木各格

格子的話癆時間

心理學(xué)上有一種說法叫Aha Moment，指的是那種“原來如此”的瞬間，我覺得有點兒類似于中文語境里的恍然大悟，或者是醍醐灌頂？

我人生中很重要的Aha Moment之一，是很多年前，當(dāng)我還是個無知又有點自以為是的小學(xué)渣時，有一回和一位學(xué)心理學(xué)的小姐姐聊天，說到當(dāng)時我朋友正在面臨的一個重大選擇。

當(dāng)時的我完全不認(rèn)同朋友在國外讀書讀到一半就要回國的選擇，認(rèn)為她以后一定會后悔的。不過，我們雖然意見相左，但我并沒有去干涉她的選擇，只是將心里這種直白的想法在與小姐姐聊天時當(dāng)成吐槽說了出來。

而在回答完小姐姐的“你為什么覺得她的選擇不好，你的才是好的”等一系列問題后，對于當(dāng)時的我來說真正的致命一擊上線了。

“你所認(rèn)為的好，對你朋友來說，真的好嗎？”

那一瞬間，我突然意識到，我似乎在無意識中，落入了我最討厭的，類似于“我這都是為你好”的思維陷阱中。

我依據(jù)自己的價值體系，從我的角度出發(fā)來看待朋友面臨的問題，然后覺得她的選擇是不好的，我的選擇才是好的。但問題是，這樣的好，很大程度是“我以為的為她好”，而不一定是“她需要的，她覺得好”。

生活中，我們難免會遇到這樣的情況，例如父母干涉你人生時的“我這都是為你好”，朋友之間或者人際交往中的“我這么說都是為你好”等等。

這種時候，通常分兩種情況：一種如我上文提到的，雖然不認(rèn)同，并且主觀認(rèn)為對方應(yīng)該按我說的做才行。但因為邊界感，并不會去強加干涉，頂多是默默吐個槽，或者委婉表達(dá)下自己的意見，對方接不接受，最后如何做決定，還是取決于TA自身。

而另一種，才是我們今天要聊的重點，不僅把自己的觀點強加于人，還要過分干涉，非得對方按照自己的想法來行事才行，也就是所謂的“以愛之名”的控制。

原來我不是一個人

汝離：媽呀，“我這都是為你好”這話簡直不要太真實！我媽每次強制性要我干什么的時候，最后一定以這句話作為結(jié)束語。對，她也不管我愿不愿意，喜不喜歡，反正我的想法不重要，她也不care，她覺得ok覺得應(yīng)當(dāng)如此的，就會要求我去執(zhí)行。

是東方?。赫娴暮軣┻@種以“為你好”的名義進(jìn)行的控制了：只能學(xué)理科專業(yè)不能學(xué)文科類的專業(yè)，以后出來好找工作;大學(xué)不能出省，離家近，遇到什么事情也好掌控，是我比較好掌控呢，還是讓你們比較好掌控我的人生？

綾小路基隆鴨：“我所做的一切都是為了你！”聽到這句話，就問你怕不怕！

我真的有一米八：不不不，更可怕的難道不是“我為了你犧牲了那么多，你為什么就不知道感恩呢”？！就問你刺不刺激？不僅想要控制，還要求你在被控制后必須感恩戴德！

Emma：還有一種沒那么直白，但依然很扎心，甚至無形中給你帶來很大壓力的，就是，嗯，怎么說呢，就像我父母表面上說著“成績不好沒關(guān)系，努力就行”，一邊卻在你看得見的地方時不時唉聲嘆氣，讓你愧疚到睡不著覺。

半只桃核：“不是我想說你，但你這樣做/說真的不行，我也不是愛嘮叨，這不都是為了你好。我難道還能害你不成？”以上說辭常見于我的爸爸媽媽以及七大姑八大姨等親戚們用來教育干涉我or我的那些堂兄弟表姐妹們。

兔兔那么可愛一定要吃呀：難道就沒人來說說戀愛關(guān)系中的那種以愛之名的控制嗎？男女朋友間，某一方的行為傷害了對方后，嘴上說的“我之所以這樣做，都是因為愛你啊”，不也很常見，有時候甚至很可怕嗎？

心理學(xué)告訴我們的事兒

“以愛之名”的控制，說得再冠冕堂皇，也是控制。那么，人為什么會想要去控制別人呢？

一般來說，越是無法掌控自己人生的人，越想要去掌控他人。因為無法在自己的人生中掌握主動權(quán)，所以更想通過控制他人、侵犯他人邊界的行為來擁有控制感。比如有些人工作上不如意，處處被壓制或者受氣，回家后就會拿家人來撒氣。

當(dāng)然，這種是屬于較為極端或者少見的情況，更多時候，是因為在親情、友情或者愛情中，很多人堅信自己是愛對方的，只是做法不對，以至于給對方造成了傷害。

而其根源可能在于，他們想要通過控制，來迫使對方成為自己心中想象的那個人。而一旦失去了掌控，就意味著“分離”，因此，對于控制者來說，獨立是不被允許的。這也就不難理解，有些抱怨著被父母掌控人生的人，卻無法脫離，因為可能不具備或者已經(jīng)喪失了獨立的能力。

當(dāng)人長期處于被控制的關(guān)系中，最終可能會忽視或無視自己內(nèi)心的真實想法，不再按照自己的感受來對待自己，而是依據(jù)別人的觀點、評價、要求來扮演自己，從外部世界來認(rèn)定自己。

同時，他們也會以這樣的方式去對待其他人，無視他人的精神邊界，不去理解和考慮別人的想法。這也就不難理解，為什么有些人小時候因為父母的一些行為心里暗暗發(fā)誓，長大后一定不要像父母那樣，結(jié)果等到真的為人父母時，卻是有過之而無不及。

那么，如何避免被這種以愛之名的控制影響呢？

最重要的，是認(rèn)識你自己。

我是怎樣的一個人？我喜歡什么？討厭什么？我想成為什么樣的人？想過什么樣的生活？想要的是什么樣的關(guān)系？

如果你對自我定義不清晰，就容易迷茫，在很多事情或人際關(guān)系中處于搖擺不定甚至矛盾的狀態(tài)。

反之，如果你了解自己，知道自己想要的是什么，清楚自己的精神邊界在哪里，就沒那么容易在別人的評價中喪失自我，就沒那么容易被操控被影響。

舉個厚顏無恥的糖炒栗子，您看我吧，就因為特別了解自己，清楚自己是啥樣，所以每次大嬸要我啥時候就得開始寫稿時，我都不為所動，一點兒不受影響。拖稿一時爽，一直拖稿一直爽，拖到我覺得不能再拖得開始干活了，才會行動起來。