本刊編輯部

策劃人小語

“世界上最遠(yuǎn)的距離不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你?！比绻堰@句話放在婚姻里，大概率會(huì)變成：“世界上最遠(yuǎn)的距離不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻對(duì)我愛搭不理/答非所問?！?/p>

無論妻子說什么，丈夫要么“嗯嗯啊啊”，要么一言不發(fā);無論丈夫怎么說，妻子要么批評(píng)指責(zé)，要么顧左右而言他……他們?cè)谟貌煌姆绞交乇軐?duì)方的情緒和感受，既不滿足需求，也不解決問題，企圖以此避免沖突，卻不知矛盾越積越多。

本期策劃，我們將帶你識(shí)破逃避陷阱，找到背后的深層原因，一起打破逃避的魔咒，卸下防御，敞開心扉，讓愛在良好的溝通中自由流動(dòng)。

“逃避俠”1號(hào) 秘密武器：“嗯啊”

婚姻中，有些逃避顯而易見，一眼就能識(shí)破;有些則深藏不露，殺傷力卻極大。以下是幾種最常見的逃避表現(xiàn)，不妨對(duì)照一下，你們家有沒有這樣一個(gè)“逃避俠”。

你是哪種“逃避俠”？

靚靚在公司受了一肚子氣，又不好當(dāng)著同事的面發(fā)作，只好回家跟老公張洋發(fā)牢騷。她說，公司在做一個(gè)項(xiàng)目，明明是3個(gè)人的活兒，到最后全落到了自己頭上。她是負(fù)責(zé)產(chǎn)品的，可負(fù)責(zé)和第三方對(duì)接的同事說為了降低溝通成本，需要她直接和那邊溝通。負(fù)責(zé)推廣的同事說推廣離不開產(chǎn)品，需要她寫文案、出創(chuàng)意。“說白了，他們就只負(fù)責(zé)動(dòng)嘴，活兒都得我一個(gè)人做，你說氣不氣人？”靚靚說得義憤填膺，張洋卻反應(yīng)平淡，“嗯”了一聲就沒下文了。

靚靚情緒上來了，繼續(xù)倒苦水。她說，自己把活兒做完了，累得要死要活，這兩人卻一副比誰都忙都累的樣子，成功“邀功領(lǐng)賞”，“對(duì)領(lǐng)導(dǎo)一臉諂媚，讓干啥干啥，轉(zhuǎn)臉把活兒都推給別人了。你說，怎么會(huì)有這樣的人啊，真是氣死我了！再這樣下去，我真的干不下去了！”她邊說邊望向張洋，期待著他能出出主意，哪怕一起罵罵人發(fā)泄發(fā)泄也好。誰知，他完全沒有接收到這個(gè)信號(hào)，還是輕描淡寫地說了句“嗯”。

本來工作的事就已經(jīng)讓人很郁悶了，結(jié)果老公還一副愛搭不理的樣子，靚靚頓時(shí)覺得胸口發(fā)悶，忍不住大聲質(zhì)問：“你在聽我說話嗎？不問就不吱聲，一問不是嗯就是啊，你什么意思??？”這一次，張洋倒是有了回應(yīng)：“多大點(diǎn)兒事兒啊，不想干就辭職唄，有什么可說的?！闭f完，拿起手機(jī)就直奔書房了?？此绱?，靚靚真是又生氣又委屈，眼淚忍不住流了下來。

逃避表現(xiàn)：擅用語言敷衍，如嗯、好、行;對(duì)伴侶的情緒自動(dòng)屏蔽，直接給出各種不靠譜的建議，如沒必要小題大做、不想干就辭職等;左耳朵進(jìn)右耳朵出，聽完就走人等。

“逃避俠”2號(hào) 秘密武器：躲

晚上下班前，蘇齊答應(yīng)了和妻子明雅一起去商場(chǎng)吃那家新開業(yè)的館子。結(jié)果，快下班時(shí)來了任務(wù)，蘇齊不得不在公司加班，而且要很晚才能回去。他打電話給明雅說明情況，明雅有點(diǎn)兒不高興，“都說好了，怎么就臨時(shí)變卦了呢？我都已經(jīng)準(zhǔn)備好了?！碧K齊解釋道：“對(duì)不起啊，不然，咱們改下次吧。”這句話一下刺激到了明雅，“下次？又是下次，你都推了幾個(gè)下次了！”

蘇齊平時(shí)很忙，難得有這么一次機(jī)會(huì)過二人世界，所以，明雅期待特別高，還特意化了妝穿了新衣服。沒成想，又是空歡喜一場(chǎng)。聽明雅發(fā)脾氣，蘇齊也覺得委屈，講話的語氣不由得加重了些：“我這不也是沒辦法嗎？你就不能多理解下我，多大的人了，怎么還跟個(gè)孩子似的那么任性呢？”“我就是小孩子，就你成熟，行了吧！”沒等蘇齊再說些什么，明雅就把電話掛了。

蘇齊沒想太多，只當(dāng)她一會(huì)兒就好，然后就去加班了。誰知，晚上回到家才發(fā)現(xiàn)，明雅不在家。他趕緊打電話，但她就是不接。擔(dān)心她出事，他又發(fā)短信道歉，求原諒，依然沒有回信。再繼續(xù)打電話，那邊干脆關(guān)機(jī)了。這下可把蘇齊嚇壞了，輾轉(zhuǎn)聯(lián)系到明雅的好友才知道，吵完架后，她一個(gè)人去了賓館。還好有驚無險(xiǎn)。自從這次離家出走之后，蘇齊就不敢多說話了，否則明雅一言不合就玩兒消失，萬一真出點(diǎn)兒什么事，他可擔(dān)不起這個(gè)責(zé)任。

逃避表現(xiàn)：一言不合就躲進(jìn)書房、親友家等任何可以藏起來的地方;切斷一切被聯(lián)系到的可能，如電話、微信、短信等。

“逃避俠”3號(hào) 秘密武器：推

每次聚會(huì)，閨蜜們都很羨慕陳子婷，因?yàn)樗撬薪忝弥性诩依镒钣邪l(fā)言權(quán)的人。陳子婷心里清楚，表面上是自己說了算，實(shí)際上卻是老公什么都不管。小到鍋碗瓢盆、水電費(fèi)，大到房屋裝修、孩子教育，鄭明陽一概不管，他最愛說的一句話就是：“我太忙了，沒時(shí)間。”

有一次，暖氣壞了，陳子婷找鄭明陽商量：“咱們要換多大的尺寸，換多少片合適啊?！编嵜麝栴^也不抬地說：“我忙著呢，你定就行?！薄拔疫@不是不懂嗎，你給參考參考?！薄霸趺粗夹??！弊詈?，陳子婷一個(gè)人跑去建材市場(chǎng)，逛了一上午才搞定。還有一次，兒子和同學(xué)發(fā)生了沖突，老師叫家長(zhǎng)，陳子婷覺得這事挺嚴(yán)重的，最好能夫妻倆一起去。沒想到，鄭明陽再次以加班為由拒絕了，“我沒空兒，你去就行了。”

一次兩次，陳子婷也就忍了，可事事如此，次次如此，她真的很火大。被逼急了，鄭明陽就會(huì)拿出那個(gè)萬年擋箭牌：“我都忙成這樣了，你還要我怎么著啊？”“什么都聽你的，你還有什么不滿意的?。俊彪m然嘴上無可辯駁，可陳子婷心里卻很納悶，她又不是不認(rèn)識(shí)他的同事，別人都能回家洗衣做飯看孩子，怎么偏就他忙得不可開交？

事實(shí)上，鄭明陽的確沒那么忙，可他是真的不想?yún)⑴c任何家庭瑣事。一想到要和妻子溝通很多雞零狗碎的事，他就覺得頭大。意見不合時(shí)，更是無所適從。堅(jiān)持自我吧，怕起沖突;聽妻子的吧，自己不舒坦。兩口子又不像同事，不高興了說兩句，不滿意了調(diào)崗位，大不了就辭職。所以，秉持著多一事不如少一事的原則，鄭明陽決定徹底放權(quán)，把什么事都推得一干二凈，矛盾沖突自然也就沒了。然而，事實(shí)證明，這不過是他的一廂情愿。前不久，陳子婷終于忍無可忍，提出了離婚。

逃避表現(xiàn)：推卸責(zé)任的借口有千萬種，一切可以占用大把時(shí)間的事情都可以，比如工作、健身、社交、游戲等。

“逃避俠”4號(hào) 秘密武器：出軌

剛下飛機(jī)，朱錢峰就接到了妻子李夢(mèng)薇的電話：“到哪兒了？怎么也不知道打個(gè)電話報(bào)個(gè)平安啊?！薄帮w機(jī)剛落地，才開機(jī)?！薄笆菃幔课以趺从浀?點(diǎn)就該降落了啊?！薄巴睃c(diǎn)了?！薄澳悄阍趺床桓嬖V我一聲啊，害我擔(dān)心那么久?！敝戾X峰深吸一口氣，盡量平和地回道：“上飛機(jī)后臨時(shí)通知的，那時(shí)已經(jīng)關(guān)機(jī)了?！薄澳悄阋苍摗睕]等妻子說完，朱錢峰就打斷了她：“合作方來了，先掛了?！薄拔刮埂薄班洁健?/p>

其實(shí)，這次出差，合作方并沒有安排接機(jī)，不過是朱錢峰為了躲避妻子的連環(huán)追問而撒的謊。不僅如此，手機(jī)早就開機(jī)了，而且也打電話報(bào)了平安，只不過那個(gè)人不是李夢(mèng)薇，而是蘇麗麗。是的，朱錢峰出軌了。

剛結(jié)婚時(shí)，李夢(mèng)薇也很喜歡追在朱錢峰后面，問這管那。那時(shí)候，他覺得被人這么關(guān)心是一種莫大的幸福。然而，讓他始料未及的是，她問得越來越多，管得也越來越寬，恨不得要知道他一天24小時(shí)都在做什么。如果他沒接電話或者回短信晚了，她就會(huì)大發(fā)雷霆。妻子的控制欲壓得朱錢峰喘不過氣來，可他又覺得不敢對(duì)她說“不”，因?yàn)橐坏┱f了，又要雞犬不寧了。至于離婚，他更是想都不敢想。因?yàn)樗幌雮λ秃⒆?，更不想傷害老人，雙方父母可是幾十年的好朋友。

朱錢峰不知道自己能扛多久，直到遇見蘇麗麗，他好像一下子解脫了。和李夢(mèng)薇不同，蘇麗麗從不主動(dòng)聯(lián)系他，而他需要她的時(shí)候，她又總能夠適時(shí)地出現(xiàn)，讓他感受到了前所未有的自由和釋放。在朱錢峰看來，蘇麗麗就像一個(gè)避風(fēng)港，任由他傾訴著妻子的種種劣跡，躲避著家里的暴風(fēng)驟雨。在那之后，他突然覺得自己不那么害怕妻子了，每次一應(yīng)付完她的大風(fēng)大浪，他就會(huì)到蘇麗麗那兒解壓。這一次也不例外，一掛掉妻子的電話，他就撥通了蘇麗麗的手機(jī)：“她又奪命連環(huán)call了。算了，不說她了，發(fā)個(gè)定位過來，我去找你?！?/p>

逃避表現(xiàn)：這個(gè)殺傷力極大，幾乎是頂級(jí)技能了。

你為什么要逃避？

逃避的方式如此之多，那么，究竟是什么導(dǎo)致我們不愿直面沖突、坦誠溝通？

毋庸置疑的是，逃避會(huì)給我們帶來好處。在生產(chǎn)力不太發(fā)達(dá)的年代，遇見猛獸時(shí)，找個(gè)地方躲起來遠(yuǎn)比直接沖突更容易活下來。雖然如今社會(huì)高度文明，科技快速發(fā)展，主動(dòng)出擊會(huì)讓人獲益更多，但是，來自基因的自我保護(hù)依然存在。

除此之外，出生后的成長(zhǎng)環(huán)境也有非常重要的影響。

首先，是父母的教育。如果一個(gè)人經(jīng)常遭到父母的指責(zé)和否定，極少有夸獎(jiǎng)和表揚(yáng)的正向回饋，很容易導(dǎo)致自卑、不自信，認(rèn)為自己是不好的，是沒有力量的。帶著這種無力感進(jìn)入親密關(guān)系，有些人會(huì)希望通過控制、指責(zé)伴侶來提升自我的價(jià)值感，只有這樣，他才能擺脫那種不舒服的感覺。而有些人則因?yàn)榱α刻酰ε屡c伴侶發(fā)生沖突，一旦感覺到壓力，就會(huì)把自己封閉起來，換取關(guān)系的和諧。就像朱錢峰，妻子越是強(qiáng)勢(shì)，他就越是不敢表達(dá)自我。

其次，是父母的相處模式。當(dāng)父母經(jīng)常通過逃避的方式解決問題時(shí)，孩子會(huì)下意識(shí)地選擇和父母一樣的處理方式。因?yàn)樵谒慕?jīng)驗(yàn)里，沒有學(xué)習(xí)到比逃避更好的解決方法。對(duì)此，李志毅深有感觸。只要一吵架，爸爸就會(huì)躲進(jìn)書房抽煙，媽媽就會(huì)在客廳生悶氣，誰也不理誰。第二天，媽媽照常做好飯，叫爸爸去吃飯，爸爸也會(huì)應(yīng)聲來吃，好像什么事都沒發(fā)生一樣。但實(shí)際上，媽媽心里有很大的怨氣，經(jīng)常和他抱怨。他曾暗暗發(fā)誓，長(zhǎng)大后絕不會(huì)重蹈覆轍?？扇缃?，他儼然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到辦公室。他不知道該如何和妻子溝通，尤其是發(fā)生沖突的時(shí)候，更是一心想逃。他以為只要躲起來，一切都會(huì)好的。可惜，妻子不是媽媽，他越是這樣，她越是生氣，甚至鬧到過公司。

還有就是夫妻間的不良互動(dòng)。溝通是相互的，一方的表達(dá)方式會(huì)直接影響到另一方的反應(yīng);同樣的，一方的反應(yīng)也會(huì)反過來影響另一方的表達(dá)。如果雙方都能夠開誠布公地交流，溝通自然是順暢的。但如果一方很強(qiáng)勢(shì)，喜歡指責(zé)和控制對(duì)方，那么，另一方就會(huì)感覺到被壓迫。如果沒有力量進(jìn)行反抗，就很容易陷入拒絕溝通的陷阱。既然說不過你，那就干脆不說了?；蛘弋?dāng)一方伸出溝通的橄欖枝時(shí)，另一方因?yàn)榉N種原因總是冷淡回應(yīng)，那么，再熱烈的溝通欲望也會(huì)被澆滅。

不管是原生家庭的影響，還是關(guān)系互動(dòng)的結(jié)果，逃避背后最深層次的情感都是恐懼。當(dāng)進(jìn)入一段親密關(guān)系時(shí)，伴侶就成了我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重。我們渴望得到對(duì)方的認(rèn)可，害怕被否定;我們期待呈現(xiàn)出完美的形象，生怕有一點(diǎn)兒差錯(cuò)就會(huì)讓對(duì)方不再喜歡我們。而直面問題的溝通常常有不確定因素，也許會(huì)暴露自己的脆弱，干脆強(qiáng)勢(shì)些;也許會(huì)顯現(xiàn)出自己的不足，躲起來更安全;也許對(duì)方不想滿足自己的需求，那會(huì)讓自己很丟臉，還是不說的好;也許雙方意見不合，關(guān)系可能破裂，還是安全第一……

從本質(zhì)上來講，逃避是一種心理防御機(jī)制，可以暫時(shí)幫助我們避免沖突、逃離痛苦、維系關(guān)系等。然而，人逃了，問題還在，而且會(huì)越積越多。這樣的關(guān)系對(duì)兩個(gè)人是極大的消耗，一旦爆發(fā)沖突，很可能就是關(guān)系的終結(jié)。

學(xué)會(huì)正面剛，不再一味地逃避

既然逃避只是短暫的麻痹劑，無法徹底根除問題，那么，就需要我們識(shí)別陷阱，學(xué)會(huì)正面剛。

雖然逃避的形式多種多樣，但究其根本，逃避的核心主要有三點(diǎn)。第一，不能面對(duì)自己的情緒和感受。就像朱錢峰明明不喜歡妻子的控制，并因此感到很痛苦。但是，他不敢表達(dá)，不敢溝通，而是通過外遇的方式發(fā)泄。第二，不能面對(duì)對(duì)方的情緒和感受。靚靚向丈夫傾訴辦公室的煩心事，并不是真的要他提出什么具體的解決方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都會(huì)讓她感到被理解了。第三，不敢面對(duì)當(dāng)下的環(huán)境。鄭明陽無法處理家里的事情，干脆把自己隔離出去，完全置身事外，期待以此來解決問題。但實(shí)際上，家庭瑣事一直都在，他也沒有得到真正的解脫。

通過這3個(gè)核心，我們很容易識(shí)別出逃避的溝通模式。而想要打破這種模式，也要從這3個(gè)方面進(jìn)行突破。最直接的方式就是，對(duì)照這3個(gè)點(diǎn)，進(jìn)行自我覺察和夫妻間的共同監(jiān)督。夫妻倆可以做一個(gè)約定，當(dāng)想要逃避時(shí)，逃避那方需要自我覺察，看看自己當(dāng)下的感受是什么，是害怕，是痛苦，還是其他;然后再看看自己在逃避什么，是對(duì)方的指責(zé)和否認(rèn)，是現(xiàn)實(shí)的壓力和困擾，或是其他。當(dāng)另一方意識(shí)到時(shí)，也可以做善意的提醒，并給予積極回應(yīng)，比如對(duì)方害怕被控制，那么，就要有意識(shí)地放低自己的姿態(tài)，減少干預(yù)，給予對(duì)方足夠的空間。

當(dāng)然，這個(gè)方式實(shí)踐起來會(huì)有一些難度。所以，可以求助專業(yè)的機(jī)構(gòu)。不過，每對(duì)夫妻面臨的都是非常具體的問題，必須具體問題具體分析，給出有針對(duì)性的輔導(dǎo)方案。但萬變不離其宗，這里列舉一個(gè)真實(shí)的案例供大家參考。

妻子王曉玲提出離婚，理由是和丈夫蘇榮奇難以溝通。蘇榮奇承認(rèn)這個(gè)問題是真實(shí)存在的，但他并不認(rèn)為非得離婚不可，希望妻子冷靜處理。畢竟是很多年的夫妻了，又豈是說斷就能斷的。最后，兩個(gè)人達(dá)成一致，決定做心理輔導(dǎo)。

在咨詢師的幫助下，他們發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)人之所以溝通困難，并非一開始就這樣。當(dāng)初，蘇榮奇還是很喜歡交流的。但是，王曉玲有個(gè)習(xí)慣，喜歡指責(zé)人。只要一句話不對(duì)付了，她就會(huì)脫口而出：“這么小的事都搞不定，還能指望你做什么大事??？”“和人家老李比，你真的是要模樣沒模樣，要錢財(cái)沒錢財(cái)，我嫁給你啊，絕對(duì)是你修了八輩子的福。”“你就不能爭(zhēng)口氣……”一次兩次，蘇榮奇還覺得挺有道理，得改;次數(shù)多了，他就受不了了，也就不再回應(yīng)她了。

咨詢師問蘇榮奇：“妻子指責(zé)你時(shí)，你是什么感受？”他說：“很憤怒?！薄盀槭裁磿?huì)很憤怒呢？”“她讓我覺得自己很笨?！薄耙郧坝惺裁唇?jīng)歷讓你有過同樣的感覺嗎？”“和我媽在一起就總是有這種感覺。她不愛夸人，對(duì)我尤其嚴(yán)格，在她眼里，我渾身都是缺點(diǎn)，每天要是不說我兩句，就感覺這一天過不去?！焙茱@然，蘇榮奇把妻子當(dāng)成了媽媽，一聽到妻子的指責(zé)，他就會(huì)天然地想抗拒。不管她說的是對(duì)是錯(cuò)，他都不想聽?！爱?dāng)妻子做些什么的時(shí)候，你會(huì)不再感到憤怒？”“戀愛的時(shí)候，她總夸我飯做得很好吃，我很開心，就覺得自己并不是一無是處。”

咨詢師問妻子：“當(dāng)你指責(zé)丈夫時(shí)，你是什么感受？”“感覺到了一種釋放，覺得很多事做不好不是我導(dǎo)致的，而是他造成的。”原來，王曉玲從小也是在父母的指責(zé)中長(zhǎng)大的，自我價(jià)值感很低。結(jié)婚后，她很害怕遭遇同樣的經(jīng)歷，所以干脆把自己武裝起來，事事都要表現(xiàn)得比丈夫更勝一籌，哪怕是沒理也要占三分，這樣對(duì)方就沒辦法來攻擊自己了。

不難發(fā)現(xiàn)，雙方都在試圖通過逃避來滿足自己的需求。妻子以為只要自己強(qiáng)勢(shì)些，丈夫就不會(huì)對(duì)自己有不滿了。丈夫以為只要自己躲起來，妻子就會(huì)停止指責(zé)。然而，事與愿違。丈夫不想和妻子有更多的交流，幾乎全盤否定了她;妻子非但沒有停下來，反而因?yàn)樗牟换貞?yīng)又增加了一條指責(zé)的正當(dāng)理由。雙方一直在躲，表面上風(fēng)平浪靜，但問題卻一直在積壓，最后以妻子提出離婚而大爆發(fā)。

當(dāng)夫妻倆看到彼此的感受和情緒時(shí)，理解了對(duì)方，也理解了自己。再遇到問題想要指責(zé)時(shí)或者想要逃跑時(shí)，就會(huì)意識(shí)到，這是逃避的溝通模式在影響自己。逃避的那一方試著停下來，另一方的反應(yīng)也會(huì)相應(yīng)地發(fā)生變化。

事實(shí)上，在提出離婚的那一刻，雙方的無力感達(dá)到了頂峰，覺得自己已經(jīng)無能為力了。但實(shí)際上，恰恰是這樣一個(gè)危機(jī)激發(fā)了他們。雙方一起來咨詢，直面問題，修復(fù)婚姻，這就是很有力量的表現(xiàn)。接下來，咨詢師繼續(xù)帶領(lǐng)他們尋找資源，比如之前是什么讓彼此能夠好好溝通，有哪些事情能夠讓自己感覺有力量，等等。在此基礎(chǔ)上，改變看待和應(yīng)對(duì)問題的方式，進(jìn)一步調(diào)整自己的言行。當(dāng)妻子再否定丈夫時(shí)，丈夫可以將這種否定轉(zhuǎn)化為需求。比如妻子說：“今天怎么又睡這么晚？”丈夫?qū)⑵滢D(zhuǎn)化成需求就是：“你需要我陪著。”妻子也要有意識(shí)地將指責(zé)的表達(dá)轉(zhuǎn)化為需求的表達(dá)，換成：“老公，我想和你一起睡覺?！?/p>

改變是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，期間一定會(huì)有很多阻礙和反復(fù)，需要兩個(gè)人不斷地嘗試和調(diào)整，逐漸建立起全新的具有建設(shè)性的溝通模式。最后，王曉玲放棄了離婚的念頭。雖然兩個(gè)人依舊會(huì)有小的摩擦，但已經(jīng)開始嘗試用新的溝通模式進(jìn)行交流了，有話可說，有求有應(yīng)。