小盒

嫁給媽寶男后，我成了老公和婆婆之間的第三者。

朋友小倩深夜來訪，坐在沙發(fā)上，眼眶發(fā)紅。

她這么晚來找我，是因為婆婆的介入，讓她和老公的關系越來越差?，F在連教育孩子的事情，婆婆也來插手。她覺得非常痛苦，已經萌生了離婚的念頭。

“結婚之前，我去他家里吃飯，覺得他媽媽脾氣特別好。他媽媽一直說以后退休了幫我們帶孩子，讓我們安心放手拼事業(yè)?？勺詮慕Y婚之后大家住在一起，矛盾就沒斷過。他媽媽晚上十點之后，甚至我們都熄燈，還要進我們房間，說是找東西，其實根本就是借口。我跟老公說鎖門吧，他卻說我不懂事，說那是他媽又不是外人?！?/p>

“她說好不干涉我們的規(guī)劃，但我老公每個月的工資，一半都要交給她管理。我跟老公說咱們自己管，他又說我不懂事，覺得我把他媽當賊防著?！?/p>

“結婚前他就經常媽長媽短的，做事情拿主意也經常給我婆婆打電話，問她的意見。我當時只是覺得他和他媽媽感情好，覺得他懂事、孝順，誰知道原來就是個媽寶。”

“我想不明白，為什么結婚前他那么體貼，什么都聽我的，現在只向著他媽。每次我跟我婆婆在育兒觀念上出現分歧，他都只會口頭安慰我，實際上永遠都站在他媽那邊。我真覺得自己在這個家里反而是個多余的人，就像是婆婆和老公之間的第三者。再這樣下去，我真想離婚了?！?/p>

小倩的這一連串控訴，暴露出兩個問題：第一，結婚后，丈夫變了。第二，她需要在家里找到存在感。

為什么會喜歡上媽寶男？

小倩和她丈夫戀愛三年才結婚，這說明她并非稀里糊涂地嫁給了這個媽寶男，而如今叫苦不迭，也是她結婚前沒有想到的局面。

那么她為什么會喜歡媽寶男呢？

小倩回答：“我跟他談戀愛的時候，就覺得他挺聰明的。他特別了解女人的心思，特別知道怎么讓女人開心，而且很好相處，很尊重我的意見。我當時不知道他家庭是什么情況，就覺得他溫柔、孝順、老實，可以托付終身?！?/p>

溫柔、孝順、老實，都是在戀愛階段容易博得女生好感的特質。除此之外，小倩還提到了一句“很尊重我的意見”，言外之意就是他好控制。這便是媽寶男在剛開始戀愛時的一個先天優(yōu)勢，并且對缺乏安全感的女人非常有吸引力。

媽寶男在戀愛中，會習慣性地像對媽媽一樣對待自己的女朋友，體貼照顧、百依百順，讓你產生結婚后他也會對你千依百順的錯覺，造成一種“這輩子非他不嫁”的假象。

這也暴露出，小倩尋找的并不是一種對等的關系，而是一種可以掌控的關系。媽寶男長期生活在母親的控制下，對有主見的人更容易傾慕;而小倩喜歡媽寶男，就是因為他聽話、好控制，不會違背自己，所以兩個人才會互相吸引。

結婚后，聽話的丈夫

為什么變媽寶了？

一個人為什么會媽寶？在健康的家庭當中，父母養(yǎng)育孩子是為了讓他成為獨立的自己，推出家門后能夠擁有自己的人生。而媽寶男的原生家庭，普遍都是不健康的。

夫妻關系是家庭關系的核心，這個基礎沒有打好，妻子就會缺乏安全感，拼命地想要控制丈夫，丈夫則會選擇逃離。妻子沒有得到丈夫的愛與關注，就轉而把孩子當成了填補情感空缺和獲得控制感的替代品。

看上去，孩子會得到母親加倍的愛，實際上，這種母愛的質量并不高，甚至會將孩子吞沒。這種愛里存在的不僅僅是“控制”，也有“漠視”。當一個母親愛孩子的方式是“你要聽我的，你要按照我的要求去做選擇，你要滿足我，否則我就受不了”時，她也會采用極端的方式來“捆綁”兒子，批評、指責、糾正和溺愛，或者用“我做的一切都是為了你！”去道德綁架。

孩子在成長中，不停地被這句話催眠，形成習慣，不論什么事情都會條件反射地認為，媽媽是為自己好的。同時，孩子知道可以通過對媽媽言聽計從的方式得到她的關注，所以從小對媽媽極度服從，但這樣做的同時，勢必壓抑了對她的不滿。

正如小倩的丈夫，在他與愛人建立親密關系時，會像對媽媽一樣對愛人高度關注、言聽計從。當這份關系明確而安全地建立起來之后，這股被壓抑的憤怒就會冒出來，他開始變得有攻擊性，但依舊不敢攻擊母親，所以就讓妻子來承受這一切。

并且，媽媽和兒子構建起的共生關系具有強烈的排他性。為了刷存在感，婆婆會主動幫兒子管錢管物帶孩子，事事沖在兒媳前，想盡辦法介入兩人之間。結果就像小倩說的那樣，自己很難不像個第三者。

選擇不離婚，應怎么應對？

要想徹底改變媽寶男，很難，他們在心理層面很難實現與媽媽分離。嫁給了媽寶男，又不選擇離婚，做到以下幾點，就能很大程度上緩解矛盾交織的婚姻關系。

1讓丈夫走向獨立，做背后的推手。

讓他日后凡事的選擇，不要以取悅媽媽為基準，不要被媽媽擺布。

作為妻子，要多鼓勵丈夫表達自己的想法，給他做決定的機會，幫他形成獨立思考、自主決定的習慣。當然，這是建立在他自己愿意去踏出那一步、自己愿意去改變的基礎上。但由于他內心極度依賴母親，自我控制非常難，必要的時候可以試試物理上的分離，或者尋求專業(yè)幫助。

2理性表達自己的情緒，不做沉默的“第三者”。

在這樣的婚姻關系里，沉默隱忍、抱怨和自怨自艾都不可取。學會理性地表達自己的不滿，及時溝通，不僅不會擴大矛盾，還可以讓家人看到自己的需求。在溝通時需要掌握一些技巧，避免情緒化的表述，要本著解決問題的態(tài)度來表達。

3保證經濟獨立，劃清兩個家庭的界限。

讓父母看到你們能夠經營好生活，能夠保證真正的經濟獨立。很多媽寶男之所以始終無法從母親的掌控中脫離出來，問題不僅在心理層面，也因為他始終都享受著來自原生家庭的各種資助。當你們真正獨立，父母才能認識到你們已經是有獨立自主人格和能力的成年人，也才能真正地放手。

4及時反思自己，莫要重蹈覆轍。

如果你不想自己的兒子也變成“媽寶男二代”，即便對媽寶丈夫感到失望、絕望，也不要把情感寄托在孩子身上，通過牢牢掌控孩子讓自己覺得被需要、被愛。媽寶男問題的根源在于媽媽不肯放手，只有媽媽意識到要切斷跟兒子的糾纏，或者兒子意識到要自我成長，這個循環(huán)才能打破。無論是哪種關系，都請以自我感覺為中心，自己的婚姻問題請自己去面對、去負責、去想辦法解決，把孩子拉到這個不幸當中，讓他的一生和未來的家庭為這個不幸買單，是不公平的。