文/一 木

平時會和一些寶媽朋友聊到她們家寶寶的情況，發(fā)現(xiàn)寶寶的一個表現(xiàn)最讓寶媽們有共鳴，就是：本來一天在家挺乖的寶寶，晚上一見到下班回來的媽媽，就會各種小脾氣、各種矯情……她們的疑問是為什么媽媽不在時，孩子就是乖寶寶；媽媽在，孩子就變成淘氣包？

如果你也有同樣的困惑，不妨看看我給大家分享的這篇文章。

過年回家，見到鄰居張姐。私下聊天時，她說：“兒子不知道怎么回事，每次我下班回家，他都樂得不行，一直黏著我?！甭牭竭@句話，我心里咯噔一下，完了，這老母親肯定又要開始炫耀親密母子情了。

沒想到，接下來她的話，聽得我眼淚都快出來了：“黏人沒問題，可都五歲了，還總鬧著讓我抱。有時下班回來太累，奶奶說給他洗澡，結果拖都拖不過去，還拿玩具往奶奶身上扔。氣得婆婆沖我發(fā)火，說都是我慣的，我上班不在家的時候，孩子乖得像個小大人一樣，一點兒也不鬧，還說我不如等孩子睡著了再回來，就沒這么多事了?！?/p>

話沒說完，張姐的眼眶都紅了。

“我的孩子，我的家，難道我回去還有錯了？難道以后都不能讓孩子看到媽媽了？”

同一個孩子，如此判若兩人的表現(xiàn)，究竟還是天性使然？還是教育方式出了Bug？

孩子并不是無知，只是依戀媽媽

《美國育兒百科》里提到：當媽媽不在的時候，家人或保姆告訴你，孩子表現(xiàn)得像個天使。千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。

身邊一位寶媽朋友說，女兒三四歲的時候，外婆幫忙帶孩子。她印象特別深的是，有天她快遲到了，孩子還在鬧著不肯穿衣服，說這不好看，那不舒服。

好不容易抱到餐桌上，孩子就哼哼唧唧，用哭腔纏著她，非讓她一口一口地喂，怎么哄都沒有用。后來看見外婆從廚房過來了，女兒一下子就不鬧了，要多乖有多乖，在餐桌上端坐著。

看到孩子的突變，她說，自己一出門就忍不住流淚了。因為外婆比較嚴厲，孩子不乖就喜歡大聲斥責，沒想到，女兒那么小竟也懂得看臉色。

難怪之前出差時，女兒半夜就醒了，還不停地哭鬧著，不讓她離開。其實孩子并不是無知，只是依戀媽媽。在媽媽面前，孩子感受到理解、保護和愛，就會做最真實的自己。

他知道，無論怎么鬧，媽媽對他的愛永遠都不會變。如果遇到麻煩，媽媽會幫忙解決，如果哭得凄慘，媽媽也會疼惜。

可面對其他人，與其說孩子乖巧，不如說他是謹慎和無奈。因為沒有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。

尤其是當孩子進入情感表達的敏感期，他們對父母，特別是對媽媽的態(tài)度，更會有非常大的變化。兒童心理學家認為，4到5歲是孩子情感表達的敏感期。

在這段期間，孩子的心理狀態(tài)非常“脆弱”，喜歡往父母懷里鉆，親吻父母，黏著父母……這不僅是在索取愛，其實也是在表達自己的情感。

如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會覺得父母離他很遠，不再愛他，這樣反而不利于孩子的成長。

通過游戲建立安全感

美國心理健康專家表示，人和朋友、家人在一起時，會表現(xiàn)得更真實。因為知道他們是愛你的，所以有時可能會表現(xiàn)得更糟糕。

大人都是如此，何況孩子。如果孩子在我們面前表現(xiàn)“不好”，那只需要給他熱情的擁抱。

表現(xiàn)出父母的疼愛，接納孩子混亂還有點負面的情緒，那他們也會慢慢敞開心扉，感受到足夠的安全感。

另外，我們也可以通過游戲，去幫助孩子處理自身情緒，建立安全感。比如說，在床上或墊子上玩摔跤、枕頭大戰(zhàn)。給孩子提供安全的環(huán)境，讓他們可以適當?shù)乇磉_一下對父母的憤怒。

在家里玩追逐游戲。對于孩子來說，抓住他，讓他再次奔跑，或者假裝抓不到他，這種體力游戲，其實也是在鍛煉分離。當孩子黏著我們不放時，玩玩“我需要你”的游戲。

抓住孩子的手或者衣服，夸張地說：“我知道，你希望我走開，這樣你才能更好地玩。但我需要你，我只想和你在一起，請跟我在一起好嗎？”

孩子會非常開心，他們喜歡這種感覺，因為這時由他來決定著是否和我們分離，而不是被我們推開。如果孩子要推開我們的話，記得告訴他：“好吧，我知道你會回來，我們永遠都會在一起。”

老話說：“孩子看到娘，無事哭一場?！?/p>

孩子并不是脆弱，他們只是在表達自己的情感需求，給任性的孩子多點愛，情緒穩(wěn)定的能力才能建立起來，千萬不要把小事，變成心事。

就像菲利普·西德尼爵士的那句話：我的愛占據(jù)了我的心靈，而我也占據(jù)了他的心靈。我擁有他，而他擁有我，沒有什么比這更有價值了。

孩子終將會與我們分離，到那時，就算想讓他們黏著，也不再可能了。所以，現(xiàn)在多給孩子一些陪伴和關注，以后就會少一些遺憾和無奈。