很多年后，我都會(huì)記得在夏末的某個(gè)下午，你穿著藍(lán)色襯衫坐在電動(dòng)車上，我離你只有一個(gè)擁抱的距離，我看著你的背影，金棕色的頭發(fā)總有那么幾縷閃著光，還有你左右談天時(shí)微側(cè)向我溫柔的笑容。

很多年后，我都會(huì)記得，那個(gè)下午我遇到了你，而你大概也遇到了我。有的時(shí)候真的希望你不要停下車，回過頭。

大概我就是個(gè)怪人吧，冷漠倔強(qiáng)生人勿近，卻總是脆弱敏感的可怕。我總是找不到合適的詞藻去描繪我心里復(fù)雜顛倒的情緒，很多事情無法用語(yǔ)言文字來形容，所以人類的文明才會(huì)伴隨著詩(shī)歌樂曲一起流淌。

喜歡唱歌，因?yàn)橐魳肥悄艹秸Z(yǔ)言的東西，能把最想說的話真切的傳遞給心里的人，無論是悲傷是喜悅，是想念是宣泄，音調(diào)的頻率貫穿胸膛觸碰在對(duì)方的靈魂深處，輕輕的，舔舐著，告訴你我的現(xiàn)在和我的將來。告訴你，我想你，只有跟你在一起我才是有愛的。

或許你沒有看到我是因?yàn)槟阍诹奶彀?，或許你沒有丟下我是因?yàn)槲也椒ゾo快拼命掙扎吧，或許你回頭是因?yàn)橥榘桑蛟S我們終將不會(huì)有結(jié)果。

你說，對(duì)吧。

如果能忘掉期待，歲月長(zhǎng)，衣衫薄。

喜歡氣息流過肺葉，貼著心臟，從靈魂正中央震顫著聲帶喉頭，尖銳的，溫軟的，流淌著的，裹挾著細(xì)膩粘稠的感情噴涌而出，透過無形的介質(zhì)與聽者碰撞共鳴。

腦海里勾繪著你清晰的笑容，像初春的暖陽(yáng)，清苦卻溫暖。我追著你的背影跌跌撞撞，你回頭，告訴我歇歇腳，我知道你的每句話皆是真實(shí)，哪怕這之中有太多的猶豫，哪怕你也指不出未來的方向。

你是長(zhǎng)街，我是千堆雪。我住的城市從不下雪，你住的城市大雪堆滿長(zhǎng)街。

我總愛在深夜細(xì)數(shù)著歌詞緩緩的說著那些不同歌者唱著的相同感情。后來不敢再看屏幕上滾動(dòng)的歌詞，后來不敢再聽陳奕迅的歌，后來，不敢在那些驚醒的無助的黑夜里翻出耳機(jī)，克制住欲望抱著臂膀告訴自己我過得很好，哪怕我真的很厭惡自己。

很多年后，我都會(huì)記得第一次出現(xiàn)在我面前的你，我的目光停滯卻迷茫。你在笑，你應(yīng)該過得很好，世界本就不是為你這么美好的人而準(zhǔn)備的。直到后來的每次交融，我才知道我們?nèi)绱讼嗨啤?/p>

為什么會(huì)屏住了呼吸，為什么鼻子會(huì)酸呢。

最近一直熱衷跑步，癡迷速度，體驗(yàn)著仿佛生活從我的臉闊飛馳而過的快感，仿佛這樣痛苦就能離我而去，骨子里隱隱期待著意料之外的擦傷，血肉模糊或更像是一種印記，是生者最好的證據(jù)。

生活向來擅長(zhǎng)用一種尖銳的方式一次次扎戳著肉體，滴答滴答，用這明碼的痛楚標(biāo)注著生命的長(zhǎng)度。先天的疼痛與后天的意外，呼嘯著的叫聲，都是散落搖擺的航標(biāo)，隨著心底的風(fēng)暴顛沛流離。

風(fēng)聲，呼吸聲，耳機(jī)里一遍遍單曲循環(huán)的歌曲，撕扯著的高音混雜表層意識(shí)里暗腥的吶喊激蕩共鳴，一步，一步，漫天的灰色撲向粗糙的大地，真實(shí)的質(zhì)感切割開軀體，一腔悲鳴噴撒開來。

我從未見過這樣的鮮紅，自此便覺得什么都不怕了。

空曠的腔體溢滿生為無名的煩躁，貓撓般在皮下某處游竄。突然的暴怒，摔扯，不安，開始說著沒由來的臟話，以為這樣就能遮掩皮囊一下洶涌的恰好叫做無力的悲哀。

我死去了，可它還在燃燒。

一身鮮血傷痕累累的少年，那你在期待究竟是什么？

吞咽下白色的藥片，想象他們被分解吸收，麻痹大腦神經(jīng)，在腦回深處拼湊拉扯變調(diào)的安魂曲。白色，究竟有顏色嗎。又在這黑得殺人的夜里，凄楚的絕望漫出口鼻，隨著呼吸的潮汐灌注滿大大小小的細(xì)胞，意識(shí)沉入河底，逃離光年之外。

我不轉(zhuǎn)彎。

開始做稀奇古怪的夢(mèng)，好想忘記卻記得清晰。卻在初冬的雨夜夢(mèng)見你，你懷抱我并不寬厚的背膀，胸腔起伏綿延，耳后縈繞你小心翼翼的鼻息。夢(mèng)里海浪聲還或有腥咸的風(fēng)的味道，遠(yuǎn)處熱烈的笑聲灼燒著灰藍(lán)天際的色調(diào)。不知道夢(mèng)里的我是哭是笑，你只是抱緊我，滾燙的唇和臉頰緊緊貼著我的脖頸。

求求你，就這樣，別走好嗎？

或終有一天我會(huì)依舊自顧自寫著如上不明所以的話，我也會(huì)記得某個(gè)晚上在遙遠(yuǎn)的地方，有個(gè)人在黑夜里驀然驚醒，狼狽的和狗一樣。

但你的笑，比煙花還燦爛。

媽媽打電話過來，含糊敷衍后她低聲說了一句，“累了，就回家吧?！标P(guān)了燈，屋里一片漆黑。

手表的指針滴答滴答的扭動(dòng)著，看得人眼花。

一秒，兩秒，三秒。

我屏住呼吸。

一千零一，一千零二，一千零三。

眼淚呼嘯而出，嗆到氣管劇烈的痙攣。

窗外汽車呼嘯而過，風(fēng)聲在耳畔隆隆的響。

一百一，一百，九十九。

整夜整夜的難眠，是被困在城墻鋼筋鐵骨內(nèi)的靈魂的傳染病癥，無聲亦無先兆地在體內(nèi)埋藏深根，耗干所有的精力熱情，從未經(jīng)過我的同意，開始在深夜陪伴肆虐狂躁的無助情緒。就像酒吧里神色早已開始模糊的醉人，逮著過往的人們就肆意胡亂言語(yǔ)，慌亂迷糊的擁吻或許只是在醉夢(mèng)里緬懷逝去的青春和那段光景里的鮮衣怒馬。

抱緊我，用力一點(diǎn)，用力一點(diǎn)。

沒有你我該怎么辦。

幾年了，原來過得這么快。

我們都一樣。是相互孤立的個(gè)體，本該孤單至死的我們被情感的羈絆相互連結(jié)，包裹。這種糜爛的聯(lián)系越緊密，撕開時(shí)就會(huì)越疼。疼的夜不能寐，疼的撕心裂肺。

躲了一輩子雨，雨會(huì)不會(huì)很難過。

我做好了你離開的準(zhǔn)備，我真的真的一點(diǎn)都不會(huì)難過。

習(xí)慣失眠后，才兀然發(fā)覺，一生遇到的幾千萬擦肩恍然中，大多擁有相同磁極，靠得太近會(huì)逃離的更遠(yuǎn)，你我茍同，也無須感嘆。

一直覺得彷徨才是人類情感臨界點(diǎn)的衡量，就像一首歌所有的鋪墊都僅是為了最后那聲宣泄般的高音，一次又一次的升調(diào)中醞釀著粘滑的情緒，似熾熱熔漿之下翻涌的氣泡，在彷徨的終末驀地噴發(fā)?；蚴钦鸷橙诵?，聽者動(dòng)容，亦或是，訝異破音，黯啞無聲。明紅光亮的巖漿所過之處，粗糙冰冷，冰雪包覆。

或許在年齡翻滾幾近臨界的我，在這場(chǎng)曠日持久的追隨中筋疲力盡，草草與過去劃清界限，落荒而逃。

抱歉了，再見了。

我以為我會(huì)喜歡你到永久，但是那種背負(fù)罪名的愛意攀上我的臂膀，用荊棘狠狠地刺穿我的心肺，把我撕扯開來。而你端坐著微笑著注視著我，你說永遠(yuǎn)愛我。

我以為我竭盡全力來得痛快，我以為，我以為。

我們避而不談，你一直都知道的，你卻裝作不知道。

冬天到了，照顧好自己，別感冒，也別熬夜。

還有，謝謝你。

你，我的海市蜃樓。

作者簡(jiǎn)介

金佳圓（2000—），女，內(nèi)蒙古呼倫貝爾人，河南大學(xué)文學(xué)院語(yǔ)言文學(xué)（師范）專業(yè)本科在讀。

河南大學(xué)文學(xué)院? 河南? 開封? 475000