何強

小學(xué)六年級的上午，語文老師談起了魏晉風(fēng)度，引經(jīng)據(jù)典的時候沒有太注意，把“豈效窮途之哭”說成是嵇康的行為，這本是阮籍的典故。班里面沒人出聲糾正，老師說得非常高興。認(rèn)真確定了老師的錯誤之后，我沒有舉手，貿(mào)然站起來，直截了當(dāng)?shù)卣f出了老師的錯誤。這有些猝不及防，侃侃而談的老師停住了，教室里瞬間安靜下來，場面一度非常尷尬。后來老師白了我一眼，承認(rèn)了自己的錯誤，而我仍然是理直氣壯地站著，一點不虛。

我沒有考慮老師的處境，這個舉動的確非常有失禮貌，但當(dāng)時我覺得老師本來就錯了，我只是指出他的錯誤，我并沒有做錯。

可是我沒有想到，由于時間的流逝，那種狀態(tài)的我只維持了很短暫的一段時間。漫長的暑假過去，進入初中住宿后，面對完全陌生的環(huán)境，被人說穿著老土、長相不好。那些刺耳的言論，像一座大山壓向我，我變成了一個非常敏感的人。我知道性格在沒有成形之前，常常會發(fā)生變化，但變化這么快，方向這么大，卻是讓我始料未及的。

有節(jié)課上，我開了小差，導(dǎo)致后面有個問題始終想不明白。老師坐在講臺上，我想上去問，但遲遲踏不出第一步，我覺得老師肯定會想：這么簡單的問題都不知道。我在問與不問中煎熬了很久，最終還是決定自己解決，但那明明是個很簡單的問題，本來問老師一下子就能解決，而我卻為此浪費了很多時間。

一旦這種心理確定之后，我越來越小心翼翼，不敢驚動內(nèi)心的自己，害怕和這個世界產(chǎn)生任何糾紛。

我聽音樂喜歡放外音，但一旦有人經(jīng)過，我就會把聲音調(diào)小，我怕別人會覺得歌曲難聽;洗完臉后把帕子掛在下鋪床上，生怕水滴會落下，會刻意地擰很多次……諸如此類的種種讓我每天慌慌張張的，活得一點也不痛快。我難受地坐在地上看天上的云，它們能隨意聚散，隨意變換，而我能改變這樣的性格嗎？

我開始嘗試變回那個灑脫又有點任性的自己，但就算不管別人的眼光，有些羈絆怎么也扯不開。比如坐在公交車上，碰到老人和孩子，故意不讓座，以一天的勞累作為借口，想著應(yīng)該也沒有人可以指責(zé)我，但是下車之后內(nèi)心還是不能安寧;在火車站看到有人在求助，糾結(jié)了很久，即使走到很遠(yuǎn)，也會折返回去把兜里的零錢給他。很多個嘗試之后，我知道，我已經(jīng)變了，以前那個我無論如何也回不來了，有些事，不是單純地想，單純地希望，就可以做到。

我在這種慌慌張張的狀態(tài)下很久，無人的時候我總有種想哭的沖動，覺得自己生來卑微，覺得一切都無法控制。

生活不盡如意，我無奈地處在其中很長時間，可是這樣的生活狀態(tài)真的很差嗎？學(xué)習(xí)上面不愿麻煩別人，從而習(xí)慣了思考，常常一個人躲在角落看書，讀了很多別人沒有看的書;怕別人有想法，會設(shè)身處地地為別人著想，因此同學(xué)都改變了看法，對我也變得友善。

命運改變了原本的軌跡，與我而言，可能這也是一種別樣的幸運吧。

每個人都不是一樣的，我本來就是這樣一個我，改變了也就不是我了。

很多年過去，如果有時光機，我特別想去看一看那個傷痛的少年。我會在他的背后默默關(guān)注他，支持他。如果他轉(zhuǎn)身，我們碰巧相遇，我會拍著他的肩旁，告訴他，他的心里暗藏著一頃汪洋，不要慌張，不要自責(zé)，保持快樂向前進。