| 策劃人小語 |

我們都知道，信任是愛的基礎，如果沒有信任，婚姻就如同沒有骨架的房子，很容易分崩離析。美國“婚姻教皇”約翰·戈特曼通過多年的研究發(fā)現，出軌所帶來的破壞，并非是毀滅夫妻信任的唯一方式。其他形式的背叛，也可能產生與出軌一樣的破壞性，但卻不容易被人們發(fā)現，或者被“大事化小”。如果想讓婚姻更牢固、更穩(wěn)定，我們就要少一些背叛，多做一些增強夫妻信任的事情。

不要撒謊，要對伴侶誠實

曼如是家中的長女，她最疼愛的是比自己小8歲的弟弟。小時候，媽媽工作忙，家里孩子又多，弟弟是由曼如一手帶大的，有什么秘密都會告訴她。弟弟很喜歡玩兒網游，為了買游戲裝備，把生活費都花光了。他不敢和嚴厲的父母要錢，就找姐姐求助。

疼愛弟弟的曼如怕丈夫大偉知道不高興，就背著他偷偷給弟弟錢。一次，大偉剛從銀行取回2000元現金放在抽屜里，第二天就發(fā)現少了500元。大偉問：“抽屜里的錢呢？”曼如很慌張，隨口說：“我同事生小孩，我隨份子了?！敝螅缬忠酝瑢W結婚、朋友聚會、請客戶吃飯等借口拿錢貼補弟弟。

過年時，大偉陪曼如回老家，大家都喝了不少酒。當弟弟醉醺醺地感謝曼如幫他買游戲裝備時，大偉才發(fā)現自己受騙了，他非常生氣，發(fā)了一通脾氣。曼如也很委屈：“他是我的親弟弟，我沒辦法拒絕他。我就是怕你不高興，才不告訴你的?。《椅医o的錢也不多，一次就給他三五百……”然而大偉卻覺得這不是一件小事，他感到憤怒和受傷，不肯原諒曼如的欺騙。

專家有話說

一段謊言的開始，往往是一個善意的動機：怕伴侶生氣、怕伴侶擔心、覺得溝通太麻煩、想省事……可實際上，說謊的行為包含著一種“勝者通吃”的邏輯—如果我隱瞞真相，這件事就完全由我做主了！

故事中，曼如覺得“我疼愛弟弟，給他三五百的零花錢沒什么”，然而，如果真的沒什么的話，為何不能同大偉開誠布公地說出來呢？很明顯，這里面蘊含著對伴侶的不信任。在心中，曼如把大偉定義成一個“無法溝通”的人，向他關閉了自己的內心。你看，小小的謊言就這樣把對方推開。一旦謊言暴露，他們要解決的就不是幾百元的問題，而是關于信任的議題。大偉會把所有的注意力集中在被欺騙的憤怒上，根本無暇思考“到底應不應該給弟弟零花錢”。一個謊言，會給夫妻關系埋下定時炸彈。

如果想要重建信任，曼如需要認識到在婚姻中誠實的重要性，也要承諾停止說謊：“說謊是我不對，以后再有類似的情況，我會選擇和你商量而不是隱瞞。”承諾過后，曼如可以試著問自己：“我為何會說謊？”是經濟上不夠自由，還是自我的空間受到約束？探尋說謊的真實動機，能夠讓曼如找到自己在親密關系中的缺失。如果你找到婚姻中缺少的那部分拼圖，可以和伴侶坦白。比如，曼如可以告訴大偉：“我不想欺騙你，但也不想花的每一分錢都讓彼此知道，咱們能一起想個辦法嗎？比如，每個月支取固定的零花錢?！?/p>

有時候，說謊還和我們的成長經歷有關。過于嚴厲、冷酷、漠視情緒的父母，會使得孩子用說謊來讓自己看上去不錯。所以，如果你發(fā)現自己總是在親密關系中為小事說謊，那有可能是你根本不想暴露最真實的自己。這也是為什么謊話會令人受傷—伴侶坦誠相待卻換來一個假象，著實令人沮喪。如果你已經意識到了這一點，就需要努力克制自己說謊的習慣，嘗試向伴侶坦白，和他建立開放、誠實、親密的關系。

不與父母結盟，而要建立伴侶同盟

艾文是個乖乖女，和媽媽的關系非常親密。結婚后，她有什么事都和媽媽商量，把丈夫路明扔在一邊，包括買車這種重大決定。她連丈夫的隱私，也毫無保留地告訴媽媽。和路明相處時，艾文的口頭禪是“我媽說了”，家里的大事小情都由媽媽遙控指揮。如果路明和艾文媽媽的意見不一致，艾文會毫不猶豫地聽媽媽的，這讓路明很郁悶。

更讓路明郁悶的是，孩子出生后，艾文媽媽搬過來帶孩子，與他們夫妻同住。她嫌路明做菜不好吃，堅持由她做。可每天做飯，只撿艾文喜歡的菜做，從來不考慮路明的口味。路明有時候忍不住和艾文抱怨兩句，艾文總是說：“媽是無心的，你別這么小心眼兒嘛，媽幫咱們帶孩子多辛苦??！你還不滿足！”路明滿肚子委屈都被頂了回來，無處訴說。艾文媽媽總是挑剔他，說他懶惰、邋遢、不上進……一身毛病，艾文也在旁邊附和：“就是就是！”如果路明抱怨艾文，艾文媽媽就會馬上像斗雞一樣沖出來，拽著他噼里啪啦一頓臭罵。路明非常憤怒，他覺得妻子和丈母娘形成了同盟，聯(lián)手對付他，而他感覺自己受到了背叛。

專家有話說

也許艾文不解：“我和媽媽的關系好，有什么錯嗎？”和媽媽關系好是一回事，和媽媽組成批判丈夫同盟、一同指責丈夫就會令婚姻更糟糕。看得出來，路明幾次三番想和艾文溝通，她非但沒有表露出理解和支持，反而覺得丈夫反應過度。這就等于在說—我干嗎要理解你的感受？我和我媽才是一伙兒的！

這樣做的最直接的影響，是艾文從路明那兒得到的理解和支持也會越來越少?？梢韵胂螅膫?、糾結和憤怒時，路明很難像以前一樣緊張地關注、耐心地安慰，因為他們之間的聯(lián)盟感已經遭到破壞。至此，艾文也就徹底地違背了婚姻的初衷。我們每個人進入婚姻時，都期待著從伴侶那里得到關愛和呵護，在脆弱時給予彼此支持，本就是婚姻的必要聯(lián)結。相反，失去這種聯(lián)結的婚姻就會變得松散、沒有生命力。

如果艾文想要重拾婚姻的親密和幸福，必須要了解什么是健康的親密，什么是錯誤的聯(lián)盟。艾文要把握界限，學習和媽媽分離。如果媽媽抓住艾文不肯放手，艾文需要轉身向丈夫求助而不是順應媽媽的要求。

同時，艾文要正視路明的感受：“我知道，你覺得我和我媽走得太近，讓你受傷。之前我沒有意識到，但我試想了一下，如果你和你媽這樣對我，我也會很難受?！痹诘玫铰访鞯恼徑夂螅瑑蓚€人可以做出具體的約定。比如，吵架時，盡管很難受，也要對父母守口如瓶，避免把戰(zhàn)爭擴大化。與長輩的意見發(fā)生分歧時，艾文要先和路明商量，然后再一同將想法告知長輩。

最重要的是，夫妻要建立伴侶同盟：我們才是彼此最親密的人，婚姻內的一切事物，都由兩個人共同做主。

重要時刻不要缺席，一定要在場

菲菲和丈夫大樹都是外地人，菲菲懷孕后，雙方父母因為身體、工作等原因，不能來北京照顧她，這讓她異常依賴大樹，“我只有他了?！贝髽湟驗榻恿艘粋€重要的項目，忙得腳朝天，每次產檢都是菲菲自己打車去的。菲菲生產時，比預產期早了一周，當晚她怎么都聯(lián)系不上大樹，所有打給他的電話都轉到了語音信箱。已經破水的她只好自己打120叫來救護車。菲菲產后大出血，她非常害怕，覺得自己馬上要死了，而身邊沒有一個親人，這讓她憤怒和絕望！

直到第二天早上，大樹才出現。他解釋說：“我沒想到你會提前發(fā)動，我們的項目通過了，項目組的所有同事聚餐慶祝，我后來喝多了，沒有發(fā)現手機沒電了……幸好母子平安。其實就算我在，我也幫不上什么忙，我又不是醫(yī)生。”

菲菲什么話都沒說，表現得很平靜。但是出院后，她不動聲色地疏遠了這個男人，拒絕他的觸碰。而大樹以為菲菲是產后抑郁癥，沒有放在心上。這對夫妻漸行漸遠。

專家有話說

在妻子生產時，大樹沒有將妻子的情感需求放在首位。此時的大樹，犯下了親密關系中的一個大錯—缺席。沒有人愿意經歷菲菲這樣的困境，在生命最重要的關頭，唯一可以信任的人卻“拋棄”了她。經歷過這樣一場“背叛”，菲菲一定覺得：“這么大的事你都不在身邊，那我還能信任你什么？”

菲菲的內心被憤怒和失望占據，無法填入新的感情。的確，大樹的缺席和背叛在先，但不證明菲菲的處理方式就完全正確。事實上，她對大樹的冷淡和不理不睬，也是一種缺席。如果兩個人雙雙在婚姻內缺席，那么這段關系也就岌岌可危了。

也許你會為菲菲打抱不平—丈夫都這樣對我了，我還不能表示一下態(tài)度嗎？但這種冷淡對解決問題沒有任何幫助。有一個很有名的心理學效應叫“蔡格尼克效應”，它是指人們總是容易記住一些未完成的事情。菲菲在大樹犯錯后冷淡他，只會讓這個沒有徹底解決的問題在她心里不斷發(fā)酵。相反，哪怕是天大的事情，如果拿出來談論一番，嘗試找到解決的方式，就有可能讓婚姻起死回生。

我建議菲菲多給大樹一個機會，她可以表達自己的憤怒：“我在拼命，你卻不在身邊，我從來沒有那樣無助！所以，現在你想對我好，我都不敢信任你，這也是為什么我常常不理你……”這樣做，對大樹的表達和成長也很有幫助。如果他一直覺得妻子是“產后抑郁”，那他就不需要付出努力。相反，妻子告訴他真相后，大樹就必須承擔責任，選擇“在場”—陪伴在她身邊，與她一起經歷、參與、分享和承擔。

很多時候，婚姻中的情感缺席并不都是由激烈的矛盾引起的，生活中各種瑣事都在考驗著夫妻關系?；橐鲫P系需要伴侶無論是在生活變化帶來創(chuàng)傷，還是在日常生活中感到壓力時，都要陪伴在彼此身邊。這也意味著有好事時彼此分享快樂，有痛苦時彼此支持，通過在場，建立、增強彼此的信任。

不要委屈自己，伴侶之間要公平

初夏覺得很不公平，自從結婚后，家務活兒永遠都是她在做。丈夫阿寬的臟衣服脫下來就扔在沙發(fā)上，襪子往床墊底下塞，臭氣熏天；臟盤子摞在廚房里，好像小山一樣；尤其是當自己加了一天班回到家，發(fā)現阿寬在優(yōu)哉游哉地看電視，她忍著腰酸背痛想做飯，卻發(fā)現他中午吃飯用的碗還沒有刷時，真是火冒三丈。

其實阿寬對初夏也是一肚子不滿，結婚沒多久，他就發(fā)現初夏偏心，對婆家和娘家完全是兩種態(tài)度。初夏會準備豐富的年禮給自己的父母，給婆家準備的禮物不是烤鴨就是京八件，一點兒誠意都沒有。三八節(jié)、母親節(jié)，初夏會給自己媽媽買禮物，給婆婆一個電話都不打；娘家的事她大包大攬，婆家有事就躲清閑。阿寬對妻子的不滿越來越多：“難道我家是二等公民？”

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也許你覺得刷碗這樣的事再小不過，也許你覺得逢年過節(jié)怎么表達心意是自己的事。然而在婚姻中，這些細節(jié)之處的較量往往彰顯大的問題。研究表明，家務事容易導致關系緊張的原因，不是由誰來承擔，而是不公平。

不難想象，當家務分配存在明顯的不公平時，一個人是很難保持心平氣和的，進而會影響婚姻中的溝通和親密關系的質量。同樣，財務不公也會引發(fā)夫妻間的不滿，當金錢的支配權發(fā)生明顯的傾斜時，被忽視的伴侶也會抱怨。這也是為什么初夏和阿寬對彼此都是諸多抱怨，卻沒有反思自己的動力。

公平之所以重要，是因為它代表著夫妻之間的相互尊重和理解，能夠形成一種健康平衡的互動模式。公平性的最大殺手，是婚姻中的一方自行其是，缺少交流和商討。比如，阿寬理直氣壯地享受初夏的勞動成果，初夏明目張膽地實施差別待遇等。這種不公平會引發(fā)更深層次的矛盾—每個人都覺得自己在為婚姻犧牲，而沒有得到相應的回報，從而滋生怨恨，沖淡了夫妻間原本的愛意和信任。

也許夫妻間很難有完全的公平可言，但需要對公平的議題保持時刻警醒。無論是初夏還是阿寬，發(fā)現婚姻中已經明顯存在著不公平時，可以試著用下面的方法解決：

要表達自己的感受，初夏可以說：“你在家休息了一天，我加班后還要回家做飯，我感覺很不公平，心里越想越難受?！北磉_感受后，可以進一步表達自己的需要：“我很想加班后回到家時，能吃到熱乎乎的飯菜，這會讓我感到很幸福?！比绻挷粫鲲垼跸目梢哉乙恍┢渌钭约焊械狡胶獾姆椒?，比如讓阿寬洗菜、切菜，自己負責煎炒烹炸?；蛘咧苯诱f：“我做飯的時候，麻煩你收拾一下屋子好嗎？這樣，我飯后就可以休息了，謝謝你！”這種商量的態(tài)度，更容易調動伴侶的配合。阿寬也可以表達自己的感受：“我覺得在對待兩家父母的態(tài)度上，你的做法有些不公平，我們可以找個時間談一下……”

總之，如果一個人總是在婚姻中“占便宜”，那幸福就無法持久。一段充滿關愛的長期關系，應該是盡可能公平的。只有這樣，夫妻才不會感覺委屈，婚姻才能成為真正意義上的避風港。

別讓伴侶失望，一定要說到做到

結婚前，小雅和丈夫大力約法三章：家務活兒一起承擔，她負責做飯、洗衣服，他負責刷碗和拖地。孩子出生后，兩人要一起照顧、陪伴孩子，給孩子最完整的愛。因為這份承諾，小雅對他們的婚姻生活充滿了期待。

剛結婚時，大力表現得很好。結婚一年多后，他就開始偷懶耍賴了，吃完飯，癱在沙發(fā)上不肯起來刷碗。小雅問：“你不是答應負責刷碗嗎？”大力說：“我不是不刷，是工作太累了，你讓我先休息休息。”這一休息，就休息到睡覺的時候。

孩子出生后，大力剛開始還愿意陪孩子玩兒，時間長了，覺得孩子又哭又鬧的很煩。小雅沖他發(fā)火：“孩子又不是我一個人的，你就不能陪他玩兒？”小雅發(fā)火后，大力能好幾天主動照顧孩子?？墒菦]到一周，大力回家又忙著玩兒手機、看球賽，孩子在床上哇哇大哭，他都不過去看一眼。小雅生氣地質問：“你不是答應過我，要好好陪伴孩子嗎？”大力卻理直氣壯地說：“我答應你的事情多了，你還都當真??？差不多就行了！”小雅對丈夫很失望，她不敢再對婚姻抱有任何期待。

專家有話說

美國婚姻專家約翰·戈特曼曾這樣評論婚姻：對愛情而言，違背諾言就像故意欺騙一樣危險。共同生活意味著就某些基本問題和日常預期達成共識，而達成共識之后，說到做到就非常重要，說到做不到會影響夫妻信任。

結婚前，大力對小雅的承諾，讓小雅在內心中勾勒出一個美好的未來，這時候，承諾在增進夫妻之間的親密關系；結婚后，大力公開地違背承諾，這時候，小雅失望的情緒就會在婚姻中蔓延，最后威脅到婚姻的穩(wěn)定性。

當聽到丈夫說“我答應你的事情多了，你還都當真??？”小雅內心的感覺一定是：“我在你心中什么都不是，婚姻對你來說一點兒都不重要。那么，我為何還要付出那么多？”所以，她對婚姻的期待降到最低，對未來感到迷茫。無論公開違背承諾，還是陽奉陰違，都是對婚姻深深的背叛。

小雅與其和大力糾纏為何“說話不算數”的問題，不如直接表達需要：“我做飯時，需要有人照看孩子，請你幫忙好嗎？” 她還需要向丈夫亮出自己的底線，讓丈夫明確他繼續(xù)違約的后果：“我一個人無法承擔這么多的家務，如果你不能分擔，我會拿出一部分積蓄雇小時工，希望你能理解。”同時，小雅可以隨時察覺大力態(tài)度的變化，鼓勵他的付出，或者在他幫忙時表達感謝：“你幫我按摩后背，我很感動，讓我想起了剛結婚沒有孩子的時候。真希望孩子能快點兒長大，我們還像之前一樣親密……”

總之，只要還想和伴侶共同生活，就要記住一定要說到做到，別讓伴侶對你和婚姻失望。

本刊觀點

婚姻是一種契約關系，任何威脅到契約關系的事情其實都是背叛?；橐鍪且环N考驗，無論事情大小，都需要我們彼此支持，共渡難關，不能在彼此的人生中缺席；婚姻更是一個課堂，通過學習誠實、建立伴侶同盟、在場、公平、說到做到，讓伴侶感受到愛、安全和支持，為婚姻奠定基石，讓它更加穩(wěn)定和牢固。