周剛

很多家長發(fā)出感慨，面對青春期的孩子，會有不同程度的惶恐。

家長的反應很正常，因為青春期孩子總是憧憬成熟又留戀童年，追求完美又總有缺憾，拒絕灌輸又渴望幫助。

首先，我們要了解什么是青春期。兒童在激素的作用下，邊緣系統(tǒng)從青春期開始（一般是10到12歲）發(fā)生顯著變化。邊緣系統(tǒng)負責調(diào)節(jié)情緒以及對回報的反應，并和前額葉皮層協(xié)同作用，使得青春期少年更愛追求刺激、愛冒險。這些行為有生物學基礎(chǔ)，在所有哺乳動物身上都能看到。

初生牛犢不怕虎。正因如此，青春期來臨，青少年向往脫離安全舒適的家庭探索新環(huán)境、尋求外界關(guān)系——這些行為能減少近親繁殖的可能性，創(chuàng)造遺傳上更健康的群體，但也會帶來相當大的危險。

在很多方面，青少年時期都是人一生中最健康的時期，比如免疫系統(tǒng)、對癌癥的抵抗能力，都處于人生最佳水平。然而身體健康的頂峰，卻是精神健康的低谷，比如說青少年易沖動，不能很好權(quán)衡風險和報酬。這個時期，如果沒有理智判斷的約束，很容易出危險。

青春期還是精神疾病的高發(fā)期，其中包括焦慮癥、雙向情感障礙、抑郁癥、進食障礙、精神錯亂和藥物濫用。50%的精神病癥從14歲開始出現(xiàn)苗頭，75%在24歲首次發(fā)病。

作為家長，應該多從生物學意義上與青春期的孩子溝通，因為對年輕人自身而言，了解與青春期相關(guān)的神經(jīng)科學新知，應該能激勵他們更愿意去磨礪大腦，培養(yǎng)出希望在未來人生中擅長的能力。

孩子到了青春期后，家長一說話，孩子就厭煩，甚至暴跳如雷。

家長自然覺得委屈：“我們做父母的，是多么的愛自己的孩子！為什么我們那么愛他們，他們卻連和我們交流都不愿意，不知道哪句話說不好，就讓孩子[大][多]了毛……”

拋開生物學原因，在社會學層面，所有沖突的根本原因都是家長在試圖把孩子塑造成自己想要的樣子，從而引發(fā)了他們的逆反。為人父母，我們最應該做的是傾注愛來陪伴、引導和輔助，能夠在給予孩子最基本的照料和陪伴的過程中，讓他們在生活中體會到我們愛的同時，潛移默化地教給他們客觀、理性認識事物的基本態(tài)度和方法，引導孩子學會自我體驗、自我認知和自我管理。

如何溝通才可以讓孩子愿意與我們進行有效交流呢？首先，溝通的內(nèi)容要“與時俱進”。

在這樣一個發(fā)展的時代，我們的孩子不僅思考家事，還思考國事、天下事了。如果我們不進步不發(fā)展，談話內(nèi)容就無法和他們無縫對接。是的，我們除了跟他聊“天冷可以穿秋褲”，還可以和他談談“中美貿(mào)易戰(zhàn)”“一帶一路”“動漫行業(yè)如何推動東北老工業(yè)基地振興”……青春期的孩子更喜歡交流有思想碰撞的話題。

其次，溝通的方式要“思維縝密”。

女兒5歲時，太太和我開始注意培養(yǎng)她獨立思考和批判思維的能力。我們會告訴她，一句話表述出來，首先要思考這句話是誰在說，是名人、權(quán)威，還是書本、老師？

第二，還要想一想這句話是“事實”還是“觀點”，說話的人有足夠的根據(jù)嗎？有所保留嗎？會不會有什么話沒說出來？思考說話的人是在什么場合說的，是公共場合還是私下里？其他人有機會說話嗎？

第三，說話的人是什么時候說的，是在事情發(fā)生前，發(fā)生中，還是發(fā)生后？

第四，說話的人為什么那么說，有充分的解釋論證自己說的話嗎？他是不是在美化或丑化一些人？說話時是開心的、憤怒的，還是傷心的？是口頭表達的還是文字的？

所有的目的都是為了盡量引導孩子用自己的大腦去分析和思考，形成自己的觀點，不人云亦云、左右搖擺。作為家長，思維不清晰或者說話沒有論點，反反復復、東一句西一句的啰嗦，很容易讓孩子聽了厭煩。

我們家長都從青春期走過，知道這個時期，“我是誰”比“考了多少分”更重要。我們做家長的，卻忽略了孩子的情感訴求，只關(guān)注成績。我們可以在戰(zhàn)略上“雞血”而戰(zhàn)術(shù)上相對“佛系”地陪伴孩子——無論我們內(nèi)心對待孩子的成績?nèi)绾巍半u血”，但陪伴孩子、幫助孩子的過程，都需要“佛系”。

當孩子一而再再而三挑戰(zhàn)我們的底線時，在我們在情緒爆發(fā)的臨界點、即將把“怎么考這么差，你是不是根本沒努力”脫口而出的時候，不妨先深呼吸默念10遍“不忘初心、砥礪前行”后，用欣賞的目光看著孩子說：“你能行?！?/p>

當孩子取得了哪怕是蝸牛爬行般的一點點進步，作為家長的我們，都應該用大鵬終于展翅翱翔5000里的喜悅，來表達對孩子的認可和歡喜。要知道，無論青春期孩子表面上表現(xiàn)得多么執(zhí)拗，他們內(nèi)心都是渴望父母展露笑顏的。

最后，溝通的絕招是“適時閉嘴”。

和孩子的溝通，有時候需要我們直率，有時候需要我們含蓄，有時候需要我們狡黠，但更多時候，需要我們“閉嘴”。

十幾歲的孩子對不請自來的關(guān)注和建議常常感到憤怒，所以我們選擇“閉嘴”就是不說孩子的缺點，而是放下自己自以為是的“對”，放下我們的控制和指責。

太太把女兒成績的截圖發(fā)給我的時候，我的系列反應是“成績差—為什么差—是因為智慧趕不上班級進度還是因為努力不夠—我該怎么指導她”。和老師溝通后，我判斷出主要原因就是孩子的努力不夠。于是，我思考了兩天，計劃在女兒回家后，找合適的機會，好好鞭策她。

周末，女兒從寄宿學?；氐郊?，經(jīng)過常規(guī)的噓寒問暖、父慈母愛后，我笑瞇瞇地說：“女兒，你這次名次退步了，看到成績后我就和蔡老師溝通了退步的原因——”

剛說到這里，女兒一下子就憤怒了：“爸爸，我認為你這樣做不合時宜。因為成績出來以后，很多家長會一窩蜂地跟老師溝通。你應該想到蔡老師本來就特別忙，這個時候更是分身乏術(shù)。我認為你這樣做很自私，難道溝通不應該在平時嗎？”

我立刻認可了她的建議，承認自己做事不合時宜，且沒再繼續(xù)我原本要說的話題，選擇了適時閉嘴。

對于青春期孩子來說，父母暫時變成啞巴，是一件讓他們無比慶幸的事兒，至少孩子耳根清凈，有時間和空間進行自我整合。這次有效的“閉嘴”真讓女兒學習態(tài)度提高了一大截，還收到了老師的邀請，請我去和家長們分享，應該怎樣和青春期孩子有效溝通。

青春期有效溝通的絕妙之處就是“閉嘴”。只要家長能時刻警惕，不要將全方位、無死角的各種關(guān)心、叮囑、問候、指責、說教和嘮叨，侵入到孩子的身心，就完成了青春期有效溝通。

教育是一個優(yōu)雅而緩慢的過程，我們用動情、用心、得法、得道的溝通方式，才能為孩子擘畫美好的未來。