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拿鶴曾經(jīng)深愛我

2020-04-17 08:53:28短發(fā)夏天
知音海外版(下半月) 2020年1期
關(guān)鍵詞:小城北京

短發(fā)夏天

就算想起也如流水。

時隔多年再見到你的時候,你的身邊已經(jīng)多了一個她。市里最大的商場前,司機(jī)無法找開我的一百元,而我又無零錢,正在發(fā)愁間,忽然看見了你。小城就是好,走兩三步就能夠遇見一位熟人。你幫我付了的士費,還開心地問:“你回來啦?”

“是啊?!?/p>

“還走嗎?”

“不了?!?/p>

你的太太就站在一旁,小嘴微微撅起,似乎有些不滿。我想她知道我是誰,許多年前我們也是風(fēng)光無限的一對,郎才女貌,天造地設(shè)。

念書的時候你每天買好了早點到我家樓下叫我的名字,走在路上手拉著手,旁人見了也不說,總覺得我們會修成正果。你媽始終當(dāng)我是未過門的兒媳,逢年過節(jié)紅包掏得比誰都勤。

但那終究是過去的事了,我不想讓你太太想太多,于是匆匆告辭:“我還有事,有空再聯(lián)系?!?/p>

你點點頭,悵然若失地看著我走。我不用回頭也能覺察到你的目光,像是無形的電波,包裹著我,禁錮著我。我鉆入人群之中,看著琳瑯滿目的櫥窗,卻忽然想不起是要買什么。我默念著你的名字,又想起《圣經(jīng)》里的句子:你必忘記現(xiàn)在的苦楚,就算想起也如流過去的水。

心跟著就靜了。

怎么可以這么無聊。

你的名字叫拿鶴,多古怪,但也很有趣味。你的父母都是基督徒,給小孩取名字都按照《圣經(jīng)》來:“拉吳生西鹿。西鹿生拿鶴。拿鶴生他拉?!辈]有什么特別的意思,只是覺得好聽罷了。小時候我們總開你的玩笑,問:“你將來的小孩會不會叫做他拉?”你很認(rèn)真地想了一會兒,說:“應(yīng)該是的吧。”

你就是這樣的一個人,有些木訥,但很淳樸。初中時我們第一次知道愚人節(jié),大家商量著要戲弄一下老師,集體跑出教室要放老師的鴿子,結(jié)果只有你一個人還端端正正坐在那里。第二天大家都被罰站,你被特許可以坐著聽課,你卻跟我們一起站了起來,抓抓耳朵說:“一個人坐著不好意思。”

十八歲之前你是眾人調(diào)侃的對象,十八歲之后你卻是眾人仰慕的對象。小城每年出產(chǎn)的大學(xué)生不多,你是其中一位,還是牛氣的北大學(xué)生。臨走時大家都去送你,你卻只向我一個人告別,你說:“云舒你等我?!?/p>

我點頭。

旁人都知道我們感情好,旁人也都覺得我們會在一起。你離開的那四年我過得百無聊賴,每天幫父母看看店,或者陪你媽媽聊聊天。每個月去唯一的一家書店買幾本雜志,看里面離奇曲折的故事和精美的插圖。我總覺得生活不應(yīng)這么乏味,而應(yīng)像書里那樣,有各種各樣的人,各種各樣的風(fēng)景。每年寒暑假你回來我都央求你講外面的事情給我聽,但你的生活實在是太過枯燥:上課下課,吃飯睡覺。

我有點生你的氣,身在北京,怎么可以過得這么無聊呢?

不是一路人。

畢業(yè)之后你回來當(dāng)了一名教師,縣長親自接待了你,說你是黨和國家的好兒子。但我卻不是黨和國家的好女兒,我慫恿你帶我出去,去北京,去上海,去豐沛之地。你溫柔地拒絕說:“媽不希望我離她太遠(yuǎn)。”

我掃興至極。

你的父母和我的父母那會兒天天湊在一起,商量著結(jié)婚的事,我卻悶悶不樂地想著外面的事。你的薪水不高,但是舍得分我一半,再加上我想花都花不出去的零花錢,算一算,夠在北京過一段時間了,我便買了車票跑了。怎么會有那么大的勇氣呢?如今我都沒有想明白。但我記得那時的心情,在火車上,因為興奮而無法入眠,因為在向夢想的途中,所以覺得烏煙瘴氣的車廂都格外令人舒暢。窗外的月亮,那么大,那么圓,像一朵碩大的玉蘭,仔細(xì)聞,甚至有香味。

對于你和家鄉(xiāng),我沒有絲毫留戀,后來想想,我才發(fā)現(xiàn),折磨人的從來都不是那些失去的,而是我們一直想要得到的,諸如向往,諸如欲望。我被遠(yuǎn)方吸引,你卻要守著腳下小小的天地。我們終究不是一路人。

追求并沒有錯。

我獨自去了北京,書里的、夢里的北京。北京真的很大,還有很多人。每個人都各懷目的,想要在這紙醉金迷的都市里分一杯羹。

我從最底層做起,人不笨,也肯用功,很快就爬到了連自己都意外的位置。我極力避免自己的外地口音,抽空去學(xué)了英文和計算機(jī)。工資漸長,于是租了大一點的房子,一室一廳,省吃儉用地供著,也算瀟灑自在。

開頭的幾年太過順利,我無數(shù)次慶幸當(dāng)初做出了正確的決定。你來看我的時候我極力炫耀新買的包包和鞋子,那大概是你要存三個月的薪水才能買來的東西。我們?nèi)ジ呒壊蛷d吃飯,你從頭到尾都坐立不安,一遍遍地說著我的母親多想我,你的母親多想我,你勸我回去。到最后我生氣了,當(dāng)著那么多人的面罵你:“許拿鶴你究竟有沒有一點出息?我現(xiàn)在過得這么好,為什么要回到那個鬼地方?你不求上進(jìn)是你的事,但是我有我自己的人生!”

你低著頭,不說話,許久后是一聲嘆息。

也是我年輕,不懂事,就那樣傷了你的自尊。也不知道你有沒有一刻的后悔,放棄了可以改變命運的機(jī)會。但我是一個虛榮的人,我渴望美好,渴望富足。追求我所想要的,我不覺得自己有錯,到現(xiàn)在都不覺得。

告別的時候我還是去送你了,在人來人往的車站,你輕輕跟我說:“我媽一直催著我結(jié)婚,如果你不回去的話,那我只好跟別人結(jié)了。”

去吧去吧,我一點都不惋惜。但列車啟動時,我還是偷偷地掉了眼淚。我忽然覺得那鐵軌就是一條河,你在河的那一端,我在這一端。我們無法抵達(dá)彼此的岸,所能做的,唯有放棄。

十二點的灰姑娘。

后來我也遇到了更合適的人,他聰明英俊,又風(fēng)趣幽默,不知比你好玩多少倍。我們都到了談婚論嫁的地步了,他才告訴我他母親不許他娶外地人。

曾幾何時那一張戶口不知打散了多少鴛鴦,我既不恨,也不惱,友好地跟他分手,回轉(zhuǎn)身又是孤家寡人。

生活中有許多事遠(yuǎn)比愛情重要,我所在的公司遭遇重組,發(fā)現(xiàn)我沒有文憑,委婉地請我離職。又恰逢奧運,房價飛漲,我那幢50平方米不到的房子就敢要價月租三千。所有倒霉的事情像是約好了般一起來,我這才明白之前的精彩不過是幻覺,我就像到了十二點的灰姑娘,一棒子就被打回了原形。

我懇請房東能少收一點,她嘆著氣說:“我也沒辦法啊,兒子都三十好幾了,連結(jié)婚的錢都拿不出來。也不是我排外,不過,賺夠了就回去吧,北京的外地人少一點,競爭也會跟著小一點?!?/p>

怎樣才是賺夠呢?這浮躁的社會,人人都懷著巨大的危機(jī)感。向來都是心比天高命比紙薄,借著房價,多少白領(lǐng)退居二、三線城市。論壇上到處有人發(fā)帖講小城的好,我默默看著,漸漸也打了退堂鼓,心想,回去吧,實在也沒有什么可爭的了。

那時我已年屆二十八,人活到了這把歲數(shù),能做什么不能做什么,心里都有了底。我?guī)е簧俚姆e蓄回家,給家里買了新房子,父親也開上了小車,算是揚(yáng)眉吐氣了。你母親特意登門拜訪,講起你,說總算是升了職,媳婦也還孝順。感慨一句總算是完成了使命,末了又說:“是我們家拿鶴配不上你。”

我笑笑,也知道她是言若有憾,連忙接一句:“哪有,是我配不上他。”其中的辛酸,只有我自己知道。

都應(yīng)有新的開始。

你結(jié)婚之前曾經(jīng)打過一個電話給我,你說:“云舒,其實我還是很愛你,但我負(fù)擔(dān)不起你想要的生活,我沒什么大志向,只求平淡是福,如果你肯回來,該有多好。”

愛,這個字從你嘴里講出來莊重而嚴(yán)肅,某一刻我甚至開始懷疑人生。你打來電話的時候恰逢我同男友分手,閉上眼睛,我想起他拒絕我的表情,再想起你的面孔,當(dāng)真是后悔過的。但感情之事,也并非就是愛你的和你愛的兩個選項,更多的時候,感情委屈在價值觀之下,永世不得翻身。

跟你分別的那個下午我一直回憶著你太太的面孔,她皮膚白皙,面色紅潤,看樣子過得很好。我捫心自問有沒有一點點羨慕,答案是有的。如果當(dāng)初我沒有走,現(xiàn)在站在你旁邊的人就是我。然而你我都知沒有如果,正如黃碧云所說:生命里面有很多事情,沉重婉轉(zhuǎn)至不可說。

我不怕孤獨,也不怕寂寞,因為我知道被你深深愛過,那么再多的苦楚也都可以挨過。在這樣的夜里,我開了一瓶白酒獨自飲著,對著窗外皎潔的月亮,為重逢干杯。祝福你,也祝福我,我們都應(yīng)該有新的開始。

據(jù)《女報·時尚》

編輯/陳 璇

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