王雪巖
前些天我看到一篇文章。作者的一個(gè)親戚家境優(yōu)渥,于是有了非常多的機(jī)會去學(xué)習(xí),加上本人又非常努力,所以小小年紀(jì)就已經(jīng)非常了得。而這對一個(gè)生于窮苦之家的孩子來講,是不可能的奢望。
在我讀來,那篇文章的主旨是在強(qiáng)調(diào)機(jī)會加上努力對一個(gè)人的意義,可是在下面的評論里,卻是罵聲一片,認(rèn)為作者是在“仇貧”。很多人的經(jīng)驗(yàn)中缺少“不熟悉不等于不安全”的體驗(yàn),也就缺少“共存”這個(gè)概念。這種敵意而非接納的狀態(tài)會讓他感覺到更多憤怒與痛苦。這其實(shí)是對自己生命的一種浪費(fèi)和消耗——用“苦大仇深”的方式。
一個(gè)人的內(nèi)在世界越寬闊、越豐富,他(她)對世界的接納能力就越強(qiáng),對世界的批判與憤怒就越少。這讓我想到一個(gè)朋友跟我講過的他與哥哥的故事。
我的朋友喜歡寫博客,有時(shí)候會在家庭聚會上很興奮地告訴父母自己的博客瀏覽量有多高。這時(shí),哥哥會不冷不熱地說:“哼,網(wǎng)絡(luò)上當(dāng)什么真,你不就是在你們單位的報(bào)紙上發(fā)表過一篇文章嗎?”再后來,朋友開始學(xué)習(xí)心理咨詢,哥哥也有些不屑:“不好好過日子,學(xué)那個(gè)干什么?你能跟那些科班出身的人比嗎?”
很多年,我的朋友都感覺生活在被哥哥貶低的陰影之下。但他是個(gè)非常有韌性的人,一旦認(rèn)定了自己想做的事,無論吃多少苦都可以堅(jiān)持下去。慢慢地,他在心理學(xué)圈子里嶄露頭角。
朋友月入過萬的時(shí)候,哥哥說人這一輩子不能光想著掙錢,有文化才是最重要的。后來,朋友在心理學(xué)方面發(fā)展得越來越好,常有出版單位向他約稿,每個(gè)月的收入可以輕松達(dá)到幾萬元。
在一次家庭聚會時(shí),哥哥抱怨自己收入低,家里那么多收入高的人都不幫幫自己。朋友這么多年來第一次對哥哥開口:“如果你一直覺得是別人不好,是別人對不起你,你就難以改善自己的生活。別人的好生活是別人努力得來的,而你為自己的生活做了些什么?”朋友的這些話引發(fā)了一次激烈的沖突,但是從此以后,哥哥不再用言語傷害弟弟,也不再理所當(dāng)然地向家人索要照顧了。
有一次,我跟這個(gè)朋友聊天,提到他與哥哥之間的沖突,他說:“是心理學(xué)幫了我。如果不是我明白哥哥為什么要不斷難為我,我可能早跟他翻臉了?!迸笥驯粏柕礁绺鐬槭裁措y為他時(shí),他說:“我是他弟弟,他覺得我欠他的,因?yàn)槲业某錾鷵屪吡怂娜榉浚ǜ改傅年P(guān)愛)?!蔽覀兌夹α?。
(摘自《每個(gè)人都有愛自己的能力》中信出版集團(tuán))