姚胤米

生活在世俗環(huán)境中的人們，常常擺脫不掉一些情感困擾：“我把這輩子的希望都放你身上，你怎么忍心讓我失望”;“你為了自己的事業(yè)把孩子扔給保姆帶，你真自私”;“如果你敢回公司加班，我們就分手”。這些因關(guān)切而生的言語(yǔ)，有時(shí)來(lái)自朋友、同事或上司，有時(shí)來(lái)自更親密的伴侶或父母。當(dāng)情緒成為關(guān)系中一方無(wú)意使用的籌碼時(shí)，拒絕顯得無(wú)情，你只好忍著難受滿(mǎn)足對(duì)方的需求。事實(shí)上，當(dāng)并不開(kāi)心地滿(mǎn)足他人的情感訴求時(shí)，你已經(jīng)被“情緒勒索”了。

2017年，臺(tái)灣心理咨詢(xún)師周慕姿梳理了3000個(gè)小時(shí)的咨詢(xún)案例，寫(xiě)出《情緒勒索》一書(shū)，前不久這本書(shū)在大陸出版。在書(shū)中，她認(rèn)為在邊界感更模糊的華人世界里，“情緒勒索”現(xiàn)象非常普遍，這讓很多人在關(guān)系中感到壓抑和痛苦。其實(shí)，一個(gè)人與另一個(gè)人的相處是一門(mén)微妙的學(xué)問(wèn)，拒絕情緒勒索，建立合理的人際邊界，會(huì)讓你的生活更加清爽。

人物PORTRAIT = P

周慕姿 = Z

P： 寫(xiě)《情緒勒索》這本書(shū)源于你從事心理咨詢(xún)多年積累的案例，能否具體說(shuō)說(shuō)這些案例的相似性？

Z： 出這本書(shū)的時(shí)候，我大概積累了快3000個(gè)小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)，其中2000多個(gè)小時(shí)都是關(guān)系中存在明顯的被情緒勒索。他們一直在應(yīng)付別人的需求，別人一有情緒，他的焦慮就會(huì)非常非常高，所以很多人會(huì)感覺(jué)生活沒(méi)有控制感，活著沒(méi)有意義。再加上華人社會(huì)一般對(duì)咨詢(xún)的接受度不高，過(guò)來(lái)時(shí)狀況已經(jīng)很?chē)?yán)重，有的有憂(yōu)郁癥、恐慌癥、焦慮癥等等。這個(gè)共通性非常強(qiáng)，他們?cè)陉P(guān)系中其實(shí)是很辛苦的，很困難的，很痛苦的，卻沒(méi)有意識(shí)到這件事情是有問(wèn)題的，我覺(jué)得有點(diǎn)可惜。

P： 你一直強(qiáng)調(diào)情緒勒索在華人社會(huì)非常普遍，為什么會(huì)這樣？

Z： 因?yàn)槿A人社會(huì)很習(xí)慣比較黏膩、親近的互動(dòng)方式。非常明顯的表現(xiàn)就是，我跟你關(guān)系越好，我們的界限就應(yīng)該越模糊，大家會(huì)覺(jué)得這樣子是正常的。比如說(shuō)孝順父母是理所當(dāng)然的，父母養(yǎng)你那么大，你在乎他們的感受很正常。如果是被小孩情緒勒索，人家就會(huì)說(shuō)照顧自己的小孩天經(jīng)地義，你就是要多負(fù)一點(diǎn)責(zé)任。在工作上被勒索很正常啊，大家都是這么過(guò)來(lái)的，你會(huì)覺(jué)得不舒服就是你抗壓性太低啊。它總有一個(gè)被合理化的方式。

P： 被情緒勒索的人就是這段關(guān)系里的受害方嗎？

Z： 如果把它變成“情緒勒索者是加害方，被勒索者是受害方”的話(huà)，我們就會(huì)遇到一個(gè)困境，好像被勒索者一定要說(shuō)是你害我的，勒索者就要說(shuō)誰(shuí)叫你自己要答應(yīng)，它會(huì)變成兩邊在對(duì)立，可那不是我的意思。

我舉個(gè)例子，有個(gè)爸爸很久沒(méi)有看到女兒了，一天他跟女兒通電話(huà)，女兒說(shuō)：“爸，我終于可以放假了，我一直很想去埃及，打算去自助旅行二十幾天?！卑职致?tīng)了沒(méi)有說(shuō)話(huà)就把電話(huà)掛掉了，之后傳了一個(gè)500多字的信息給女兒，第一句話(huà)就寫(xiě)：“父母在不遠(yuǎn)游。你有沒(méi)有想過(guò)你工作那么忙，你媽媽有多么想你，她每天都在擔(dān)心你過(guò)得好不好，結(jié)果你一放假，沒(méi)有想到你媽媽的感受，居然跑出去自己旅行，我怎么會(huì)養(yǎng)出你這種不孝的女兒。”

女兒看到這個(gè)信息就會(huì)傻眼嘛，肯定先回家住幾天。可是她開(kāi)不開(kāi)心？她不開(kāi)心，她很勉強(qiáng)。她爸爸開(kāi)不開(kāi)心？也不開(kāi)心。爸爸一開(kāi)始會(huì)覺(jué)得說(shuō)OK，至少你回來(lái)了，可是心里會(huì)有一個(gè)怨念—我總是要講成這樣子你才回來(lái)，你一開(kāi)始都不會(huì)想到我們，你就是不夠在乎我們。他心里其實(shí)知道用（情緒勒索）這個(gè)方式至少可以起效，那就會(huì)變成一個(gè)習(xí)慣。這時(shí)你問(wèn)女兒還愛(ài)不愛(ài)爸媽?zhuān)€是會(huì)說(shuō)愛(ài)，可是也會(huì)說(shuō)“可是他們的愛(ài)讓我壓力很大”。所以這對(duì)兩邊是雙輸。

如果爸爸學(xué)會(huì)用自己真實(shí)的感受去跟女兒溝通，很可能就不一樣。他可以對(duì)女兒說(shuō)，“我聽(tīng)到你要放假，很替你開(kāi)心，你終于可以放假，不過(guò)爸爸媽媽好想你啊，你可不可以先回來(lái)幾天陪陪我們呢?！彼茌p松地把這件事情說(shuō)出來(lái)，女兒一看到就會(huì)知道，“哎喲，對(duì)啊，爸爸媽媽一定很想我了。”

P： 所以需要父母先做出改變？

Z： 需要長(zhǎng)輩做出改變的原因是，大部分孩子是比較被動(dòng)承受的，父母要你怎樣你只能照做，不然就是不孝。問(wèn)題是孝順這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是誰(shuí)定的？這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)甚至同一個(gè)家庭里，面對(duì)不同小孩都是在變化的。父母最容易用的就是你有沒(méi)有聽(tīng)話(huà)，我要你做的事情你做了就叫孝順，不做就叫不孝順。那這就變成了子女自己選擇的時(shí)候會(huì)有很多限制，這不只是讓子女的身心不健康，可能還會(huì)讓他們?cè)谝恍┤松晕覍?shí)現(xiàn)的選擇上都很困難。父母會(huì)有這樣的表現(xiàn)是因?yàn)楹軔?ài)孩子，覺(jué)得對(duì)孩子的未來(lái)有責(zé)任，可兩邊都不開(kāi)心啊，我覺(jué)得這是最可惜的，所以如果可以從勒索端做一些調(diào)整當(dāng)然是最好的。

P： 但操作很困難吧？我看到有的讀者評(píng)論：道理我都懂，可是做不到。

Z： 是的，并不容易。對(duì)于很多父母來(lái)說(shuō)要接受這件事已經(jīng)很難了，因?yàn)樵谌A人文化里面，我們給父母一個(gè)非常大的自尊，父母是不能錯(cuò)的。我的確是很鼓勵(lì)勒索方重新思考。你要知道你不是只有這個(gè)方式才可以得到，你可以表達(dá)需求，也能夠清楚孩子怎么選是他可能有困難，而不是不重視你。當(dāng)父母可以開(kāi)始接受這件事情的時(shí)候，小孩跟他們說(shuō)的事情變多了，他們也變得比較有安全感，偶爾小孩說(shuō)不行的時(shí)候他們就覺(jué)得沒(méi)關(guān)系啦，他是真的不行，不是針對(duì)我們，因?yàn)樗匠?huì)說(shuō)很多事情。這就會(huì)變成一個(gè)比較正向的循環(huán)。

P： 為什么在同一個(gè)職場(chǎng)里，有的人容易被情緒勒索，有的人就不太會(huì)？

Z： 其實(shí)職場(chǎng)是一個(gè)非常標(biāo)準(zhǔn)的狀態(tài)，有一些人明明工作很努力，能力也很強(qiáng)，常常最辛苦，但是薪水并不見(jiàn)得是最多的，為什么？因?yàn)樗苋菀妆灰綎|西。如果一個(gè)主管，跟那個(gè)人要難度很高，跟這個(gè)人要很簡(jiǎn)單，他當(dāng)然是找簡(jiǎn)單的那個(gè)提要求。

父母也是一樣的。比如在臺(tái)灣，蠻多家庭有兩三個(gè)小孩，有的是留在父母身邊照顧，有的是出去念書(shū)就沒(méi)有回來(lái)了，可是這些在父母身邊的常常會(huì)被抱怨說(shuō)不夠孝順，那個(gè)在國(guó)外的回來(lái)帶個(gè)什么東西，爸爸媽媽感動(dòng)得要命，就說(shuō)你看，他就是有想到我。這種事情非常常見(jiàn)，為什么？因?yàn)榉凑疫@樣子說(shuō)你還是會(huì)留在我身邊，可是那個(gè)跑走的，我好擔(dān)心他真的不要我了，所以當(dāng)然要放大他為我做的每件事情，這樣感覺(jué)才會(huì)好一點(diǎn)。

P： 如何與戀人建立一種“親密的邊界感”呢？事實(shí)上獨(dú)立空間很重要，但也想和他共情，照顧對(duì)方的情緒。

Z： 我們很在乎對(duì)方的感受，想要去做一些處理，我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題，但有時(shí)候我們必須要接受自己去處理了也不一定更好。有時(shí)候你哄過(guò)他之后，他的情緒還沒(méi)到那個(gè)程度，還需要生悶氣一小段時(shí)間，他沒(méi)好起來(lái)，那也沒(méi)辦法?？墒俏覀儗?duì)自己的要求有時(shí)候會(huì)很高，會(huì)希望自己要能超越自己的情緒，要能控制。我們也會(huì)這樣看身邊的人，覺(jué)得他的情緒如果沒(méi)馬上好起來(lái)要不就是我做得不夠，要不就是他抗壓性太低，這都不是好事情，而且也不合理。

P： 還有的人明明很不舒服，卻還是做不到擺脫它，為什么？

Z： 因?yàn)橛行┤说膫€(gè)性就是很容易在意，他也很想照顧別人的情緒，腦袋知道應(yīng)該要?jiǎng)澖缦?，可說(shuō)的時(shí)候還是覺(jué)得我這樣好嗎？會(huì)不會(huì)太無(wú)情無(wú)義？我這樣講他會(huì)不會(huì)很難過(guò)？被勒索者最困難的是過(guò)這一關(guān)，看到對(duì)方挫折、沮喪、失望的表情時(shí)可以不要馬上焦慮。其實(shí)做不到是正常的，因?yàn)楫吘惯@是你長(zhǎng)期以來(lái)習(xí)慣的模式，它牽扯到你非常多的情緒，擺脫掉不是那么容易的事情。

P： 那應(yīng)該怎么建立邊界？

Z： 我想說(shuō)，我們?cè)诟思覄澖缦迺r(shí)，可以讓自己的焦慮不要那么高。這個(gè)過(guò)程需要練習(xí)，有時(shí)候可能劃線(xiàn)劃得太硬了，有時(shí)候又太軟了，你要允許自己慢慢去抓到跟每個(gè)人之間的界限，要去拿捏怎么樣自己可以舒適一點(diǎn)。有些人會(huì)說(shuō)這樣不是很自私嗎？可是我真的覺(jué)得，你在乎自己的需求絕對(duì)不是自私，要?jiǎng)e人一直去滿(mǎn)足自己的需求才是自私。

P： 情感上比較獨(dú)立的人，是不是會(huì)相對(duì)少地勒索或被勒索？

Z： 我覺(jué)得會(huì)。如果你跟父母的關(guān)系獨(dú)立，而且狀況不錯(cuò)，你不會(huì)太過(guò)依賴(lài)戀人關(guān)系。你對(duì)自己也比較有信心、比較能夠拒絕，在碰到被勒索的戀愛(ài)關(guān)系時(shí)，你會(huì)比較允許當(dāng)這個(gè)關(guān)系不OK的時(shí)候，你還有一個(gè)安全堡壘—你家，所以就趕快分了。

那反之，如果跟家人的關(guān)系沒(méi)那么親密，甚至是比較疏離冷漠，可能就會(huì)非常依靠情感關(guān)系，那有可能在面對(duì)情緒勒索時(shí)會(huì)比較容易陷進(jìn)去，而且比較不容易離開(kāi)。會(huì)陷入勒索某方面也是安全感缺失，這個(gè)模式雖然很不舒服，但是你很熟悉，而且也習(xí)慣留在這樣的關(guān)系里面。新的關(guān)系對(duì)你來(lái)說(shuō)好像重現(xiàn)你跟父母的關(guān)系，你覺(jué)得自己好像有機(jī)會(huì)可以讓它有不同的結(jié)局，會(huì)想要去做這方面的努力，所以就會(huì)有人一直留在這樣的關(guān)系里面。

P： 勒索者是否是在關(guān)系當(dāng)中安全感沒(méi)那么強(qiáng)的一方？

Z： 其實(shí)不管是勒索者還是被勒索者，他們都是很不安的，只是需求不一樣。勒索者一旦感覺(jué)到別人不把我的需求放在第一位，就會(huì)覺(jué)得不被愛(ài)、不被重視，會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生很大的懷疑，當(dāng)自己沒(méi)辦法處理這個(gè)懷疑時(shí)就把它丟出去，就是你不滿(mǎn)足我，是你的錯(cuò)。這是他們處理挫折的一個(gè)方式。那被勒索者處理挫折的方式是，一定是我的錯(cuò)，一定是我做得不好，所以只要我做得好，我就會(huì)被愛(ài)。所以還是一個(gè)愿打，一個(gè)愿挨。

P： 如果意識(shí)到自己被情緒勒索了，應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)？

Z： 我會(huì)先建議進(jìn)行行為療法，就是先不給。可能對(duì)于有一些被勒索者來(lái)說(shuō)他很難不給，那你就拖嘛。如果看到那個(gè)可怕的奪命連環(huán)call，或者微信信息等等，全部先不看。我必須誠(chéng)實(shí)地說(shuō)，當(dāng)他在狂亂地發(fā)給你信息的時(shí)候，大部分都是在責(zé)備你的，那些氣話(huà)是會(huì)傷害關(guān)系的，那既然這樣干嘛要看。

P： 先暫停下來(lái)。

Z： 對(duì)，先停下來(lái)。我曾經(jīng)遇過(guò)有學(xué)生說(shuō)他每次想離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，他媽媽就說(shuō)要跳樓，那我最常的建議就是尿遁：你就說(shuō)，媽?zhuān)椰F(xiàn)在肚子超痛，我要去拉肚子，沒(méi)有人可以阻止你拉肚子，所以你就趕快閃了。但停下來(lái)其實(shí)是最困難的，因?yàn)槲覀兌紩?huì)下意識(shí)做一些回應(yīng)，也不一定會(huì)馬上想到要跑，我們會(huì)僵在當(dāng)場(chǎng)。而且有時(shí)候?qū)Ψ揭膊粫?huì)讓你跑得那么快。所以我會(huì)建議，如果你沒(méi)有辦法離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，至少你可以不要馬上掉進(jìn)那個(gè)焦慮的反應(yīng)。因?yàn)槟悴恍⌒牡暨M(jìn)去，很容易覺(jué)得自己又被控制住了，然后他也知道他再一次成功了，這個(gè)方法又對(duì)了。

P： 現(xiàn)在很多年輕家長(zhǎng)在教育小孩的時(shí)候很容易不安和焦慮，你會(huì)給他們哪些建議？

Z： 是，我覺(jué)得有時(shí)候小孩真的就是一個(gè)不可控的生物，他聽(tīng)不懂嘛，跟他講了半天就是那個(gè)樣子，所以好像必須要用很大的情緒，他的情緒好像才會(huì)停下來(lái)?？墒亲盥闊┑氖牵『⒏改傅那榫w聯(lián)動(dòng)性非常強(qiáng)，你情緒越糟，小孩情緒就會(huì)越糟。有些時(shí)候在遇到小孩哭時(shí)，父母用很兇的方式去罵他，他如果真的停下來(lái)，那是因?yàn)樗ε?，不是他真的想停下?lái)。

如果你希望他停下來(lái)，你的情緒就必須冷靜下來(lái)。他哭的時(shí)候你先抱住他，他會(huì)很快就停下來(lái)了，然后你再告訴他說(shuō)，為什么剛剛這件事情媽媽會(huì)生氣。

我覺(jué)得當(dāng)父母的，尤其當(dāng)媽媽的，會(huì)把小孩的情緒當(dāng)成是自己的責(zé)任，這時(shí)候你就會(huì)很辛苦。你會(huì)覺(jué)得今天小孩不聽(tīng)話(huà)，在地鐵上亂吵，在外面大哭，都是自己的錯(cuò)，所以當(dāng)然會(huì)想盡辦法，用最嚴(yán)厲的方式趕快把他制止?？扇绻愫芮宄?，那不是你的錯(cuò)，小孩子就是會(huì)這個(gè)樣子。你只要想辦法安撫他，讓他可以冷靜下來(lái)，然后再好好告訴他怎么會(huì)更好，那其實(shí)你可以做的事情又變很多。