前幾天，小荷陪著一位朋友把她的妹妹從高考補(bǔ)習(xí)學(xué)校接了回來。朋友的妹妹長得高而胖，圓圓的，像一堆棉花糖。印象里她寡言、沉默、不太擅長和人交往，當(dāng)別人說什么的時(shí)候，她總是膽怯地、弱弱地應(yīng)答，話含在喉嚨里不肯放出聲來，生怕說錯了什么，一副唯恐伺候不周的樣子。

這次接她回來是因?yàn)樗谘a(bǔ)習(xí)學(xué)校里和人打了架，打得很兇，掄起椅子砸在同學(xué)的后背上。我很驚訝，平時(shí)那么唯諾、膽怯的孩子怎么會有這么極端的行為？

事情并不復(fù)雜，妹妹因?yàn)轶w育測試?yán)瓊∪?，腿疼得忍不住抖動，影響了在下鋪正在填表的同學(xué)，兩人口角幾句，妹妹便采取了極端的做法。挨打的室友氣得臉蛋煞白、嘴唇哆嗦，講述最多的卻是平日里妹妹惹惱她們的其他事情：平時(shí)的小矛盾和沖突很多，妹妹總是惹惱她和寢室的其他兩位同學(xué)，最后她總結(jié)一句話：讓妹妹知道好歹就行。

而妹妹和我們聊得更多的，是關(guān)于這次的沖突。她說自己早受夠了同寢的同學(xué)總是管她，那天她又腿疼得難受，忽然腦袋一熱就掄起了椅子。

事情告一段落，車在馬路上平靜地行駛，我們?nèi)齻€人都沒有再說話。忽然，妹妹有些傷感又有些疑惑地說：“其實(shí)，她們以前對我挺好的，不知道為什么，現(xiàn)在她怎么突然不對我好了？”

看起來，所有的病根兒都是從“她們突然不對我好了”開始。

按室友的說法，她們最初很是照顧妹妹，可妹妹無論做什么都只想著自己。比如，約好了時(shí)間總是遲到，讓大家在冷風(fēng)里等了三個小時(shí)之后連句解釋、安慰的話都沒有。從那以后，她們便不再對她好了。

原來，在剛進(jìn)這所補(bǔ)習(xí)學(xué)校的時(shí)候，妹妹的家人和同寢的幾個女孩打了招呼，請她們多多照顧內(nèi)向的妹妹。幾位室友也很盡職盡責(zé)，平日里對她關(guān)照頗多?？捎袝r(shí)候，照顧也意味“管理”，管你用了幾張紙、管你洗漱的次數(shù)……對這些，妹妹心里頗不愿意。最初的時(shí)候，礙著初來乍到、礙著還能感受到室友的那份熱情，便默默忍在了心里。

后來，室友的熱情減退了，可“管理”還在，語氣更加地生分，忍得久了便爆發(fā)起來。

這次沖突，是壓倒彼此關(guān)系的最后一根稻草。

妹妹與人的沖突，看起來是關(guān)系出現(xiàn)了問題。好的關(guān)系，如同流水一樣，該是流動起來的。有個成語叫作：投桃報(bào)李。如果選擇接受別人的付出和關(guān)愛，那么同時(shí)也要給予別人回應(yīng)，在你來我往的“關(guān)心”中，關(guān)系才有可能生生生不息地持續(xù)下去。若是只懂得被動地享受關(guān)愛而沒有付出、回應(yīng)的話，這段關(guān)系會逐漸脆弱。

不過，仔細(xì)地想一下，這個沖突似乎又沒有那么簡單。室友對妹妹關(guān)愛的付出，沒有得到回應(yīng)之后，撤回了這份付出，可“管理”還在；妹妹發(fā)現(xiàn)關(guān)愛消失了，便無法再忍受這份“管理”。

這樣看來，關(guān)系的問題似乎只是表面現(xiàn)象，而癥結(jié)似乎有更深的根源。舉個更容易懂的例子：假如你是一個饑餓的人，別人給了你饅頭，但同時(shí)要求你扯爛自己的衣服。你想要吃饅頭，就同意了這個要求。后來饅頭沒有了，但他還要求你扯爛自己的衣服，你一定會很憤怒：憑什么？

其實(shí)，扯爛自己衣服的這種要求，在最初就不合理，不應(yīng)該被接受，哪怕它帶著誘惑——饑餓的你可以有饅頭吃。知道哪些是可以接受的，哪些是需要誓死捍衛(wèi)、不能夠接受的，是一個人格獨(dú)立的人需要建立起的最起碼的自我邊界。

捍衛(wèi)自我的精神邊界——分得清什么是我，什么是你，什么是我們，才會懂得拒絕，才會懂得回應(yīng)，才會處理好惱人的關(guān)系。

這是成長中很重要的一步。

人和人之間的關(guān)系就如同一張透明的網(wǎng)，影響著我們的喜怒哀樂，影響著我們的幸福悲傷。這個網(wǎng)怎樣編織、怎么打結(jié)才能讓我們更加舒服、開心？在接下來的雜志中，小荷姐姐會繼續(xù)和大家一起去探索。

如果你在人與人的關(guān)系中，遇到了麻煩或者有哪些開心的事想和小荷姐姐說，請發(fā)郵件到45005078@qq.com（注明小荷姐姐收）

編輯/苗嘉琳