◎ 李路平

一

爸爸今年正好六十。

本來姐弟三人決定國慶為他過一個(gè)生日，先是我無意間聽二伯母說起，某家的老人就是因?yàn)檫^生日過壞了，沒多久就撒手人寰，我們仨就決定不做壽，大家伙買幾件大家電家具，讓爸媽兩個(gè)過得舒服一點(diǎn)，這樣我們在外也能安心，后來大姐夫猶豫要不要換工作去云南開礦，大姐一家便推到年底回來，我和二姐便也只好等到那個(gè)時(shí)候回去，再一起商量著給他們添置些什么。

不料又傳來他摔傷的消息。

爸爸第一次摔傷，還是我讀研三那年。記得那是年底，我正想著一鼓作氣把畢業(yè)論文寫完，二姐給我打電話，說爸爸在粉刷自家二樓客廳墻壁的時(shí)候，腳下踩空了，一下子從一人多高的馬凳上摔了下來，幸好其他地方?jīng)]有傷著，就是先落地的那只腳，骨折了。當(dāng)時(shí)正是傍晚，我出來寢室去吃晚飯，天已經(jīng)黑的差不多了，北湖路上都是擁堵的下班車流，我一下子不知道該怎么辦，站在路面上。

那次終究還是沒有趕回去，而是在寫完論文以后，才回到家。那時(shí)候爸爸的腳敷著厚厚的藥膏，家里還多了一根拐杖，每次他移動(dòng)，都要借助它才可以實(shí)現(xiàn)。我回到家后父親的氣色已經(jīng)好多了，只是頭發(fā)較以前變得更白，我忽然想起年前父親被二姐他們接到家里治療，晚上他倚靠在小客廳里的沙發(fā)上，和他們一起看電視，她偷偷從后面拍了一張照片發(fā)給我，那個(gè)時(shí)候的爸爸，我只看見他那一頭銀白色的頭發(fā)，還有瘦小的身軀，他好像還很疲憊，從他倚靠的姿勢可以看出來。爸爸一直無法適應(yīng)城里的生活，他的腿傷了沒有幾天，覺得好了許多就執(zhí)意要回到鄉(xiāng)下。

爸爸一直很瘦，從最初的結(jié)婚照，到大概四十歲時(shí)，一家人在門口照的全家福，再到前些年我用相機(jī)偷拍他翻看蝴蝶圖冊的樣子，照片里的他從年輕一直到衰老，身體一直在消瘦。九八年洪災(zāi)，爸爸脫掉衣服把一樓的東西往樓上搬，他的雙腿細(xì)長，被洪水泡的青白，那是我對(duì)他的身體最初的印象，那時(shí)他微微有些發(fā)抖。后來很多時(shí)候，他洗完澡都是先穿個(gè)褲頭出來，那樣子我也見過多次以至于有些熟視無睹了。

也許正是這樣子久了，當(dāng)他突然受傷后，我們才能調(diào)動(dòng)自己原本遲鈍的感覺器官，把塵封已久的畫面映現(xiàn)在眼前，去后悔，去難過。也許也正是傷痛，讓我們的感觸更為深刻，而記憶也更為恒久。

只是難過和后悔沒有一點(diǎn)用處。很多時(shí)候事情就是發(fā)生了，而且就是朝著你不愿意看見的樣子，讓你絕望。當(dāng)爸爸的腳腕慢慢恢復(fù)，我在心里便祈愿，再不要發(fā)生這樣的事情，再不要讓我的爸爸和媽媽受傷了。只是這樣的想法真的太天真，我心里知道，只要自己足夠努力，讓他們衣食無憂即可，不要再為生計(jì)疲累，就是俗話說的，讓他們享清福。那樣子即使不能萬無一失，至少也能讓自己更安心一點(diǎn)，出門在外，不就是希望爸媽健康和平安嗎。然而這樣的事情，有時(shí)候也許并非自己想就可以實(shí)現(xiàn)的。保羅·柯艾略說只要自己有強(qiáng)烈的想往，天地宇宙就會(huì)幫你實(shí)現(xiàn)愿望。每次當(dāng)我反省時(shí)，都會(huì)覺得自己不夠努力，不管是喜歡的事情，還是無法推卻必然要做的事情，甚至可做可不做的事情，我都沒有盡最大的努力去嘗試和完成，所以也得不到上天的幫助。每次我都想，是不是盡了最大的力氣，我的愿望就可以實(shí)現(xiàn)，比如讓爸媽安度晚年？

在猶豫不決間，生活一直以它的冷漠與堅(jiān)決，將我的境地推至眼前。不愿發(fā)生的事情，還是發(fā)生了，大姐傳來了爸爸第二次摔傷的消息。

二

我高中選擇了文科，高考填報(bào)的經(jīng)管類專業(yè)全未錄取，補(bǔ)報(bào)時(shí)調(diào)劑到了師范類，徹底與理工與經(jīng)管科絕緣。

想一想，假使自己當(dāng)初真的成為了一名經(jīng)管學(xué)院的學(xué)生，是否還會(huì)走上現(xiàn)在的這條路，一條更側(cè)重于內(nèi)心感受，虛無、注定難以“經(jīng)世致用”的路途？剛上縣中時(shí)，我租住在校外，與我同室的是一個(gè)一同考進(jìn)縣中的老鄉(xiāng)，他喜歡電腦，后來分科學(xué)了理科，大學(xué)也是學(xué)的計(jì)算機(jī)專業(yè)，畢業(yè)后去深圳，如今的月薪已經(jīng)頗為豐厚。他的父親比我爸爸小一輪，因?yàn)樯眢w原因，在他參加工作后不久，就不再做工，一直在家里養(yǎng)病，前些年我家建房時(shí)他過來，站在旁邊和我爸爸聊天，因?yàn)槠つw白凈，又不用做工，爸爸在他面前顯得更加蒼老瘦弱了。

關(guān)鍵時(shí)刻的抉擇，有時(shí)候真的就是一個(gè)輕率的舉動(dòng)，改變了一生的道路。文理科目前的就業(yè)形勢一目了然，薪酬待遇夸張一些，簡直就是天壤之別。相對(duì)于我來說，這個(gè)老鄉(xiāng)更先承擔(dān)起這樣一種責(zé)任，而我由于性格和自己的偏好，最終走上了一條與文字打交道的路，它讓我畢業(yè)后的兩年半時(shí)間里，除了基本的食宿外，沒有任何存款?？赡苓@樣想，在有的目光看來非常淺薄，注重實(shí)利而沒有追求，甚至盲目攀比和愛慕虛榮，可是當(dāng)面對(duì)“子未養(yǎng)而親已老”時(shí)，怎樣的妥協(xié)才不心如刀絞呢？我不敢說這一個(gè)行業(yè)是如何的不堪，而是就這份薪酬，在滿足我個(gè)人的生活需求之外，倘若外出旅行幾次，這一年便幾乎沒有存款可言，對(duì)于父母，我又如何能夠盡自己的職責(zé)呢？也許更為理智的做法，是杜絕那些綿延不絕的幻想，乃至像二姐所說的一樣，回故鄉(xiāng)去，做一個(gè)教師，吃住都在家里，既可以有所存儲(chǔ)，也能照顧父母。

我想我在這個(gè)決定上是自私的。研究生畢業(yè)時(shí)，我把自己愿意從事的職業(yè)分了主次，理想的工作，也就是從事與文學(xué)有關(guān)的工作，我做到了，從文藝出版社到文學(xué)雜志，盡管有變動(dòng)，但仍然在一條線上。排在擇業(yè)目標(biāo)末尾的，就是當(dāng)一名教師，雖然大學(xué)畢業(yè)乃至研究生畢業(yè)后，大部分同學(xué)都進(jìn)入了教師隊(duì)伍，可是我一直覺得自己不配做一個(gè)老師，沒有資格去教授別人，因?yàn)槲业奶摕o而非實(shí)用，因?yàn)槲业谋荻菢酚^。選擇在一個(gè)遠(yuǎn)離故土的地方工作，除了自己偏愛，更主要的是自己一以貫之的想法。我總覺得，一個(gè)人長大之后，就應(yīng)該去闖蕩一片自己的的天地，而不應(yīng)躲藏在父母的護(hù)佑之下，如果不在南寧，我也一定會(huì)在另外一個(gè)地方，而那個(gè)地方，不會(huì)是故鄉(xiāng)。另一個(gè)更為隱私的想法，是出于想躲避鄉(xiāng)土親友的眼光，它們可能溫柔慈祥，更可能冷漠與中傷，父母子女間尚且會(huì)有矛盾情緒，何況鄉(xiāng)鄰。我也害怕面對(duì)父母的衰老、親人的催逼，害怕自己把積蓄的壞情緒，在最想親近的人身上發(fā)泄，我害怕在慈愛與譏諷的目光中碌碌終生。

所以我想努力改變自己的境遇，去為父母分擔(dān)，乃至在他們?nèi)諠u衰老需要照顧時(shí)，我可以把他們接到身邊，有一個(gè)自己的房間可以安頓。我在這邊讀書時(shí)，爸爸也說過，如果能在這邊留下來，也是很好的。現(xiàn)在我終于可以不向他們施加經(jīng)濟(jì)壓力，媽媽與爸爸的戰(zhàn)爭，在前兩年也終于有了緩和。鄉(xiāng)下的田地荒蕪之后，她與姨媽成為了村里的清潔工，有了一份自己的收入，不再因?yàn)殄X的事，與爸爸爭吵。我以為一切都會(huì)越來越好，年紀(jì)漸長的父親卻又因?yàn)樯眢w不再靈活，跌傷了另一只腳。

為父親治療的二姐一家，都沒有透露父親摔傷的消息，直到大姐打電話給我，問我知不知道爸爸又傷到腳了。我說爸媽沒有告訴我。他們總是把不好的事情都隱藏起來，從來不愿我為他們擔(dān)心，我有時(shí)候也心安理得，在心里告訴自己，沒有消息就是好消息。直到這一次，我才又猛然覺醒，沒有消息并不意味著好消息，有可能是你在乎的人，不愿意告訴你。

大姐聽我說沒有，便解釋說爸爸這次傷得不重，只是扭到筋了。她試圖以此安慰我，讓我不要太牽掛，也不要而太自責(zé)。聽到消息的那一天，我一直渾渾噩噩，不清楚自己到底要怎么樣，才能平穩(wěn)好情緒，去問詢爸爸的傷勢。我想他們是不是已經(jīng)老了，也許我真的應(yīng)該聽從二姐的建議：既然這里的薪資并不比家里好，干脆辭職回去，哪怕在家里當(dāng)一個(gè)老師，總好過漂泊在外，既要擔(dān)心爸媽，又要被爸媽擔(dān)心。在現(xiàn)實(shí)面前，理想又算什么呢，它于事無補(bǔ)，只能充當(dāng)我逃遁的虛無之所。

當(dāng)初二姐這樣勸我的時(shí)候，一股莫名的火氣從我的心底冒了出來，我強(qiáng)壓著自己的憤怒，為我不回故鄉(xiāng)找了一大堆理由，我很想說服她，但我更想說服我自己。我想為自己留在異鄉(xiāng)找到一個(gè)合適的理由，一個(gè)充分的理由，它既能令我堅(jiān)守在這樣一個(gè)地方，相信為之奮斗會(huì)有一個(gè)好結(jié)果，又能讓我自信地勸慰爸媽：要不你們別做了，過來這里享福。在電話的末了，二姐似乎被我說服了，而我自己卻感到了異常的空虛。

我打電話給爸爸，說大姐問我知不知道你又傷到腳了，我說不知道，你現(xiàn)在好些了嗎？爸爸在電話那邊說好多了，腳已經(jīng)沒有那么腫了，過了一周我又問他，他說可以拄著拐杖走路了，前些日子再問，他說可以騎自行車，摩托還不能騎，怕要用腳撐地時(shí)，又把它扭傷了。

三

我印象里，爸爸又抽煙又喝酒，年輕時(shí)候醉過一回，此后再也沒有見他喝醉過，反而是煙，抽了幾十年，夾煙的手變黃了。我沒有勸過他戒煙，也沒有向姐夫他們一樣給爸爸買好的煙抽，我知道他抽煙的原因，但不知道怎么才能讓他戒掉。

爸爸太累了。他是一個(gè)泥水匠，就是在鄉(xiāng)下，為別人砌墻蓋房子。這種活，夏天的時(shí)候沒有遮攔，曬得要死，冬天的時(shí)候沒有遮攔，又凍得要命。年輕的時(shí)候，他騎著伯父帶回來的鳳凰牌自行車，幾乎走遍了鄉(xiāng)里的每一個(gè)村落，哪里都有他建的房子，有時(shí)候就他一個(gè)，有時(shí)候和其他的泥水匠一起，早出晚歸，風(fēng)塵仆仆。小時(shí)候聽媽媽抱怨，爸爸作為一家之主，田里的活幾乎沒有做過，澆水打藥，拔草除蟲，他都不做，整天只知道騎著他的自行車去砌墻，沒有事做的時(shí)候就去找同伙聊天。

當(dāng)時(shí)他們都是血?dú)夥絼?，我作為一個(gè)小孩子，也不知道應(yīng)該如何去分析和勸說，只能任他們吵來吵去，互相傷害。直到有時(shí)候受不了，才會(huì)叫他們不要吵了。后來漸漸長大一些，會(huì)單獨(dú)勸媽媽，爸爸整天去做工，顧不了門前屋后的事，也是為了多掙點(diǎn)錢，再說他又沒有亂花錢。媽媽說，她只是抱怨父親不會(huì)體恤人，田地里那么多事也不幫著做一些，單靠她一個(gè)，怎么忙得過來。這么些年，媽媽的身體確實(shí)已經(jīng)大不如前，甲狀腺疾病已經(jīng)將她的力量消耗到了最低點(diǎn)，到現(xiàn)在她還要去醫(yī)院定期檢查，還得按照醫(yī)生的囑咐，增減劑量。我也理解她的苦楚，然而這種苦楚就像我所能理解的，他們所有的苦楚一樣，我現(xiàn)在并沒有足夠的力量去改變。唯有不斷地勸說，勸說他們要相互體諒，互相珍惜，家和萬事興，倘若如此親近的兩個(gè)人都不能為彼此著想，在這個(gè)世界上，我們又能期望得到誰的慰藉。

有時(shí)候我真覺得，媽媽有些強(qiáng)詞奪理了。她的抱怨并不能換來一種新的境遇，反而讓這種煩躁冷漠的空氣一直浮動(dòng)在自家里，無法消散，我們姐弟幾個(gè)回去了，或許會(huì)稍有緩解，家里只剩他們倆時(shí)，這種氣息一定更令人壓抑。

從我記事起，爸爸就沒有停下來過。他每天早起吃著隔夜的冷飯，早早騎車去做工，離家近時(shí)中午偶然會(huì)回來，一般都是早出晚歸，到了傍晚，聽見他的車鈴叮當(dāng)，聽見他慣常的舒喉聲，才知道一天的工作已經(jīng)結(jié)束。假若他回來的早，天還沒有黑下來，他就會(huì)到處拾掇，劈柴、結(jié)柴火、喂雞喂鴨、割魚草、挑水、燒水，那些門前屋后的事情，他見到了或是想到了，趁著天色都會(huì)多做一點(diǎn)。

有那么一段時(shí)間，爸爸被他的同伙叫到一江之隔的另一個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)，去為那些快拆遷的地方搶建，每天晨光微亮就起床打掃，吃過隔夜飯就騎車去趕工了。我當(dāng)時(shí)假期在家休息，每天晚上吃過飯，就在客廳里看電視，或者坐進(jìn)房間里看書，媽媽叫我早點(diǎn)睡覺，我都應(yīng)付一下。爸爸還沒回來，我無法入睡，我想等到他回來，看見家里還有一盞燈火，為他亮著。那段時(shí)間他每天到凌晨才會(huì)回來，見到我說的第一句話，聲音干澀，沒有力氣，滿是疲憊。我很想叫他停下來，不要做了，可是我要如何開口呢。也許這就是我性格里的軟弱，是我此生最為致命的地方。

我總會(huì)想到那句話：窮人的孩子早當(dāng)家。我總會(huì)懷疑自己，怎么就沒有繼承爸爸的堅(jiān)忍與吃苦耐勞，怎么就寧愿花掉所有寶貴的時(shí)光，去迷醉于那些虛無縹緲之物，而無法揮灑血汗，去追求塵世間盈手可握的幸福？

這些虛幻之物令我沉醉，卻無法為至親提供一粥一飯，一屋一瓦，我知道這一切，所以痛苦，不知所措。我常常被這種想法折磨著，我知道要對(duì)他們好，這種好并不僅僅是責(zé)任和義務(wù)，我更愿意將它理解為，愛，我愛他們，對(duì)他們的疲累痛苦能感同身受，甚至愿傾我所有。但我知道這并不夠，我仍然沒有做對(duì)，甚至可以說，我不知道怎么將自己所感受到的這種愛，外化為有形的東西，去溫暖他們，飽足他們，去幸福他們。

四

爸爸如此看重錢，與他的過去有莫大關(guān)系。

聽伯父和姑媽們說，爺爺有過兩次婚姻，第一次有了大伯父和二伯父，第二次就有了三伯父、爸爸和姑媽，兩位伯父比爸爸大二三十歲。爺爺早年先把兩位大伯送到了德興銅礦，等就要把爸爸和三伯父送上去時(shí)，卻因?yàn)橐淮我馔獾氖鹿?，落水身亡?/p>

當(dāng)時(shí)爸爸才幾歲，對(duì)爺爺還沒有什么印象，奶奶一個(gè)人拖拉著他們，靠爺爺?shù)膿嵝艚鸷筒競兊闹軡?jì)過日子。那段時(shí)光頗為艱難，又正是大饑荒，他們吃了什么苦，我們?nèi)徊恢职忠矎膩頉]有對(duì)我們講過。這些事情，都是姑媽每次過來做客，伯父們偶然從外地回來，東拉西扯，拼湊出來的片段，但已經(jīng)無需說到更多。

爸爸只讀了兩三年小學(xué)，就開始為生計(jì)奔波。他早年也曾跟隨著同鄉(xiāng)，去過幾個(gè)遙遠(yuǎn)的地方打工，后來學(xué)會(huì)泥瓦活，便在鄉(xiāng)下安頓了下來，開始為鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親拾掇房子。我上初中那年，他每天的工錢不超過三十塊，姐弟仨開學(xué)，光學(xué)費(fèi)就好幾千，當(dāng)時(shí)農(nóng)業(yè)稅又重，湊到一起，我不知道爸爸當(dāng)時(shí)是怎么挺過來的。不兩年，大姐和二姐先后離開了學(xué)校，再也沒有繼續(xù)完成學(xué)業(yè)。雖然后來，家里的負(fù)擔(dān)越來越輕，但我仍然記得那些天，我去看張貼在校門口的開學(xué)紅榜，回來把學(xué)費(fèi)告訴爸爸后，他愁容滿面的樣子。他不善言辭，每天在家都寡言少語，眉頭緊鎖，有時(shí)候和媽媽合計(jì)，仿佛最后都沒辦法，只能不了了之。

盡管后來的負(fù)擔(dān)稍微輕了，但爸爸的儉省仿佛更加“吝嗇”起來。這樣的吝嗇表現(xiàn)在家里的日常開支，有時(shí)候媽媽買了他覺得不必要的東西，就會(huì)發(fā)火，這也是他們矛盾的緣由。表現(xiàn)在他自己身上，就是從來不舍得為自己買衣服，我印象里，爸爸的衣服褲子，絕大部分是城里的大伯二伯帶回來的。每次回老家，他們都會(huì)帶回來很多的東西，除了二手家具，就是新舊衣服，一般都是給爸爸媽媽穿，然后帶我們姐弟仨去街市上買。爸爸的褲子多是工裝褲，多是“的確良”的料子，洗多了就會(huì)發(fā)白，最后越來越薄，某個(gè)時(shí)候不經(jīng)意伸屈，咝一聲就爛了。我見過父親的褲子上打過很多補(bǔ)丁，他的理由總是讓人無法反駁：泥水那么臟，穿那么好去做什么？現(xiàn)在還是如此，姐姐們給他買的衣服，他只在過年的時(shí)候穿幾回，一年到頭也是疊在柜子里，任我們說再多，他也好像沒有聽見。他的上衣幾乎都是襯衣，也是伯父們帶回來的，年輕時(shí)候穿著，看起來有幾分帥氣，后來衣服越來越舊，爸爸也越來越老了。

我從來不知道家里積攢了多少錢，也從來沒有問過爸媽，他們把我們姐弟仨拉扯大，又蓋了兩棟房子，還讓我讀了二十多年的書，我覺得爸媽已經(jīng)非常了不起了。但我知道他們并沒有什么錢了，媽媽這些年因?yàn)椴⊥粗荒茉诩依镒鲂┹p活，掙錢的事情都?jí)涸谒募缟?，這些年建筑用工的價(jià)錢也比以前翻了幾番，可是爸爸卻老了，一五年底傷了一條腿，一七年底又傷了另一條腿。我知道他心里，還是想趁著好價(jià)錢多做一些，只是他的身體，在數(shù)十年如一日的疲累交織下，已經(jīng)再難抵抗日曬風(fēng)吹了，在熱汗的浸漬下，早已如樹皮般黝黑干瘦。

我想到這里，仿佛自己前面寫的都是別人的爸爸。我曾在早年的訴說中，把我的父母親想得琴瑟和諧，也許那并不是真實(shí)的記憶，而是我的潛意識(shí)里，本能地把一些自己不愿回想和面對(duì)的東西規(guī)避掉了，而讓自己最想記下來的東西，在眼前回放。然而這就是我的爸爸，他有自己偶爾的壞脾氣，有在媽媽看來過于專制的蠻橫，也有他自己的固執(zhí)和堅(jiān)忍，但他作為一個(gè)父親，無疑是稱職的。

五

如今把一切鋪展開來，才發(fā)現(xiàn)，“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭卻各有不同。”我不是說自己生活在一個(gè)不幸的家庭，因?yàn)檎沁@樣的環(huán)境，讓我可以如此平靜地去回望，去感受過往的爸爸和媽媽，去體諒他們的疲累，去體味他們內(nèi)心處的焦慮和期盼。

爸爸沒有假期。并不是說，“爸爸”像這世上所有的黑工廠雇傭的勞工，沒日沒夜干活，直到被壓榨完最后一點(diǎn)勞動(dòng)力，“爸爸”并不是勞動(dòng)力或一個(gè)職業(yè)。而是說，“爸爸”并不僅是一個(gè)職業(yè)。也許這樣說下去就會(huì)越來越亂，但“爸爸”就是里類似于職業(yè)甚至更為隱秘難言的東西，當(dāng)然這是作為“爸爸”的角度揣摩的。

只是這種揣摩似乎沒有絲毫效力。我還沒有成為一個(gè)父親，我也并不能真切地體味爸爸的內(nèi)心，一個(gè)長者的內(nèi)心。爸爸之所以不能停下來，不能給自己放個(gè)假，到底是因?yàn)槭裁茨?？如果把目光轉(zhuǎn)向別處，我看見過其他有“假期”的父親了嗎？

似乎有，似乎又沒有。似乎有，是因?yàn)橛泻芏喔赣H，在他們還沒到我爸這個(gè)年紀(jì)，就已經(jīng)成為了“爺爺”，他們的工作重心，由最初的干活掙錢，變成了在家?guī)Ш⒆?。這種明顯的退居二線，似乎讓我把握到了給爸爸放假的秘訣：無非就是趕緊結(jié)婚，然后快點(diǎn)生孩子，讓爸爸和媽媽都停下來，不再為生計(jì)奔波。很多人其實(shí)都是這樣的觀點(diǎn)，所謂孝順，就是早日結(jié)婚生子，成為一個(gè)家庭的頂梁柱，讓父母從日曬風(fēng)吹中退下來，回到家里帶帶孫子孫女，享享清福。

這樣明了地面對(duì)一個(gè)復(fù)雜的問題，就像暗夜里忽然被一束強(qiáng)光打在身上，刺眼，并且手足無措。爸爸沒有假期，并不是由爸爸決定的，而是由我，如果我真的體恤爸媽，就應(yīng)該順應(yīng)這一自古而來的規(guī)律，瓜熟蒂落般了結(jié)這一切，把爸爸從這一場漫長的長跑中解救出來。我忽然感覺“爸爸”就像一場接力長跑，只要我伸手接過爸爸遞過來的接力棒，他的這一角色便能暫告終結(jié)，一個(gè)新的角色將要附著在他的身上，如此，他才能進(jìn)入那場期待已久的假期。我之所以說，這是他“期待已久”的假期，是因?yàn)槲抑腊职趾芟虢K結(jié)這一場疲憊的長跑，只從我畢業(yè)后，他便不時(shí)提醒我，要考慮自己婚姻的事情，他也希望我盡快完成從人子到丈夫，再到人父的轉(zhuǎn)變。

可是，要將爸爸從這場辛勞的長跑中解放出來，真的像賽場上接過接力棒那樣簡單嗎？并不是，我總是感覺自己還沒有準(zhǔn)備好。在我的愿望里，我想先準(zhǔn)備好了再迎接那一個(gè)人，就像有些鳥兒，先奮力飛行，銜來草葉筑巢，再去求偶。我想要有足夠的能力為她撐起一個(gè)家，而不是讓她跟隨我漂無定所，在這個(gè)世間受苦。

這個(gè)愿望多么理想主義。也許還有不合宜的大男子主義。但在我的愿望里，我愿意她就是我要找的那個(gè)，唯一的那個(gè)，這更增加了我尋找的難度?；畹竭@個(gè)年紀(jì)，為什么還存有如此多不切實(shí)際的幻想呢，我有時(shí)候問自己，是真的不愿將就，還是真的無能為力？

每每面對(duì)爸爸的眼神和嗓音時(shí)，我就會(huì)譴責(zé)自己是多么無情！為什么這樣一個(gè)單純潔凈的愿望，我就不能滿足他呢，為什么我寧愿看著他繼續(xù)疲累，甚至可能再傷到自己，卻仍舊像一個(gè)局外人一樣無動(dòng)于衷？在冬天刺骨的寒風(fēng)里，在夏日炎熱的曝曬下，我多想叫他停下來，在家里喝茶，和媽媽說些閑話，做一些可有可無的事情多好。然而只是說，它的力量就太弱小了，無法改變?nèi)魏螙|西，也無法扭轉(zhuǎn)任何結(jié)局。

我常常能在電影里看見這樣的鏡頭，一個(gè)人必須選擇去死，才能挽救至親的人。這僅是一個(gè)類比，我只是看中了里面的一種選擇模式，也是最簡單的非此即彼。生活的千萬面孔，被撕下后，本質(zhì)可能就是簡單粗暴的。也許有讓爸爸的長跑慢慢緩下來的途徑，但這些都得由我自己摸索，我也始終知曉，倘若我不做出選擇，爸爸依然沒有假期。