我是容光，那個(gè)從小到大總愛(ài)三天打魚(yú)兩天曬網(wǎng)，上課時(shí)喜歡偷偷看課外書(shū)，下課后依然執(zhí)著于閱讀的容光。小時(shí)候，他們說(shuō)我不務(wù)正業(yè)，長(zhǎng)大后，我成了一名與文字朝夕相處的織夢(mèng)者，他們終于改口，把“不務(wù)正業(yè)”四個(gè)字換成了閃閃發(fā)光的三個(gè)字——，“有出息”。

有沒(méi)有出息，我不知道，我只知道自己有點(diǎn)固執(zhí)。

是從多久前開(kāi)始愛(ài)上讀書(shū)的，我已記不清。，也許是從尚在念小學(xué)的我在家里的書(shū)架上發(fā)現(xiàn)了一些泛黃的書(shū)籍那天起，。我依稀記得那堆書(shū)里有瓊瑤的《窗外》，金庸的《射雕英雄傳》，還有相對(duì)前兩本來(lái)說(shuō)更適合我閱讀的《意大利童話》?？刹徽撨m合與否，一本書(shū)看完了，我仿佛溺水之人抓住救命稻草一般，飛快地投身于下一本書(shū)中，由此開(kāi)始了早熟而“不務(wù)正業(yè)”的閱讀之旅。

十歲時(shí)，我不知在哪接觸到死亡這個(gè)話題，無(wú)數(shù)個(gè)夜里，早熟如我從睡夢(mèng)中哭著醒來(lái)，尖聲叫著：“我不要死?！?/p>

姑姑嚇壞了，摟著我問(wèn)我做什么噩夢(mèng)了，我抽抽噎噎地說(shuō)：“我就是忽然夢(mèng)見(jiàn)自己死了，起初還有一些人記得我，后來(lái)他們都忘了我。又過(guò)了很多年，世界上已經(jīng)沒(méi)人記得我的模樣，甚至沒(méi)人知道我曾經(jīng)來(lái)過(guò)?！?/p>

那時(shí)候的姑姑用古怪的目光看著我，大概對(duì)她來(lái)說(shuō)，死亡這個(gè)話題不應(yīng)當(dāng)屬于十歲這個(gè)年紀(jì)的人。她安撫似的對(duì)我說(shuō)：“可人固有一死，沒(méi)人能夠長(zhǎng)生不老呀?！?/p>

就這樣，我被死亡的恐懼困擾了好多年，直到有朝一日忽然醒悟，也許我怕的不是死亡本身，而是被遺忘。我迷茫地探索著不被遺忘的方法，看著去世多年的影視明星依然在大銀幕上神采奕奕，聽(tīng)著幾個(gè)世紀(jì)以前的音樂(lè)家留下的華美樂(lè)章，讀著課本上的天才畫(huà)家梵高梵高、高更們，卻依然覺(jué)得不滿足。影視作品留下了已故之人的美麗容顏，卻從來(lái)不是真實(shí)的他，角色是虛構(gòu)的，他內(nèi)心在想著什么，觀眾永遠(yuǎn)不得而知。音樂(lè)是令人震撼的，可創(chuàng)作音樂(lè)的人究竟為何擁有了這樣的感觸與激情，竟也無(wú)人參透勘透。而所謂的所謂的印象派、野獸派，將畫(huà)家們按一定的風(fēng)格進(jìn)行分類，將后人的理解的情緒融入其中，或光怪陸離，或匪夷所思，更是曲高和寡。

那一天，我讀著書(shū)潸然淚下，卻在抬頭時(shí)仿佛醍醐灌頂一般。我忽然意識(shí)到，那些令我不忍閱卒讀、幾欲落淚的文字里，藏著作家們永遠(yuǎn)不曾老去的心。，就好像史鐵生已故，可每每捧起他的《我與地壇》，我都仿佛去到了他的二十歲，看著那個(gè)年輕而孱弱的他為了病痛和殘疾苦苦掙扎。我與杰克·倫敦共赴過(guò)暗不見(jiàn)天的原始叢林，我隨菲茨杰拉德墜入情網(wǎng)，愛(ài)上幻夢(mèng)里的純真少女，我去過(guò)十八世紀(jì)的簡(jiǎn)·奧斯丁故里，見(jiàn)過(guò)一九八四的殘酷統(tǒng)治。那些已然化為灰塵、空氣與微風(fēng)的人們，因?yàn)槲淖侄鴼v久彌新，因?yàn)殚喿x的人而永遠(yuǎn)停留在了世間。不論何時(shí)，不論何地，看書(shū)的人都能通其意、知其心。

所以，后來(lái)，這世上多了個(gè)容光。她站在二十來(lái)歲的年紀(jì)上，用不那么成熟的筆觸寫著一個(gè)年輕姑娘的憧憬與心碎，美夢(mèng)與圓滿。，也許還不夠好，不夠深刻，也許她的天賦有限，歲月賦予的砥礪與磨煉也無(wú)法令她成為多么閃閃發(fā)光的人，可她距離她最大的心愿已然不遠(yuǎn)。

那顆少女心也許總會(huì)藏在故事里，被現(xiàn)在的你、，將來(lái)的誰(shuí)看見(jiàn)。到那一天，也許他能會(huì)心一笑，又或是蹙一蹙眉，嘗到今日我寫文之時(shí)的悲與喜、苦與樂(lè)。

也愿我能以這樣一顆少女心，偷走你那顆同樣年輕而美麗的心，也許是昨日的《時(shí)光隔山海》，又或許，是今日的《歲月知云意》。