彼得布雷格曼

一個(gè)男人帶著他的兒子和女兒走在我面前，男孩大約9歲，女孩大約7歲。小男孩抬起頭和他爸爸說(shuō)話，不知道為什么卻惹怒了爸爸，這個(gè)男人開始訓(xùn)斥這個(gè)小男孩。我都能感覺(jué)到他的話傷害了這個(gè)小男孩，這讓我心疼不已。

但接下來(lái)的一幕卻大大出乎我的意料，而且遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能接受：當(dāng)這個(gè)父親停止訓(xùn)斥這個(gè)小男孩時(shí)，這個(gè)小男孩轉(zhuǎn)向他的妹妹并打了她。

一想到這個(gè)小男孩，我就意識(shí)到，我自己以及周圍很多人也經(jīng)常這樣做：某人讓我們生氣了，我們卻遷怒于其他人。

有時(shí)候，我們的行動(dòng)與這個(gè)小男孩如出一轍。某位經(jīng)理剛被他的老板訓(xùn)斥了，轉(zhuǎn)過(guò)頭他就將怨氣發(fā)泄到手下員工身上。

但更多時(shí)候，遷怒行為不會(huì)這么明顯。當(dāng)看到這個(gè)小男孩打他妹妹以后，我開始重新審視自己：我是否也曾遷怒于別人？

一個(gè)讓人尷尬但難以忽略的事實(shí)浮出水面：我的言行是為了給別人留下好印象，即使對(duì)不認(rèn)識(shí)的人也是如此。

試圖引起別人的注意是件很無(wú)聊的事。為什么我要這么做？我真的很在意陌生人對(duì)我的看法嗎？我究竟想要引起誰(shuí)的關(guān)注？

當(dāng)我對(duì)這個(gè)問(wèn)題百思而不得其解時(shí)，我突然找到了答案：我母親。

還是個(gè)小孩時(shí)，我就像大多數(shù)孩子一樣，想讓母親高興。但是長(zhǎng)大成人后，這個(gè)想法就消失了嗎？

我試圖向別人證實(shí)我很成功——即使是以自吹自擂的方式——因?yàn)樵趦?nèi)心深處，我相信成功會(huì)讓母親更愛(ài)我。換句話說(shuō)，我試圖通過(guò)別人的關(guān)注來(lái)證明那些對(duì)我母親很重要的事情。事實(shí)上，這樣的想法，只是我才有嗎？

我知道這種說(shuō)法有些瘋狂，但是，就像前面故事里的那個(gè)小男孩一樣，我們會(huì)因?yàn)橄朕D(zhuǎn)移對(duì)父親的怨氣而去打妹妹，這樣的舉動(dòng)雖不正常，卻是我們的日常行為。

事實(shí)上，我們不必這樣做，僅僅認(rèn)識(shí)到這個(gè)問(wèn)題，就已經(jīng)大有裨益了。

如果你對(duì)員工生氣，不要馬上表現(xiàn)出憤怒，而是應(yīng)想想自己為什么會(huì)生氣。你感到不滿的原因是什么？如果是因?yàn)閷?duì)你的同事失望，在你打算不理他之前要考慮一下，你為什么對(duì)他感到失望。難道是你的同事很危險(xiǎn)？或者他讓你想起了某個(gè)離職的同事？

我并不是鼓勵(lì)壓抑自己的感覺(jué)，不要假裝不生氣或不失望——壓抑憤怒對(duì)緩解憤怒沒(méi)有幫助，并且憤怒還會(huì)以其他方式爆發(fā)。相反，你要問(wèn)自己生氣或失望的原因。當(dāng)然，答案可能是某位員工是個(gè)笨蛋或惡霸。但是通常，當(dāng)你考慮得越深入，你就越會(huì)覺(jué)得有更多的人讓你生氣。

這樣的發(fā)現(xiàn)意味著自由，它把你從本能中解放出來(lái)，允許你選擇更好的回應(yīng)，從而產(chǎn)生更有效的關(guān)系。