錢海堰

小時候，父母忙于工作，無暇顧及我，出于安全考慮，常常把我一個人鎖在家里。我不像其他朋友那樣，有和鄰里瘋鬧的童年，我的世界只有緊閉的鐵門和房屋內(nèi)小小的空間，或許這就是我生性內(nèi)向的源頭。

隨著我步入校園，不自信的性格一直跟著我，伴隨著我的讀書生涯。我從不敢和陌生人對話，不敢在課上發(fā)言，甚至面臨考試時總是無比緊張。盡管我最后被名牌大學錄取，但是我知道因為不自信、不從容的心態(tài)，我錯過了多少機會。

我想改，我必須要改。

大學是個張揚個性的舞臺，倘若我讓內(nèi)向羈絆，只會錯過青春桃李年華。我羨慕手執(zhí)話筒、妙語連珠、毫不怯場的同齡人，我向往能和教授們輕松自由地交談，我嫉妒那些輕輕松松在眾人目光下展示自我的優(yōu)秀學生。

我不及他們嗎？并不是。通過高考，我們站在同樣高的平臺上。我不敢嗎？我為什么不敢呢？為什么我一上臺就面容通紅、聲音低顫、目光躲閃、雙手發(fā)抖呢？為什么我一定要敗給內(nèi)向膽小、不自信的性格呢？我不渴望贊美與掌聲、成為眾人目光聚焦的中心嗎？我渴望啊。所以，我開始逼迫自己參加各種能夠讓他人目光聚焦在我身上的活動。

大一，有個入學演講活動，我逼迫自己走上演講臺。當時全院的同學和老師的目光都聚焦在我的身上，被慌亂裹挾的我強壓住顫抖的聲音，盡力讓自己說話連貫。后來演講結束，我竟得到了老師的稱贊。也許在大家眼里，我只是完成了一次普通的演講，只有我自己知道我有多用力才完成這次演講——在演講過程中，我每一次短暫的停頓并非我自己想停下來，而是我緊張到失語，然后立刻用強大的意識催促僵化的大腦，使自己說出下一句話，以免陷入尷尬的境地。

這次嘗試仿佛將一束光射進我幽閉的世界中，使我有了一點勇氣。我將平時的課程答辯當作鍛煉的機會，從只會低頭說話到直視同學們的目光，利索地陳述相關內(nèi)容，從不斷重復話語以彌補無所言的尷尬，到漸漸會嫻熟地用連接詞清楚地表達自己的想法，我漸漸走出陰影，擺脫膽怯帶給我的壓迫感。雖然那聲小小的“我不敢”偶爾會在耳邊響起，但我知道它在弱化，停留的時間也越來越短暫。

平時用最熟悉的母語發(fā)言我尚感緊張，更不用提用外語發(fā)言了。后來，我嘗試在外教課上發(fā)言。發(fā)言前，我強制自己重復默念“別人并沒有多關注你，你沒那么重要”這句話，然后舉起了手。屢次發(fā)言成為習慣后，我漸漸忘記曾經(jīng)想發(fā)言又不敢的痛苦。再后來，我甚至能在假日與同學結伴去外教家參加派對。

現(xiàn)在，我在課堂上和老師互動、主持班級活動時再無難度，還樂于去嘗試一切阻礙自己成長的事情。也許在一些天賦異稟，從小經(jīng)常表現(xiàn)的同學看來，這太過尋常，但只有我自己知道我為跨過內(nèi)向的屏障付出了多大的努力。種種微小的改變都在我的心里預演過無數(shù)遍，然后才實踐。

不管別人如何定義我們，你我皆有決定自己方向的權力。青春不再來，面對阻礙我們走向未來的坎，我們要有力量去跨越它。