填志愿

表妹高考填志愿時很糾結。

我問她：“糾結什么？”

她說：“我不知道要報南方的大學還是北方的大學?！?/p>

我問：“區(qū)別很大嗎？”

她說：“北方緯度高，向心力小，離地心比較近，這樣的話，體重就會重一些！”

我臉上掛滿“黑線”，說：“那就去南方唄！”

她郁悶地說：“可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！”

吃肉喝湯

“雙十一”過后，老婆的生活進入瘋狂收快遞模式。我氣憤地說：“你怎么只給自己各種買買買？真是太自私了！”

老婆：“我吃肉你也能喝湯?！?/p>

我：“怎么？有給我買的嗎？”

老婆：“沒有，但這些紙箱你可以拿去賣錢?！?h3>夠了

女兒剛上一年級，老師建了個家長群。

一個熱心的家長提議大家自我介紹，以便彼此熟悉，群內一下熱鬧起來。“我是做進出口貿易的?！薄拔易鲞B鎖餐飲。”“我做點小生意，翡翠玉石?！薄S后又有人說：“我們家長聚一聚聯絡一下感情吧?！?/p>

有一個一直沉默的家長說：“我出五千?！?/p>

片刻寂靜后，有人響應：“我覺得五千夠了?！?h3>摩斯電碼當代運用案例

大學時有兩個同學為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：

“第一題會嗎？”“不會，你會嗎？”“不會，第二題會嗎？”“不會?！薄拔乙膊粫?h3>發(fā)火

去看電影，候場時聽見一個妹子抱怨劉海剪丑了，她的男友發(fā)火道：“有完沒完了？稍微降低一點點顏值，給其他人一條活路都不行嗎？”

性格

朋友的兒子一直在哭鬧，朋友一再耐心地哄著：“寶貝，爸爸給你講道理……”

“我不聽……我不講道理……我就要……”

小屁孩邊哭邊叫。朋友終于耐不住性子，上去就是噼里啪啦一頓胖揍，揍完說：“你早說不用講道理，跟你費那事，就喜歡你這不講道理的性格。”

看電視

昨天我跟老公看電視，女主角在沙發(fā)上睡著了，男主角就橫抱起女主，送到床上蓋好被子。

我跟老公吐槽說：“太狗血了，睡著了被抱起來，是我肯定就醒了啊?！?/p>

老公說：“要是你的話，我還得先熱身一下，一邊抱一邊還得喊一二三，估計一次都不一定抱得起來，你說能不醒嗎？”

關心

同學聚會喝了些酒，到家后，我躺在沙發(fā)上裝醉。媳婦走過來，關心地問：“喝了多少？”我醉醺醺地回答：“好多。”我心想，媳婦肯定會心疼我。誰知媳婦小聲地問：“銀行卡的密碼是多少？”

你懂我嗎

我和女朋友玩“你懂我嗎”的游戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：“你并不是百分百地了解我?！?/p>

輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：“你藏得太深了?！?h3>以牙還牙

在一所小學里，有不少學生戴著牙套接受牙齒矯正。有一天，老師試著啟發(fā)學生回答什么是“反哺”，便舉例道：“你們的父母現在花了很多錢為你們矯正牙齒，將來父母老了，你們會花錢為他們鑲假牙，這種行為叫什么？”

這時，有個學生回答道：“以牙還牙。”