鐺鐺娃

一味順從，是對自我獨立的放棄

“媽，你到底還要我死幾次？”——這是電視劇《你的孩子不是你的孩子》里第一集《媽媽的遙控器》中的臺詞。劇中，小偉父親出軌導致家庭破碎，母親憤恨難平，從此將生活重心都放在小偉身上。當發(fā)現(xiàn)兒子偽造成績單，失望又生氣時，她遇到一個陌生男人，男人給她一個能倒轉時光的遙控器。

她用遙控器將小偉困在同一天，只要兒子不交出真正的成績單，她就按返回鍵讓這一天不斷重復輪回，直到兒子說真話。

孩子終于順從臣服，而母親嘗到甜頭后，變本加厲——她讓小偉大聲說：“我會努力讀書，考上好大學，不讓媽媽失望！”如果兒子不說，她就按下遙控器，直到小偉答應;她讓小偉去輔導班補習，學不好沒關系，用遙控器讓他學10次、20次，直到學好……

總之，小偉不順從，母親便用遙控器將他的人生永遠卡在同一天，直到兒子做出母親認為正確的行為。后來小偉遇見初戀小嵐，被母親發(fā)現(xiàn)，時光再次倒轉，小嵐再也記不得小偉。兒子終于崩潰了，他嘗試割腕、跳樓、電擊、溺水各種自殺方式，可每一次母親都按下遙控器將他救回，然后繼續(xù)操控。孩子終于絕望地問：“媽，你到底要我死幾次？”

這樣的劇情看得人心頭沉重，但也的確折射出了現(xiàn)代親子教育中的痛點——父母以愛之名的操控，兒女無法選擇自我的無奈。如若不順，或許就是不孝不愛。這矛盾扭曲的情緒，存在于大多數(shù)家庭中。

故事尾聲，多年后被塑造為成功人士的小偉，偷走遙控器對馬路對面的母親大吼：“這是我的遙控器，不是你的！”母親卻回答：“你以為這樣的遙控器，我只有一個嗎？”絕望的小偉沖向馬路被汽車撞倒，那一瞬間他按下遙控器，時間回到他初見小嵐的那天，望著眼前曾錯過的初戀，小偉流下恍如隔世的眼淚……

故事至此結束了，這樣開放式的結局，或許也在暗示，順從之下，直到小偉勇敢搶回遙控器，決絕按下按鈕，那一刻的他才真正擁有了自我獨立，也才有資格再次見到曾經的愛人，見到年少真實的自己。

回到現(xiàn)實生活中，不禁自問，在被“孝順”綁架的成年人中，又有多少人曾認真思考過自我獨立這件事呢？或許，一味順從，是一種被裹挾在父母“為你好”的基調下，害怕父母傷心難過，而放棄自我成長的無奈，是一種愚孝。然而，無論是父母還是我們，在成為某個角色之前，我們都是活生生的人，是要為人生負責的獨立的生命個體。

很喜歡作者劉娜說的那句：“看見一個真實的人，一個鮮活或殘缺的人，比看見一種身份，要重要一萬倍，不管我們是父母還是孩子，唯有看見一個人，才能看見愛和出路?！?/p>

舍得讓父母“受苦”，我們才能共同成長

中國人講孝順，多數(shù)時候是情感使然。我們對父母的愛、心疼、不舍、不忍等情緒，促成了我們慣性以為順從就是最好的孝順，我們寧可壓抑委屈自己，也要順著父母，以成全他們的安心和好情緒，卻從不察覺自己的內心已然分裂。

可生而為人，每個人都將面臨不同階段的痛苦挫折。如若父母不懂得去面對兒女“不聽話了”“翅膀硬了”“管不住了”所帶來的這些痛苦感受，那么父母也將無法成長。

文友小雪是典型被父母安排長大的孩子，尤其母親性格保守強勢，希望她畢業(yè)之后就進家里安排的企業(yè)工作，一輩子穩(wěn)定無憂。當時的小雪，最想嘗試編輯這份職業(yè)。直到畢業(yè)臨近，小雪被叫回家，在母親的固執(zhí)下，兩人吵得不可開交，最后母親使出殺手锏，說要是這次小雪不順從，她就立馬從22樓跳下去。無奈的小雪服軟了。

被安排后的職場生涯，得過且過不溫不火，一想到母親以死相逼的畫面，她就立即把夢想阻斷在腦海中?？删驮谌ツ?，行業(yè)危機，企業(yè)裁員三分之二，其中就有小雪。讓人心疼的是，她第一反應不是自己失業(yè)的痛苦，而是如何照顧母親的情緒。很長一段時間，她借口工作忙住在宿舍，假裝一切照舊，偶爾回家也是有說有笑，內心的煎熬卻是無人能曉。

紙包不住火，幾個月后母親從其他人口中得知小雪失業(yè)。當一家人在昏暗的客廳里沉默而坐時，小雪看到母親那止不住的淚水，覺得格外刺眼，她突然被喚醒了。她明白了一件事，那就是無論自己怎么做，母親遲早都要直面痛苦，這是她根本無法控制的。母親的哭泣、母親的疼痛，她都無法替她承擔。

她望著這個愛她如生命的女人，雖然心疼，但也看到了一位堅強的母親，正在直面自己女兒失業(yè)所帶來的痛苦，那是作為父母，他們自己需要去解決的問題，自己并非是原罪呀！

她沒有無窮的能量可以去保護自己的父母永不受傷，一味地隱瞞和順從，最終只會是將她與父母都困在原地。想通后，小雪不再在家人面前畏畏縮縮或刻意討好，她開始學習新媒體編輯，練習寫作，去健身，去跟朋友交流，把自己的目標規(guī)劃好后，就一步步向前行動。

父母依然還會慣性給她灌輸一些他們認為正確的理念，偶爾也哀傷嘆氣，甚至依然為她去奔波工作的事情，但小雪會盡量把注意力放在自己身上，坦然相告她想走自己的路，學著放下不舍，讓父母自行消化情緒。

她明白，父母是愛她的，而自己如果能在他們面前宣告自我獨立，并表現(xiàn)出一個成年人該有的擔當和能力，父母自然會減少干涉。今年，她從作者成功轉型為編輯，實現(xiàn)了曾經的抱負。而母親從一開始的憤怒難過，在小雪的“不回應、不順從”策略下，慢慢學會接納和面對，同時成長。她開始體會到小雪從失業(yè)到自我奮發(fā)這條路上的不容易，看見了一個即使脫離父母的羽翼，依然在積極為自己人生負責的孩子。小雪也看到了母親真正與她站在一起，心靈相依，她與父母之間的愛變得更深厚、更真誠。由此聯(lián)想到我們自己，出于本能，看到父母為我們日夜哀愁的臉頰，聽到他們深夜談話中的擔心，種種犧牲付出，說不心疼那是假的。

可我們無法做任何人情緒的救贖者。畢竟，每個人都該去完成自己的課題，完成自己對當下角色的詮釋，從而與一切和諧共生。作家三毛在《父母的愛和信任》中寫道：“舍不得讓父母吃苦，失去了自我探索成長的機會，我們會愈來愈弱小，他們會越來越屢試不爽?！笔堑模岬米尭改笧槲覀兊摹安豁槨倍芸?，其實也是在幫助父母成長，幫助他們走向強大與包容，更是真正走向真實的我們。

一手抓孝心，一手抓獨立

在《孝經》中有個著名的故事。曾子問孔子：“師父，一個人順從父母，是否就可以稱為孝順呢？”孔子怒答：“如果父母不仁不義，子女當去勸解糾正，而不是一味順從，否則，會再次將父母陷于不仁不義，這樣的順從，又怎能稱之為孝？”大道至簡，這里的不仁不義，指的就是父母那些并不正確的行為方法，不能一味慣著順著，這是害了父母。

為什么多數(shù)父母總愛用自己的方式控制管教自己的孩子？其實除了本能的“為我們好”之外，更深層次的來源是他們對老去的恐懼。

在心理學上有個“老年無用感”的概念，父母失去了曾經的社會角色，失去了發(fā)揮價值的地方，怕自己沒用怕被拋棄，所以在孩子身上找到存在感。然而，生活應該是多維度的，我們在獨立成長的路上，并不意味就是拋棄了父母。我們可以帶父母去尋找新的體驗，豐富生命層次。

網友阿梅就講過自己三叔的故事。三叔是企業(yè)高管，能力強收入高，前兩年又娶了自己深愛的女人，事業(yè)愛情雙豐收。他很感恩父母供他讀書供他吃穿，才有了今天的生活，所以對父母很是孝順，但他的孝順卻是極有原則的，違背價值觀的事，他并不會對父母言聽計從——

出于個人習慣和工作禮儀熏陶，他從不夾菜給別人，也不吃別人夾的菜，有次母親給她夾了一塊排骨，他當下挑出來放到一邊，并輕言告訴母親，謝謝您辛苦為我做飯，但是我不吃別人夾的菜，這是個人習慣，并非對您不尊重，請理解。

三叔跟妻子暫時不打算要孩子，對父母買給妻子的保健品一概拒絕，并告訴父母這是他們夫妻共同的決定，不該為成全他們想抱孫子的心情，就違背他們的小家庭。工作中的事，無論父母怎么好奇打聽，或者想要為他指點迷津，他都一概保密不談……

看似有些不近人情的三叔，除了不順，但在“孝”字上卻做得很好。每周即使再忙，他也會擠出時間回家吃頓飯，從不長久缺席陪伴。物質上，冬天的高檔棉被、夏天的品質衣物、進口的新鮮水果、健康的好米好油，周到細致。他還會讓助理幫父母規(guī)劃旅游行程，讓他們開闊視野，吃好玩好。他也注重對父母精神上的引導，跟父母細聊健康的老年生活趨勢，買些書籍讓父母陶冶情操，讓父母選擇喜歡的老年興趣班，父親去釣魚，母親就學插花跳舞……

今年，老兩口還加入了公益組織，時常做些義工活動，晚年生活過得算是充實豐滿了。在這潛移默化中，父母與三叔之間，既親密又有間，互相深愛卻又彼此獨立，更重要的是，父母體驗了更豐滿的生活，幸福源泉越來越多。

一邊是虔誠的孝心，一邊是獨立的決心。 順，并不是孝的唯一衡量指標，孝順不止在于情感層面，更該有理性智慧的層面——孝，從責任道德上，或是經濟上的反哺，或是陪伴關愛，或是傾聽父母內心的需求等，讓他們明白在兒女心中的重要性，體驗到為人父母的那份欣慰和值得，知道即使兒女終將去過自己的生活，但并不會從他們的生命中消失;順，是接受父母的平凡普通，接受他們思維的局限，做自己的同時也不忘試著去幫助父母成長，學會處理自己的課題，找到屬于自己的價值感，這是另一種的順從。

父母的人生，從此不該再只有子女，他們也可以成為他們自己。畢淑敏曾說：“我們每個人，都背負著自己的價值觀，走向另一個人。”對待父母，也是如此。自由獨立，孝而不順，親密有間，或許才是對孝順最好的詮釋。最后，致我們的父母——你是你，我是我，但你從未失去過我，我自始至終都深深愛著你。

編輯/呂曉娜