任兆林
那天,我閑來無事刷微信時,無意中看到朋友圈推文里的一句詩,“只要想起一生中后悔的事,梅花便落滿了南山(張棗《鏡中》)”。明明是一句簡單直白的詩,讀了幾遍后,卻使我腦門兒冒汗,這說的不正是我嗎?而時常令我后悔的不是別的事,而是我的“懶癌晚期”導致的拖延癥。
作業(yè)的拖延就不說了,熬夜對于我來說早就是家常便飯了,不過好在欠下的作業(yè),總是要交的,所以無論熬到多晚,我咬著牙也總會把作業(yè)寫完,要不然不僅跟課代表和班主任交不了差,更沒辦法應對父母的斥責和失望。不過在其他方面,我也確實是不折不扣地做到了“拖延一時爽,一直拖延一直爽”。
每年在放寒假之初,我就答應媽媽要整理自己的房間,把不穿的衣服鞋襪、不用的日常用品、不看的書報雜志都打包好,“流通”給媽媽同事的孩子,或者當廢品處理掉。但是每次我都答應得很痛快,往往經過媽媽的“三催四請”,也還是沒有時間收拾。最后,媽媽只好在一通“河東獅吼”后,不管三七二十一地幫我把那些東西處理掉,其中甚至包括我仍需要的東西。于是,一旦想找的東西找不到,我就會急赤白臉地跟媽媽說,讓她以后別再亂動我的東西,而媽媽卻說:“要不是你對我提出的要求無動于衷,東西總是雜亂無章地堆著,大過年的我才不管呢……”每年過年前后,我和媽媽之間的這種爭吵和賭氣都要準時上演一次,最后“兩敗俱傷”,一連好幾天互不搭理。其實仔細想想,我所謂的“捍衛(wèi)領土主權”,根源就在于我不到最后一刻不想干、到了最后一刻也不想干的拖延癥。
拖延癥真是害人不淺,不僅導致媽媽和我一次次無謂的爭吵,還讓我失去了幾個原本很鐵的小伙伴。小學畢業(yè)那年,我和三個要好的小伙伴相約,畢業(yè)以后也不能斷了聯(lián)系,每年春節(jié)前后都要出來聚聚。但是當他們真的想約我出來的時候,我又總是因為這樣或那樣的事情,一再推遲聚會的日期。
直到去年,我再也沒有接到小伙伴們對我的邀約,當時我并沒有太在意,甚至都沒太當回事兒。但當我大年初一給三個小伙伴拜年的時候,才猛然發(fā)現(xiàn)他們把我拉黑了,我這才覺出不對勁兒,趕忙打電話問他們怎么回事。他們告訴我,既然連每年一次的聚會我都沒有時間參加,也就沒必要聯(lián)系了。然后任憑我怎么解釋以及賭咒發(fā)誓,他們都不再理我,讓我非常難堪和難受。其實現(xiàn)在想想,我每次爽約也并不是因為有十萬火急的事需要去處理,只是因為天太冷懶得動彈,或者想在家里玩游戲,總覺得以后時間有的是,不就是出來吃個飯、見一面嗎?殊不知,小伙伴的心在我一次次有心或無意的拖延中,冷了,我們之間的友誼,也在我一次次疏于溝通和懶于解釋之后,變淡了。最后,友誼被我在不知不覺之中“拖”沒了……
為了讓我的拖延癥不再得罪人還不自知,我也曾經鄭重其事地買了個小便簽本,在上面記上一定要做的事,但直到本子落滿了灰塵,那些事我一件也沒有做。我還曾經買了便利貼,寫上需要處理的事情,鄭重其事地貼在電腦顯示器上,直到那輕飄飄的小紙片不見蹤影,我還是什么都沒有做。
在一次次的遺憾和后悔中,我深知拖延癥是一種病,必須得治,而且刻不容緩,但是事到臨頭,我還是告訴自己:“明天再做也不晚”“等回來再說吧”“多大點兒事,著什么急啊”……而時間也就在這一次次拖延中,把我遠遠地拋下了。
雖然有時候,對拖延癥造成的惡果,我表面上顯得滿不在乎,但身為一個拖延癥晚期患者,我其實不是不知道及時把事情做好的重要性,也不是不清楚自己的狀態(tài)不對頭,可我身陷一種習慣性的逃避行為中,不敢去真正面對問題。我也曾看到網上的一種說法,做事拖延癌的人都是完美主義者,是因為害怕失敗才遲遲不愿意開始。我也說不清我到底是懶還是追求完美,也許兩者都有。其實,很多時候我也不想拖延,但總是神不知鬼不覺地就把該做的事情無限期延后了。
轉眼就到了冬天,馬上又要放寒假了,大家都說,用鍵盤一個字一個字敲下來的文章,會讓打字的人印象更深,我希望通過這篇親筆寫下的文章警醒自己:時不我待,不要再拖延了。
愿一切如我所愿,愿我們都不再拖延!
(責編? ?宋行軍)