張德芬

前一段時間，我和朋友丁銳去日本旅行，途中和他說起我的前夫是個不知冷暖的男人。我舉了一個例子。有一次我們和朋友吃飯時我覺得好冷，就跟他說：“我好冷。”他只看了我一眼，就回過頭去繼續(xù)笑談。后來，我發(fā)現(xiàn)他車上其實有一件外套，他卻根本想不起來給我穿。丁銳說：“你是成年人了，難道還不能處理自己冷這件事？”我一聽，呆了半晌。我從來沒有用這個視角去看待過事情，想來挺有趣的。

我相信在親密關(guān)系中，許多人多多少少會產(chǎn)生退化行為，會不自覺地把對方看成是自己父母的替代者，因而期盼對方能夠滿足自己的一些基本需求。這是無可厚非的，小兩口打情罵俏，需要這種童稚的行為來作潤滑劑，但是如果這種“我要你滿足我所有的需求”的心態(tài)擴大開來，從生活、行為到了心理需求，那就是嚴重的心理退化。

丁銳是個關(guān)系高手。根據(jù)他的自述，他對于“被動性”（沒有選擇的、天生的）關(guān)系，也就是家庭中的角色（兒子、兄弟等）非常反感，因為他的家人不好相處。而在“主動性”關(guān)系（自己有選擇的關(guān)系）里，他是游刃有余的，因為可以自由選擇，所以他只選擇跟自己合拍的人在一起。除了認識多年的朋友，他的親密關(guān)系已經(jīng)維持了十幾年，兩個人還是有說不完的話，共同生活、相互支持，真正是相濡以沫。

我從旁觀察發(fā)現(xiàn)，首先，他的關(guān)系里沒有“應(yīng)該”，他們從來不會拿彼此的關(guān)系來綁架對方，規(guī)定對方一定要怎么樣；其次，他們彼此之間沒有“占有”的概念，因為兩個人在精神層面已經(jīng)融合在一起了，所以雙方非常自由；最重要的是，在十多年的磨合過程中，因為對一件事情產(chǎn)生分歧，對彼此有所不滿的時候，他們可以花上一整夜的時間來探討心中的感受，刨根究底地找到癥結(jié)所在，然后加以化解，保證不留隔夜氣。

根據(jù)我個人的經(jīng)驗，親密關(guān)系最大的致命傷就是：你太看重他以及和他之間的關(guān)系了。你刷了太多存在感在上面，并且樂此不疲。丁銳告訴我，他和伴侶之間很少談到他們的“感情”問題，也就是說，風(fēng)花雪月、你儂我儂并不是一段健康關(guān)系的必需品，生活上的合拍、個性的兼容、價值觀的相近才是。

（摘自《心有所定，不畏浮世》北京聯(lián)合出版公司 ）