慣性的思維讓我很少去夸贊孩子，總怕孩子因此而驕傲。當(dāng)我知道女兒的第一件手工作品就是送給我的，而且還是家里非常需要的一件掛鐘，我心里是充滿感激的，感動于女兒的孝心，也感動于女兒的細(xì)心，但是我連“謝謝”兩個字都不曾說出口。

女兒的眼淚觸動了我，這件事我想了很久。聯(lián)想到美國人對孩子毫不吝嗇的贊美，對親人毫不掩飾的愛。美國人喜歡贊美他人，尤其是對孩子。美國人認(rèn)為：兒童在成長過程中，最重要的是培養(yǎng)他們的自信心，有了自信，可以促使孩子克服困難，努力進(jìn)取，獲得積極快樂的人生。父母親最大的錯誤，莫過于打擊孩子的自信心。

回想我們幼時的成長經(jīng)歷，有同學(xué)喜滋滋地把三好學(xué)生獎狀交給父母，得到的是“稍微有點成績就驕傲，驕傲使人退步”的提醒，那個時候多受打擊。自己的努力不被大人認(rèn)可，總也達(dá)不到大人的期望，讓學(xué)習(xí)成績一直不錯的同學(xué)也有著莫名的自卑感。

我們中國的傳統(tǒng)，不習(xí)慣把愛掛在嘴邊，明明很愛孩子，但表現(xiàn)出來的總是嫌孩子不夠好。不習(xí)慣表達(dá)感情，或者根本說不出口，使得孩子才有了“媽媽不愛我”的誤解?？疵绹丝偸前选癶oney”掛在嘴邊，過去都覺得很肉麻，有人說從小在父母的認(rèn)可和愛中成長起來的美國孩子比我們中國的孩子更自信，現(xiàn)在覺得確實有一定道理。

我開始嘗試把心里的感受、對孩子的情感表達(dá)出來，不吝嗇贊美的話，常常對孩子說“我愛你”。后來發(fā)現(xiàn)這話太靈光了！“兒子把作業(yè)做完再玩，我愛你。”“下次可不能再這樣做了，我愛你?！薄拔覑勰恪比齻€字像帶了魔法，是靈丹妙藥。

有一次，在DECA的一個飯局上，有人問：“為什么孩子跟你關(guān)系這么好？”孩子們說：“我媽媽愛我們，做的一切都是為了我們好！”我覺得他們得這個結(jié)論的原因之一就是我常說“我愛你”。

親愛的家長，有一句話要常給孩子說：“我愛你?！?/p>

這是很好很靈的一句話。在孩子的成長道路上，孩子難免會犯錯。孩子做得不對時，批評是一定要的，我們必須讓孩子懂得道理，學(xué)會遵守規(guī)則。但批評一定要看時間，看場合。想好了再說，批評完了最好再加一句“我愛你”。這句話可以提醒孩子，我們所說的雖然不好聽，但是出于愛他們。

有人說，父母愛的擁抱、撫觸、親吻就像充電器般，定時給孩子充進(jìn)源源不斷的電量。當(dāng)孩子電量滿滿，就會像待發(fā)射的小火箭，勇敢和信心自然會來。

忌諱

和孩子相處時要拿捏好分寸

每一個孩子都是個體，孩子擁有自己的想法，這就需要做父母的在和孩子相處時，拿捏好分寸，知道什么是自己可以做、可以說的，什么是自己不能管的。

作為家長，我們對孩子都是有期望的。父母的期望在孩子的成長過程中至關(guān)重要，它是一種必不可少的教育手段，能夠極大地促進(jìn)孩子的成長。

但期望是一把雙刃劍，它既可以促進(jìn)也可以阻礙孩子的學(xué)習(xí)和發(fā)展。如果期望值過高，脫離了實際，不但達(dá)不到目的，還會對孩子產(chǎn)生不良影響；如果期望值過低，不經(jīng)努力就能實現(xiàn)，孩子的潛力又將被埋沒。

我的身邊，有些家長只看到目前孩子身上的不足，對孩子沒信心，對孩子的期望也降得很低。他們常說：“我女兒不行，以后上一般UC就行了。”或是：“我兒子根本不是學(xué)習(xí)的料，以后肯定一事無成?！边@些話就如同一個魔咒，會在孩子的心里形成一種心理暗示：我不行，我考不上好的大學(xué)，我也不會有什么出息。這種過低的期望值不僅不能激發(fā)孩子的潛能，還深深打擊了孩子的自尊，讓他們覺得自己就是這樣的，從而放松了對自己的要求。

我認(rèn)為家長應(yīng)充分了解自己的孩子，幫孩子建立一個合理的、能夠通過努力得到的期望，幫他們、引導(dǎo)他們往那個方向努力。但在引導(dǎo)孩子的同時一定要注意分寸，不能不分時間場合，更不能用打擊諷刺的方法。

我曾見到一位媽媽，在孩子要參加溜冰比賽前跟孩子說：“花了這么多錢，練了這么長時間，一定要比好啊?！焙⒆赢吘惯€小，父母的話成了壓力，孩子背負(fù)著太大的壓力比賽，反而發(fā)揮失常，摔跤、出錯，比賽時的表現(xiàn)還不如平時練習(xí)時。

還有的父母想讓孩子考好，就在考試鄰近的日子，特別是前一天或當(dāng)天告訴孩子：“上次沒考好，這次可不能再錯了?！边@話就如同一桶冷水，澆在孩子身上，讓本身就緊張的孩子更加提心吊膽。帶著對上次沒考好的內(nèi)疚和這次考試的壓力，以及父母的指責(zé)，怎么能發(fā)揮好呢？

另一個真實的情景是，有個孩子那天起床后，爸爸說：“今天是爸爸的生日，你一定要考好，你的好成績就是送給爸爸最好的生日禮物。”后來怎么了？一小時后學(xué)校打來電話，叫家長去接孩子，說是孩子進(jìn)了教室，考試剛開始就暈了。

我們可以試著回到上述的情境中，如果那位媽媽在孩子滑冰比賽前換一種態(tài)度，給孩子一個擁抱，告訴小女孩媽媽愛她，小女孩是不是就不會那么緊張？如果父母在孩子考試前不去提及孩子上次的失敗，而是給予鼓勵，孩子是不是就會更有信心？如果那個爸爸不過分強(qiáng)調(diào)他對孩子成績好壞的重視，是不是孩子就不會有那么大的壓力？

無論父母對孩子有著怎樣的期望，都要懂得，在不合時宜的時間、地點說出來，反而會起反作用。拿捏好分寸，不要讓期望變成孩子背負(fù)的壓力。

還有一位媽媽，自己非常優(yōu)秀，她認(rèn)為自己學(xué)業(yè)、事業(yè)的成功很大一部分原因是自己有極強(qiáng)的時間管理能力。她也希望孩子能像她一樣，擁有極強(qiáng)的時間管理能力。她給孩子規(guī)定每天早晨6點50醒來，6點55進(jìn)廁所，7點刷牙，7點10分下樓吃早飯等等。我曾說：“這不是把孩子養(yǎng)成機(jī)器人了？”這位媽媽說那是好習(xí)慣。她希望孩子有極強(qiáng)的時間觀念，從小養(yǎng)成好習(xí)慣比什么都重要。

我勸她說，孩子畢竟不是機(jī)器人，一個不到10歲的孩子需要去感受、去體驗，把時間規(guī)定得太細(xì)，讓孩子沒有一點可以自由支配的時間，反而會讓孩子沒有了成長能力。但是她堅持認(rèn)為，孩子還小，必須由她來幫孩子制訂作息時間表。過了一段日子，她打電話過來說，孩子跟她簽了協(xié)議要按時學(xué)習(xí)，按時復(fù)習(xí)功課，但不執(zhí)行。

這位媽媽基本每次打電話過來都是抱怨這位小男生。我也能想象，她每天是怎么抱怨指責(zé)自己的孩子的。后來她說，她的孩子太逆反了，基本上是什么都不想做，根本不聽她的話。她的孩子我見過，是一個非常聰明的孩子，會變成這樣真讓人傷心。

其實，媽媽希望孩子從小學(xué)會管理時間的心愿可以理解，但必須留給孩子一定的自由支配的時間。受家長支配太多、指責(zé)太多的孩子自我激勵能力很弱，創(chuàng)造力和想象力的發(fā)展受到壓制，好奇心也受到打擊，他們很難發(fā)現(xiàn)自我價值。制作孩子的作息表時，最好能跟孩子溝通，讓孩子自己去制訂，大人可以給出一定的參考意見，讓孩子在制訂作息表和完成作息表的體驗中學(xué)會時間管理，而不是生硬地把孩子一天的每個活動都精確地卡在多少小時、多少分鐘上。

尊重孩子，就要把自由和獨立還給孩子，讓孩子自主選擇、自由探索。家長的責(zé)任在于引導(dǎo)孩子的行為合乎社會的規(guī)范。孩子成長的每一個階段都有其特有的身心發(fā)展特點和生活內(nèi)容，父母在陪伴孩子的成長中，要學(xué)會退在一旁，留給他們一定的自由空間，把原本屬于他們的權(quán)利還給他們。只有這樣，孩子才能在感受快樂中得以更好地成長。

體驗

做好孩子的成長教練

媽媽在孩子的成長過程中扮演著多重角色，其中一個很重要的角色是教練，發(fā)現(xiàn)孩子的潛能，并能激發(fā)孩子去做得更好。

1.女兒的第一個專利

女兒還在高中時，就獲得了她人生的第一個專利。很多人好奇，她的專利怎么來的？是的，還在校園的她，當(dāng)時還沒想過自己會成為專利的擁有者，那是因為，她還不知道自己的優(yōu)秀。而作為母親，就是要幫助孩子發(fā)現(xiàn)他們的能力。

有天吃晚飯時，我還和往常一樣，跟孩子聊她學(xué)校的情況。她說在寫比賽報告，說自己正在做一個個性化方案。我聽了她的詳細(xì)介紹，覺得很新穎，就進(jìn)一步詢問。她的回答帶給我很多新的感受。

這么好的想法或許可以申請專利，當(dāng)天晚上我在專利局網(wǎng)上查了半天，發(fā)現(xiàn)正如我所想，的確沒有這類發(fā)明。后來找了個專利律師了解情況，專利律師也肯定了我的想法。我把這個信息告訴了女兒，她很興奮，開始著手申請專利，當(dāng)然這不是一個簡單的過程。

這里我想說的關(guān)鍵問題是——我們每天聽孩子說很多話，要用心聽，要能幫孩子找到他們的閃光之處，激發(fā)他們的潛能，做孩子成長的助推器。

2.是玩游戲還是寫書？

兒子寫東西不錯，作文常常被當(dāng)作范文。兒子曾經(jīng)說要寫書來著，可一直拖著。當(dāng)時才九歲的他更容易被電子游戲吸引。由于玩游戲時要一直低著頭，時間久了，他的脖子會很痛。

兒子的游戲是怎么停的？

有一天早上，送兒子去滑冰的路上我嘆氣說：“如果你能控制自己不玩游戲，等把書寫完再玩，你長大了一定會了不起?！彼f：“為什么？”我說：“就像吸毒一樣。你能控制自己不做不該做的事，那一定了不起。如果能做到，媽媽就不用擔(dān)心你的前途了……”

他似乎沉思了一下。過了一會兒，他說：“OK?！薄澳愦_定嗎？停止玩游戲，寫書？”“OK！OK！OK！”他回答。那時我心里不知有多高興。

但我清楚地知道，從玩游戲到寫書的改變過程很不容易。一個9歲的孩子，要能熬過寫作的孤獨，必須有更多的鼓勵和引導(dǎo)。

為了下午能早早回到家里鼓勵孩子，第二天我早上5點去上班，盡快把一天的工作做完，下午3點就趕回了家。剛進(jìn)門，他馬上坐到我的身邊，給我看他寫的東西，然后說：“我現(xiàn)在沒事可做，真不知道該怎么辦?！?/p>

我暗暗慶幸回來得真及時。就告訴他是不是可以先檢查一下已寫過的文字，也可以給媽媽念一念寫好的故事。然后我們兩個人一起討論他寫的故事。在這個過程中他又獲取了新的想法，很愉快地把自己的新想法記錄下來。

接著的幾天，我都盡量早點兒上班，早點兒回家，給他關(guān)鍵的支持鼓勵。兒子的書就這樣寫完了。

來自父母的期待是孩子積極進(jìn)步的動力，真誠的愛、熱情的鼓勵是打開孩子心靈的金鑰匙。鼓勵能讓孩子學(xué)習(xí)心境保持喜悅，也更愿意去嘗試。鼓勵、及時支持孩子比指責(zé)孩子更能煥發(fā)出孩子的自信心和自覺性。正如清代教育家顏元所說：“數(shù)子十過，不如獎子一長?！?/p>

特別是在關(guān)鍵時刻的到位支持，更是不可忽視的事情。

3.是hear（聽）呢還是listen（聽從）？

孩子長大了，有自己的想法了，他們的想法與我們的常常不同，這就導(dǎo)致矛盾沖突。不能不讓他們長大，在他們長大成熟前，又不能不管。

就說我女兒。11年級、12年級時她很忙，沒有時間跟我溝通，而我又急切地想要了解女兒的思想，就會不自覺地追問她，讓女兒很反感。女兒越是不跟我說話，我就越忍不住問她，不自覺地變成了一個嘮叨的媽媽。女兒對我的嘮叨表現(xiàn)得很煩躁，最后甚至不跟我說話。

我知道，自己如果不改變，只會讓女兒更加反感。后來我找了一個合適的時機(jī)，跟女兒約法三章，其中一章就是：每天給我5分鐘，聽我說。這5分鐘要注意聽我說，但我說的她可以選擇做或不做。

從此我每天下班前寫好想要跟她說的話，下班的路上準(zhǔn)備好，就像跟老板匯報一樣?；丶易龊蔑?，利用吃飯的時間只講5分鐘。我只有5分鐘，如何利用這5分鐘很重要。對我這樣一個家長來說，如何把我想要說的話說出來，用什么方式說服孩子做我們認(rèn)為正確的事情，這就是一個不斷學(xué)習(xí)和成長的過程。

教好孩子是一門學(xué)問。教好孩子是一個過程，是一個理解孩子的過程，是我們家長不斷學(xué)習(xí)的過程。我相信長期計劃。你花的心思越多，正確的努力越大，結(jié)果就越好。

《我把三個孩子送進(jìn)哈佛：一位中國媽媽的教子手記》，人民日報出版社