王鵬

常常會遇到這樣一些媽媽，當他們看到孩子不努力的時候，會對孩子說：“要不是為了你，我早就和你爸離婚了！可是，你還是如此不爭氣?！?/p>

這些媽媽喜歡用指責的方式，攻擊自己的家人、子女。當子女埋怨她們的時候，她們會很委屈地說：“我做這么多事情，都是為你好啊！”

有一種人，他們用指責來掩飾自己內心的不安，用指責來表達自己的愛或怨，這就是指責型人格。

結婚紀念日這天，一位妻子在家里做了一桌飯菜，滿心歡喜地等待著丈夫回家。

然而，丈夫卻因為加班遲回來一個多小時。當丈夫推開門的剎那，就聽到妻子怒吼道：“你怎么現(xiàn)在才回來？我在家里把飯都做好了，就等你回來吃。現(xiàn)在菜都涼了，我辛苦了一晚上，你知道嗎？你工作有那么忙嗎？”

丈夫本來正為自己的遲歸滿懷歉疚，可當他剛進門就聽到妻子的抱怨，一下子怒火中燒，沖著妻子喊道：“我在單位里辛苦工作、掙錢，還不是為了家里！”兩人吵了起來，連飯都沒有心情吃了。妻子精心準備的一桌好菜，無辜地涼在那里。

這不是妻子想要的結婚紀念日！

在這些指責的話語背后，她內心想的是：老公，我等了你很久了，我好辛苦，我希望你能夠早點回來。

但老公聽到的卻是：我又犯錯了，我怎么做她都不滿意，她總是對我挑三揀四，或許她并不在乎我。

于是，誤解產生，一場大戰(zhàn)爆發(fā)了。這個妻子對待老公的溝通方式，就是指責型人格的人常用的溝通方式。

指責型人格的人，因為自身的低自尊，自我價值感很低，害怕被別人傷害或指責。當出現(xiàn)問題的時候，為了保護自己，會不斷煩擾和指責其他人或環(huán)境。他們只有通過貶低與指責才能感覺到自己的價值。

他們通常會藐視別人，并認為只有自己的情境才是最重要的。他們往往以自己的思維方式與邏輯去判斷他人。

于是他們常常會將對自己的不接納和不滿投射到別人，尤其是對他們來說最安全的對象（比如家人）身上，認為如果自己不先指責別人就會被別人指責。

當他們對他人進行攻擊的時候，自己會有很強烈的安全感與信心，因為似乎這樣一切都在自己的掌控當中。

指責型人格的形成，和我們在原生家庭中，如何與父母互動有很大關系。讓我們來看一看這樣一個家庭：一個指責型的媽媽，天天指責爸爸，認為爸爸這做得不對那做得不對。

其實，當媽媽憤怒地指責爸爸的時候，孩子是能夠感受到媽媽的不滿的。這時候孩子便會擔心和恐懼，擔心這個家會散，媽媽會離開自己。

于是，孩子出于天然的本能，要維護這個家庭的平衡，就會用自己的力量去照顧家庭關系，去做父母的關系的審判者。他就會站在媽媽的角度去審判爸爸，希望爸爸能夠按照媽媽的意愿行事。這個時候，孩子就不再是孩子，父母也不再是父母，雙方位置顛倒了。

孩子學會了討好母親，在母親面前完全沒有自我，甚至在外人面前也總是會討好他人。但是，他同時也學會了用指責的方式應對父親。當他長大成人的時候，他成了母親的翻版，成為外人眼里的好人，家里的指責者。

指責型人格的人考慮不到別人的感受，活在自己的世界里。他們不知道怎么跟別人相處，他們只有這樣一種模式來表達自己，所以看上去總是在挑剔，如果不讓他挑剔，他就不知道該怎么說話。

指責型的人也很難學會換位思考。因為一旦換位思考，就意味著他們要打破自己的防御，進入別人的邏輯體系中去，去感受別人的痛苦?？墒牵麄冏约旱耐纯喽歼€沒有被解決，又怎么可能去考慮別人的痛苦呢？

和指責型人格的人相處是一件很困難的事情。如果一個人的婚姻對象是指責型人格，那么婚姻中的爭吵是無法避免的。

我常常會對人說：“如果你決定和一個人結婚，最好先去他（她）家里去看看，如果他（她）的父母總是爭吵、指責，那么你得小心點，因為你的對象可能會用同樣的方式指責你。”

面對指責型的人，需要有較強的心理承受能力。否則，很容易被對方激怒，或者互相爭吵，或者以討好的方式去應對。事實上，指責型人格的人并非要傷害他人，雖然在無形中傷害到了他人，但是透過他的指責，我們會看到在指責背后，他內心的虛弱與自卑。

他們需要愛，需要被接納與支持。當他們的自尊得到提升，內在感覺到安全的時候，便會卸下偽裝，不再用指責的方式去攻擊別人，不再用指責的方式來表達自己的愛。