王大純

一個大學同學最近和男友分手了。分手之后她說，我突然發(fā)現(xiàn)，我沒有朋友。我們在一起的時候，我的眼里只有他，我的世界都圍著他轉，可是突然分手了，我只剩下自己一個人。

回想大學的時候，她每天都和男朋友在一起，兩個人一起上課，一起吃飯，一起逛街，一起去圖書館，一起去旅行，總之時時刻刻都要黏在一起，如膠似漆。

她之前有很多朋友，但是自從她戀愛之后，這些朋友都變透明人了。她總是把男朋友放在第一位，總想著把所有好玩的時間都與男朋友分享。就連原本答應朋友的事，只要男朋友一聲令下，她就紛紛都推托掉。時間久了，朋友們只好都識相地退下，再也不來打擾她。

很多戀人都喜歡用這樣的理由去束縛對方，難道你的朋友比我還重要嗎？難道我不比兩頁書好看嗎？可是為什么她和朋友聚會時，你不能去看一部自己很早以前就想看的電影？為什么他去圖書館刷書單時，你不能去上一次自己一直期待的繪畫課？

一個人在戀愛里，總是容易過度地依賴一個人，去對方身上尋找安全感。尤其是女孩，不僅不給對方自由空間，連自己的空間也要用愛情塞滿。我的同學回憶自己的大學時光，發(fā)現(xiàn)除了戀愛，真的沒有再交到什么真心朋友，也沒有用僅存的理智提升自己。很多人把最好的年華專心修了戀愛學，可最后還是掛了科。當我們再一次把目光放在朋友身上時，朋友們已經有了新朋友，甚至新朋友都已經變成老朋友，而我們連失戀的難過都不知道跟誰說。

其實最好的戀愛，不是時時刻刻做連體嬰。因為凡是最登對，必定各獨立。

跳舞的時候認識了一個姐姐，她從新加坡工作歸來學習舞蹈，男朋友去美國修讀MBA。倆人打著越洋電話，不親膩卻親密。我問她，你們隔這么遠，你不想他嗎？她說當然想啊，但是我們的戀愛，他教會我最多的就是如何在戀愛里保持獨立。

比如我們一起去過很多國家，每到一個國家，除了兩個人都喜歡的地方要一起去，有紀念意義的地方要一起去，剩下的時間就分開行動。不然好好的旅程被愛綁架，總有一個人會有犧牲的自我陶醉感，認為自己在戀愛里是付出更多的一方。

周末和空余時間，我們一般都在做自己喜歡的事情，不會要求對方必須做什么。我們早就習慣了這一點，可能我們都覺得讓對方做自己想做的事情，也是戀愛的一部分。

我們的戀愛不是簡單的相互取暖，而是在各自獨立的狀態(tài)里享受愛情。我們在愛情里，也十分享受讓對方做自己。

我突然想到一部電影《巴黎假期》，劇中郭采潔為了男朋友放棄自己的事業(yè)，把安全感都寄托在對方身上，結果當對方頭也不回走開的時候，整個人都崩潰了;而古天樂逃似的離開前女友，因為對方比他成長快太多，他在女友面前沒了自信，他變得自卑。

可見愛情不是一味的忍讓犧牲和奉獻，最好的愛情，是兩個人都獨立，是兩個人都努力把自己變成更好的人?？墒沁@并不會影響兩個人相愛，獨立是一種精神狀態(tài)，是愛情里的自信和給對方的信任。抱得越緊，才越容易覺得孤獨。

尤其是女人，溫柔和獨立自主從來都不對立。而對男人來說，愛不是控制與占有欲，而是我給你360度全方位呵護，但是我尊重你的自由。

就像《薔薇島嶼》書里說，最好的愛情是兩個人彼此做個伴。不要束縛，不要纏繞，不要占有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是注定要落空的事情。而應該是，我們兩個人，并排站在一起，看看這個落寞的人間。

摘自《婦女》