李少成

| 策劃人小語 |

作為父母，我們不僅要照顧孩子的衣食住行，更要通過陪伴和愛，培養(yǎng)親子之間健康的依戀關系，這就是專家們所說的“情感撫養(yǎng)”。依戀關系就像父母和孩子之間的一根心理臍帶，不管多頑劣的孩子，都會重視他所尊重和愛的人的意見，因為他在乎，這就是依戀的力量。

如果父母的情感撫養(yǎng)不到位，在孩子成長的過程中沒有給予他足夠的陪伴和愛，沒有給予正確的引導，那么就會對孩子造成隱性傷害，甚至會影響孩子未來的人格養(yǎng)成。本期策劃，我們就和您一起來看看，那些父母對孩子的隱性傷害。

現(xiàn)象：媽媽正在廚房炒菜，孩子突然跑過來，喊：“媽媽，媽媽！我的蠶寶寶死了！”媽媽嘴里答應：“哦?！毖劬θ匀欢⒅?，手里不停翻動著鍋鏟。孩子又跑到書房找爸爸，喊：“爸爸，我的蠶寶寶死了，怎么辦？”爸爸正在用手機看新聞，聞言下意識地將身子扭到另一邊，用胳膊推擋孩子，以免打擾到他。

結果：當孩子向父母尋求幫助，希望得到父母的關注時，父母忽視或者敷衍孩子，不管媽媽（爸爸）嘴里怎么說“我愛你”，孩子一定能感覺媽媽（爸爸）拒絕和他交流。孩子愛父母，要遠遠勝于父母愛孩子。因為父母沒了孩子，只要有生育能力，還可以生二胎；但是孩子沒了父母，就活不成。所以，孩子非常在意爸爸媽媽的態(tài)度，最怕給他們添負擔、成為累贅。孩子對父母說的話，一定是他認為不說不行了才去說的；孩子對父母的許多要求，多數情況下是離開他們就辦不成，是最需要父母支持的時候。

當孩子被爸爸媽媽忽視敷衍時，孩子被拒絕的感受是非常強烈的。他們的內心邏輯語言是這樣的：媽媽（爸爸）都不在意我，誰還會在意我呢？媽媽（爸爸）都不幫助我，誰還會幫助我呢？孩子會對父母心灰意冷，敵對防御。再加上孩子平時遭受到的傷害，特別容易形成這樣的認知：世界上沒有人會在意我，沒有愛，沒有好人，我需要提防。導致資格感低下，覺得自己不配擁有，往往容易養(yǎng)成討好型人格。

建議：父母一定要對孩子認真負責、傾情關注、全心陪伴，建立“孩子是自己最為寶貴的財富，為了孩子的成長，所有的代價都是可以接受的”這一信念。當孩子叫“媽媽”時，不管媽媽在做什么，一定要蹲下來握住孩子的手，溫柔地問：“寶貝兒，怎么了？寶貝兒，有事嗎？想跟媽媽說什么呢？”哪怕媽媽正炒著菜，也要立即把火關掉，去傾聽孩子的需要和感受。

父母的積極關注能夠直接給孩子形成強大的心理暗示：爸爸媽媽這樣在意我，是因為他們覺得我重要，我一定十分重要！這個世界太美好了，因為我是可愛的、有愛的！

現(xiàn)象：孩子升入初中后不適應，出現(xiàn)了學習壓力后向爸爸傾訴：“爸爸，這么多門功課，壓力山大?。　卑职植灰詾槿唬骸斑@有什么??？大家都這樣，為什么就你覺得壓力大，說明你還是不行啊?！?/p>

孩子高興地對媽媽說：“今天語文課，我朗讀得很好，老師表揚我了！”媽媽潑冷水：“這算什么啊！還值得說。”

結果：潑冷水常見于兩種情況：一種情況是面對孩子的負性事件時，忽略孩子的消極體驗。孩子渴望得到父母的理解或支持，不僅沒有得到，自己的感受反而被否定了，撞上一面軟墻。時間長了，孩子就會把心里的門關閉，拒絕和父母溝通。因為他知道，和父母溝通，根本得不到自己想要的東西。

另一種情況是孩子希望父母關注到自己的進步或者成功的時候，父母不以為然，這種態(tài)度會直接打擊孩子的積極性，進而容易出現(xiàn)消極的心態(tài)，不再努力學習了。

建議：關注孩子希望關注的結果。比如，當孩子有壓力時，爸爸可以這樣回應孩子：“是呀，同時學習這么多功課，可真不容易啊。比爸爸上學那時候可辛苦多了！咱們一起分析一下可能遇到的困難，看看爸爸能幫助你做些什么？”而對于孩子成功的經歷，一定要立即給予積極回應：“哇，你都被老師表揚了，太厲害了！什么時候給媽媽露兩手！咱們家也有朗讀者啦！”孩子高興時，你為他高興；孩子難過時，你為他難過，孩子就會覺得你們是在一起的，增進彼此之間的親密感。

現(xiàn)象：孩子在小區(qū)里蹦蹦跳跳，不小心摔了一個跟頭，媽媽大驚失色，飛奔而來：“哎呀！寶貝兒怎么啦？摔疼了嗎？哎喲，你看看，都蹭破皮出血了！這地磚鋪得不平，害得我家孩子摔跤！都怪那些工人，連個地都不能鋪平！”媽媽一邊說，一邊用腳狠狠地踹地：“讓你不平！讓你不平！”

幼兒園里，小明和寧寧因為都想玩兒秋千起了爭執(zhí)，小明推了寧寧一下。寧寧爸爸聞聲跑過來，一把將寧寧拉到自己身后，指著小明吼道：“你這個小孩兒怎么回事？怎么還打人啊？你爸媽是怎么教你的？”

結果：當孩子受到挫折或傷害時，父母恨不得立即把孩子揣到自己溫暖的懷里，替孩子攻擊導致傷害的直接或間接因素，替孩子安撫本來不算什么的挫折感。

但是，過度安慰會把問題、困難或者挫折放大，容易讓孩子感受到壓力，讓孩子養(yǎng)成外控型人格。外控型人格的特點是常將成功歸因于幸運，將失敗歸因于他人的影響，認為個人努力是無濟于事的，傾向于放棄對自己生活的責任。外控型人格的核心特征是依賴，因為他認為決定性的力量不在自身，而在外部，所以對自身價值的判斷和自己行動的選擇很大程度上都依賴于別人的看法。

當孩子面對挫折和沖突時，父母的過度安慰不但不能解決問題，還會導致孩子的內心力量被抽取掉；孩子不僅不會成長，反而會退行，容易被養(yǎng)成“媽寶男”或“媽寶女”。

建議：協(xié)助分析、還原真相、忽略挫折、關注結果。比如，面對摔倒的孩子，如果孩子受傷不嚴重，父母不要關注孩子的傷，可以鼓勵孩子繼續(xù)玩兒。面對人際沖突，父母需要協(xié)助孩子分析導致彼此沖突的意見分歧點，還原彼此真正想表達的意思。比如，寧寧爸爸可以對寧寧說：“寧寧很喜歡玩兒秋千對不對？小明哥哥也喜歡玩兒秋千，他推你是因為心里著急，想快點兒玩兒秋千。爸爸建議，你和小明哥哥可以輪流玩兒5分鐘，這樣大家都可以玩兒秋千了……”這樣，可以引導孩子形成結果導向意識，而不是自我防御意識。

現(xiàn)象：小強生氣地向媽媽傾訴：“媽媽，小明偷走我一塊橡皮，特別漂亮的那塊?！眿寢尰卮穑骸鞍パ?，不就是一塊橡皮嘛，咱大方一點兒，不跟他計較，媽媽再給你買！”

睿睿對爸爸說：“小明總是搶占我的地盤！擠得我沒有辦法寫作業(yè)，氣死我了！”爸爸回答說：“要學會忍讓嘛！” 睿睿沒有說話，但是心里很委屈：“我都忍讓大半節(jié)課了，還不夠嗎？不是我沒有忍讓，是他真的影響我學習和寫作業(yè)了??！”

結果：被搶走心愛的橡皮，對孩子來說不是一件小事，感到生氣是正常的。而媽媽的這種回應，傳遞給孩子的信息是：“這樣的小事情，你就不要再說了，否則就顯得太小氣了！”在這樣的道德綁架下，孩子只能壓抑、隱忍自己的不滿與氣憤，為日后的抑郁埋下種子。道德綁架的結果是，孩子不僅沒有從父母那里得到實際幫助和支持，自己的感受和行為還被否定和間接批評了，內心增加了很多負擔，感到非常委屈。

建議：關注孩子的內在需要，協(xié)助孩子學會處理類似事件。比如橡皮事件，媽媽可以先做了解，問：“怎么回事啊？”待孩子把事件的來龍去脈呈現(xiàn)之后，再問：“這是第一次發(fā)生嗎？”孩子回應之后，再問：“你是通過什么方式判定是小明偷的呢？”孩子回應之后，再問：“寶貝兒，你的判定求證過嗎？”孩子求證過后再問：“對這件事情，你的感受是什么？”“你怎么看待這件事情？”“你希望怎樣處理這件事情？”“有幾種處理方案？”“每種方案的優(yōu)缺點是什么？”“對于每種方案的缺點，你有應對辦法嗎？”“你需要爸爸媽媽做什么？”這樣循序漸進地引導，才能幫助孩子學會處理此類事件。

請記住，孩子的感受都是真實的，父母不要對孩子進行道德綁架，哪怕道德綁架是隱性的，都會堵塞溝通的渠道，甚至影響孩子的人格發(fā)展。

現(xiàn)象：媽媽帶兒子去買菜，走過勞務市場時，兒子隨口問：“媽媽，他們是干什么的？”媽媽回答說：“農民工?！?/p>

兒子問：“他們掙錢多嗎？”

媽媽說：“掙啥錢呢？不僅掙不了多少錢，還非常辛苦，還不被人尊重，全怪他們沒有文化。要是有了文化，就不會這樣了，你看看哪個名牌大學里出來的人會干這個？所以，你一定要好好學習，不然就跟他們一樣沒有地位。要好好學習，就一定要有毅力，不能三天打魚兩天曬網的，沒有長性。所以，你不能總看電視打游戲，你看看哪個科學家是靠打游戲打出來的？所以，你一定要自律，你得能管得住自己，不然，活一輩子也就是個打工仔……”

兒子不耐煩地說：“媽—我知道了！”

媽媽繼續(xù)語重心長地說：“你看看你這孩子，怎么這么不聽話呢？！這不是教你呢嗎？還這么不耐煩，記著跟長輩說話要有禮貌，要虛心，我們都是為了你好……”

孩子皺眉：“媽媽，咱們能好好說句話嗎？咱們不講理行嗎？我活得真是太難了?！?/p>

結果：攪亂情緒，埋伏逆反。孩子不管遇到什么事兒，爸爸媽媽立即給他講充滿智慧的人生哲理，恨不得每句話、每件事都讓孩子知道對自己人生的影響；孩子說一句話，就給他糾正，或者引申出無數的人生哲理。問一答三并進行教導，會干擾孩子當時的思路和情緒。盡管媽媽說的有道理，但是喋喋不休、上綱上線，肯定會引起孩子厭煩，進而引發(fā)超限逆反，產生逃避心理。

建議：具體引導，一事一議，不要無限延伸。孩子問什么就回答什么，不要無限延伸其他話題。試試開啟另一種對話模式：

兒子：“他們掙錢多嗎？”

媽媽：“不僅掙不了多少錢，還非常辛苦?！?/p>

兒子：“不掙錢還這么辛苦，那他們?yōu)槭裁匆蛇@樣的工作呢？”

媽媽：“他們受教育水平不夠，可能也不會其他技術，所以只能選擇這種辛苦的工作。”

兒子：“那我可要好好學習！”

你看，不嘮叨，媽媽教育的目的也可以達到。

現(xiàn)象：孩子：“媽媽，小明打我！”

媽媽：“你傻??！你不會打他？”

孩子：“爸爸，小剛拿了我的鉛筆！”

爸爸：“你不會告訴老師??？”

結果：培養(yǎng)傀儡，自加負擔。孩子有什么事兒，爸爸媽媽立刻給出具體建議或者要求，這就是隨意指導。隨意指導，父母出的都是餿主意，因為孩子在當下不可能吸收并且轉換為自己的行為方式，行動必須有心理力量基礎才能付諸實際。包辦替代過多，就會培養(yǎng)傀儡，父母說一說，孩子動一動；孩子獨立自主的能力出不來，得不到應有的培養(yǎng)與鍛煉，就沒有辦法成長，拖延、懶散的毛病全來了。培養(yǎng)“啃老族”，就是父母給自己增加負擔。

建議：引領設想，付諸實施。比如，小明打人事件，媽媽可以引領孩子：

媽媽：“小明打人不對，他為什么打你呢？”

孩子：“他要拿我的玩具，我不讓他拿。”

媽媽：“你有權處置你的玩具，那他怎么打你的？”

孩子：“他推我?！?/p>

媽媽：“我理解的是，打是為了傷害你。小明推你，是為了傷害你，還是為了表達憤怒和不滿呢？”

孩子：“他主要是不高興了，我本來是要給他玩兒的，他等不及就推我，我就生氣了?！?/p>

媽媽：“看來，你不喜歡他用這種方式表達不高興。”

孩子：“嗯，他應該好好跟我說。其實，我要是告訴他等一會兒，也就沒有事了?！?/p>

媽媽：“看來，這件事情讓你學會了一些與小明相處的方法。那你該怎么辦呢？”

孩子：“下次我就告訴他你別推我，等一會兒?！?/p>

現(xiàn)象：考試時，楠楠把一道簡單的題目做錯了，媽媽說：“真笨，你傻?。俊薄澳阍趺催@么馬虎！”

晚上吃完飯，爸爸叫小虎幫忙收拾飯桌，小虎說：“等會兒！”爸爸臉色一沉：“你就是懶！算了，我不用你幫忙了！”

結果：孩子會形成深入骨子里的自卑：我真的很笨/我就是一個馬虎的人/我天生懶惰。因為，孩子誰的話都可以不信，唯獨不能不信父母的話。父母隨口而下的粗暴判斷，對孩子的殺傷力極大，容易給孩子造成極其強烈的負性自我暗示。

建議：嚴禁對孩子妄下判斷，學會對孩子具體事務和具體行為的引導。比如媽媽可以心平氣和地問楠楠：“寶貝兒，怎么回事啊？這道題沒有做好，你覺得問題可能出在哪里了呢？”楠楠會用自己的思維去分析這件事情為什么沒有達到自己的目的，比如“這道題的題目我讀錯了”。之后，媽媽可以繼續(xù)引導，幫助孩子開拓思路：“還有其他可能嗎？”孩子說出原因后，媽媽可以引導孩子想出應對方法：“你覺得怎么做，可以避免這類事情呢？”孩子可能會說：“以后認真讀題?！?媽媽可以表達自己的看法，和孩子互動：“我覺得你要是這么做，可能更好一些，比如做一個錯題本，把你因為一時粗心寫錯的題目總結一下。”如果想趁機給孩子一些理念或者教導，可以用風趣的方式：“吃一塹長一智，失敗是成功的姥姥！”

同理，爸爸也要放下指責，詢問小虎不幫忙收拾飯桌的原因。小虎可能說：“吃完晚飯，正好是動畫片播出的時間，我想看完動畫片再去收拾飯桌。這部動畫片特別火，我的同學都愛看。我不看，他們會覺得我很土……”爸爸可以和小虎一起討論：“咱們可以設計一個好玩兒的游戲，和同學們一起玩兒，用行動證明看動畫片才是土斃了……”分析結束后，爸爸還可以鼓勵小虎：“以后試試我們今天分析出來的方法，也可以開動腦筋，想想其他的方法。我們都是預測效果，真實的效果只有試過才知道。”

現(xiàn)象：當孩子出現(xiàn)失誤或者錯誤，父母經常把以前孩子的過失或者孩子不愿意提的事情拿來說事兒：“難怪老師（小朋友）不喜歡你！”“難怪人家和你分手！”“難怪你找不到工作！”

結果：由于父母所說的情況屬于事實，有明確的事件作為佐證，孩子也對自身的狀態(tài)不滿意，雖然十分羞愧、憤怒，卻無言以對，只能暗中憋氣，造成極深的壓抑與自我否定。孩子心里雖然覺得父母的話不妥當，卻往往無法表達出來，導致復雜的情緒縈繞心頭，久久無法釋懷。這些情緒往往含有委屈、壓抑、憤怒、不甘、羞愧、冤枉等，進而導致社會情境性自卑—別人都不喜歡我。羞辱對一個孩子的殺傷力，僅次于死亡。

建議：堅決杜絕此類現(xiàn)象。如果孩子做錯事，父母可以這樣說：“我知道你這樣做也許有你的原因，我最想知道的是你的原因，可以告訴媽媽（爸爸）嗎？”

或者：“你現(xiàn)在的做法，很可能讓你難以達到目標?！薄斑@種做法，可能不會被社會公共準則接受?！?/p>

如果是孩子某種讓人不滿意的狀態(tài)，父母要理解他內心已經很難過了，首先用行動給予支持，比如安靜地給孩子一個溫暖的擁抱。等孩子的情緒平穩(wěn)一些，再平和地溝通：“我覺得你的狀態(tài)可以更好一些，不知道我的感覺對不對？如果你也有這樣的感受，咱們一起分析一下造成這種現(xiàn)狀的原因，尋求更好的方法……”總之，比起社會性羞辱，父母有很多更好的方式來幫助和支持孩子。

現(xiàn)象：媽媽：“你看人家誰誰誰……”

孩子：“誰誰誰那么好，你認他去做兒子（女兒）吧！”“是呀，我哪兒都不好，我誰都比不過！誰讓你們生我的？又不是我讓你們生的！你們不滿意我，可以再生一個！”

結果：有些父母經常拿別人家孩子的優(yōu)點和自家孩子的缺點對比，甚至把自己的孩子跟身邊的孩子全都比較一遍，希望達到見賢思齊的效果。父母的初心是好的，但往往會事與愿違。我常說，沒有比較，就沒有傷害。比較對自我心理價值的傷害，無形之中會引發(fā)孩子的心理防御機制，進而形成心理阻抗，而這些邏輯關系往往是在潛意識層面進行的。所以，比較的方式非但起不到激勵作用，相反還會讓孩子產生自我否定、自我壓抑及阻抗的消極心理。

深層否定會導致深層自卑。由于自卑，孩子為了避免無形之中的比較性傷害，就會盡量避免與人打交道，進而導致人際關系障礙。也由于自卑，孩子在社會性情境中會產生“不如人”的感覺，導致怯懦與自閉狀態(tài)。

建議：協(xié)助孩子認識到自身的不足以及背后的原因，提出明確方向，指導具體行為方案，充分預演將要采取的行為后果及后果的可能性。

比如，父母可以和孩子溝通，對孩子的意見進行可行性分析，然后指導孩子落實到實際行動之中。注意，父母具體的行為指導一定要到位，天下最遠的距離，就是“知道”與“做到”之間的距離。另外，建議父母用一種積極樂觀的態(tài)度去面對孩子、賞識孩子，多鼓勵、少比較，多肯定、少批評。賞識可以增強孩子的成就動機，讓孩子追求更多的成功；比較會讓孩子覺得自己怎么做都“不如人”，失去前進的動力。最關鍵的是，父母要讓孩子體會到一種“無比較”的幸福感，讓他知道自己是獨一無二的珍貴存在。

現(xiàn)象：孩子努力學習，好不容易從90分升到95分，自己特別開心，一回家就告訴媽媽：“媽媽，我這次考了95分！”

媽媽：“好！下次爭取考100分！”

結果：所有父母都希望自己的孩子優(yōu)秀，無形之中容易對孩子產生過高的期待。媽媽的初心是試圖激勵孩子繼續(xù)努力，可是，這樣的話語會讓孩子感到：“哎呀媽呀，我拼盡全力都不能讓媽媽滿意，看來媽媽對我一定是非常失望的！”所以，這種過高期待導致的結果就是讓孩子產生這樣的自我認知：我不好，我不優(yōu)秀，媽媽對我很失望！我竭盡全力也不能達到別人的水平。

建議：孩子進步，父母開心，可以讓孩子總結進步的原因。作為父母，你只需要為孩子的每一個進步高興就好。如果你不知道怎么激勵孩子，只要對孩子的進步表示開心就好。你的開心，就是對孩子最好的激勵！

如果想對孩子進行實質性的激勵，最好的激勵手段是讓孩子總結自己進步的原因：“這樣的進步，你是怎么取得的？”然后，只要專注地傾聽孩子就可以了。而在總結的過程中，孩子的自信就這樣建立起來了。另外，也可以和孩子分享自己的成長故事，讓孩子了解父母是不完美的，也是付出很多努力后一步步走向成功，這樣孩子的心也會更加貼近父母，對自己的期待更貼近現(xiàn)實。